Правила Форума редакция от 22.06.2020 |
|
|
|
|
|
Опции темы | Опции просмотра | Language |
18.06.2009, 21:50 | #31 |
Новичок
Пол: Регистрация: 13.07.2008
Сообщений: 5
Репутация: 17
|
Re: Анекдоты
Сегодня с утра пораньше забежал в круглосуточный за куревом, зашла туда же в усмерть закусанная комарами девушка. Диалог:
- Ой , у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора? - Да, вот жидкость замечательная, очень надёжно их отпугивает... - Да нет, мне надо чтоб они дохли, но не просто дохли, а чтоб при этом, суки, МУЧИЛИСЬ! Один дядька путешествовал по Кавказу на запоре. И на вершине горного хребта у него испортились тормоза. Подчинить не получается. Он попросил водителя КАМАЗа ему помочь. Тот говорит: давай я тебя возьму на трос, только спереди. Я буду тормозить когда надо, вес Запорожца - ерунда. Так и поедем, а через километров 15ть, вниз по дороге - ремонтная станция. Ладно, поехали. Проезжают пост ГАИ. Гаишники смотрят и глазам не верят, Запор тащит на тросе груженый КАМАЗ. После увиденного они несколько дней испытывали моральную травму и не штрафовали нарушителей в течение суток. Последний раз редактировалось Nu Je; 19.06.2009 в 06:29.. Причина: http://www.nowa.cc/showpost.php?p=2307452&postcount=1, почитайте п.2. |
Эти 6 пользователя(ей) сказали cпасибо за это полезное сообщение: |
Реклама: | теплоход углич мышкин ярославль | КНС Нева рекомендует - HP Ink Tank - КНС Санкт-Петербург - мы дорожим каждым клиентом! | шкаф картотечный 4 ящика цвет | Рекомендуем супермаркет KNS.ru - проектор Xiaomi Mi 4K Laser Projector 150 BHR4152GL - Подарок каждому покупателю! | Интеграция МойСклад и Tilda |
22.06.2009, 13:11 | #32 |
Re: Рассказики
Людям о Ледях.
Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской». - Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан? И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность. Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель. - Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди. Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен. - Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит. - Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов. Джентльменам стало стыдно. - Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди. - Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик. Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди. - Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена. - Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли? - А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар? Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди. - Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять? - У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только. - У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину. |
|
Эти 3 пользователя(ей) сказали cпасибо за это полезное сообщение: |
23.06.2009, 05:27 | #33 |
Re: Истории из жизни
Ну буквально кусок изо рта рвут. Мой приятель рассказывал, как попался гаишникам с запахом перегара, и когда начал объяснять, что денег при себе мало, один гаишник сказал другому: "Вася, он наши деньги пропил".
__________________
Иногда нам кажется, что в этом мире жить невозможно. Но больше негде. |
|
Эти 3 пользователя(ей) сказали cпасибо за это полезное сообщение: |
23.06.2009, 13:11 | #34 |
Re: Истории из жизни
Это было в то постсоветское время, когда на защиту государственных границ с бывшими союзными республиками выдвинулись пограничные войска (которые набирали тут же, из окрестных сел и деревень) и шлагбаумы начали переходить от таможенных органов к ним. Казахско-Российскую границу пересекает иностранец (в Казахстане вообще множество немецих сел было) на своем авто. Досматривать ее выходит низинький кривоногий пограничник, ну вылитый Иван Чонкин.
Пограничник командует: -- Багажник Опен! Немец послушно, молча и не возмутимо открывает багажник. Пограничник, после беглого осмотра: --Капот Опен! Немец молча и не возмутимо открывает капот автомобиля. Пограничник: -- Бардачек Опен! Немец немного удивился: -- Air Bag! Пограничник невозмутимо: Аирбаг Опен! Редкая сцена: немец с отвисшей челюстью и выпучиными глазами. |
|
Сказали спасибо: |
30.06.2009, 01:17 | #35 |
Постоялец
Пол: Регистрация: 23.01.2008
Сообщений: 312
Репутация: 228
|
Re: Истории из жизни
В народе бытует поговорка, что блондинка за рулем подобна обезьяне с гранатой. Не знаю, может быть и бывают блондинки, опровергающие это мнение. Вот только мне такие что-то редко попадаются. А уж моя соседка так просто была живой иллюстрацией к поговорке. Блондинка, роскошные волосы, фигура лучше среднего, а уж как тачку водила!.. Этой девочке брат подарил фелицию, и каждый день она демонстрировала нам свое мастерство. День Блонди был расписан по минутам, примерно так.
Далее... Последний раз редактировалось Nu Je; 30.06.2009 в 06:56.. |
Эти 7 пользователя(ей) сказали cпасибо за это полезное сообщение: |
01.07.2009, 02:05 | #36 |
Re: Истории из жизни
Подходя к одному известному компьютерно-вещевому рынку, наблюдал такую картину:
К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!!!) длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария: "Девушка, это у вас мачта или шест?" Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценеггера: "Фаллоимитатор, импотенты!"
__________________
Ты никогда не решишь проблему, если будешь думать так же, как те, кто ее создал. |
|
Эти 9 пользователя(ей) сказали cпасибо за это полезное сообщение: |
02.07.2009, 11:50 | #37 |
Re: Рассказики
Сказка про Луну
Ночь. На улице стоят два человека. — Чему вы улыбаетесь? — спрашивает один другого. — Да вот, любуюсь Луной. — Чем любуетесь? — Луной, — человек показывает на Луну пальцем, но его собеседник даже не поднимает головы. — Какой Луной? — спрашивает он. — Да вот же она, — удивляется человек, — прямо перед вами, жёлтая такая. — Жёлтая?! О Боже! Надо кому-нибудь рассказать! Через полчаса вокруг человека собирается толпа. — Учитель, расскажи нам о Луне, — робко просит делегат от толпы. — Какого лешего тут рассказывать? — горячится человек. — Поднимите головы и всё увидите сами. Кто-то, не отрывая от человека преданных глаз, торопливо пишет в своём блокноте: «Стоит лишь поднять голову, и взору откроется луна, жёлтый круг на фоне чёрного неба...» — Ты чего это пишешь? — настороженно спрашивает человек. — Кто-то должен сохранить учение для потомков, а если не я, то кто? — Какое, к чёрту, учение?! Просто подыми голову!!! «Поднять голову — не сложно, а просто...» — вновь начинает строчить новоявленный евангелист, но человек бьёт его снизу кулаком в подбородок и перед глазами пишущего мелькает жёлтое пятно. — Что это было, Учитель??? — Луна. — Боже, я увидел Луну. Я увидел Луну! Луну!!! — Он увидел Луну, — волнуется толпа и начинает водить вокруг потирающего подбородок луновидца хоровод. Человек, между тем, машет на всё это дело рукой и уходит прочь, любуясь полнолунием... Через две тысячи лет кто-то читает лунное евангелие и тяжело вздыхает. — А толку-то, — думает он. — В те времена Учитель был рядом и всегда мог дать тебе по зубам в нужный момент. Некоторые, правда, утверждают, что одной книги достаточно и что они собственными глазами видят Луну каждую ночь, но кому можно верить в наше время? А, может, и вообще сказки всё это, вот чего я вам скажу... |
|
Эти 3 пользователя(ей) сказали cпасибо за это полезное сообщение: |
02.07.2009, 12:01 | #38 |
Постоялец
Пол: Регистрация: 13.03.2008
Адрес: Минск
Сообщений: 257
Репутация: 231
|
Re: Рассказики
ЧТО ЛУЧШЕ?
А.П. Чехов В кабак могут ходить взрослые и дети, а в школу только дети. Алкоголь замедляет обмен веществ, способствует отложению жира, веселит сердце человека. На всё сие школа не способна. Ломоносов сказал: "Науки юношей питают, отраду старцам подают". Князь же Владимир неоднократно повторял : "Веселие Руси птите есть". Кому же из них двоих верить? Очевидно - тому, кто старше. Акцизные дивиденты дает отнюдь не школа. Польза просвещения находится под сомнением, вред же, им приносимый, очевиден. Для возбуждения аппетита употребляют отнюдь не грамоту, а рюмку водки. Кабак везде есть, а школа далеко не везде. Всего сего достаточно. чтобы сделать вывод: кабаков не упразднять, а относительно школ подумать. Всей грамоты отрицать нельзя. Отрицание это было бы безумством. Ибо полезно, если человек умеет прочитать "Питейный дом".
__________________
|
Сказали спасибо: |
04.07.2009, 13:52 | #39 |
Неактивный пользователь
Пол: Регистрация: 04.07.2009
Сообщений: 10
Репутация: 55
|
Re: Рассказики
Наш курсовой офицер ставит задачу:
"Товарищи курсанты! Вы находитесь на небольшой равнине с одной стороны ограниченой обрывистыми холмами, с другой заболоченым речным берегом. Самое узкое место- 100 метров в ширину. Посередине проходит грунтовая дорога. Вам поручено на данном участке местности остановить взвод танков в наступлении часов так на 6-10. Ну а что-бы жизнь вам не казалась медом - мин ТМ-72 у вас хватит только на то что-бы 2,5 раза перекрыть только дорогу. В остальных инженерных средствах вы не ограничены. Действуйте!" Зная характер курсового, и его привычку нагружать мозги курсантов по полной, студенты начинают изё.....тся начиная с проекта модернизации противопехотных мин в противотанковые , заканчивая прокладкой нового Суэцкого канала от холма к болоту... После "разбора полетов" и сопутствующего ему ржача, расказывается самый простой вариант: " Месность - из задачи, район- Забайкалье, учения. Минируем собственно дорогу, причем 2 полных ряда маскируем хорошо, на растоянии 15 метров друг от друга, а половинку ставим со стороны противника еле замаскировав. Ну а от места минирования в обе стороны кидаем МЗП в 4 полосы метрах в 10 друг от друга. Сухой остаток данного действа: саперный и танковый взводы ЕБ..СЯ при помощи газосварок доставленых из частей и реквизированых у соседних колхозов ДВОЕ СУТОК без сна, освобождая запутавшиеся по самые башни танки..." Последний раз редактировалось z110; 04.07.2009 в 13:59.. Причина: Добавлено сообщение |
Сказали спасибо: |
04.07.2009, 14:14 | #40 |
Неактивный пользователь
Пол: Регистрация: 04.07.2009
Сообщений: 10
Репутация: 55
|
Re: Юмор военных
Недавно приходила в гости подруга из семьи военных, рассказывала про нынешнюю жизнь и рассказала эту историю. Зарплаты офицеров-подводников составляют примерно 15000-20000 рублей в зависимости от звания.
Остальное стараются добрать какими-то премиями и доплатами, если получается. О том и история. Прошёл очередной пуск Булавы, с точки зрения подводников всё было выполнено безукоризненно. Сердюков доволен. Воспользовавшись благоприятным моментом, к Сердюкову подходит капитан с заготовленным приказом о премировании личного состава, остаётся только выяснить размер премиальных и подписать. И между ними возникает примерно такой разговор: Капитан: - Ну вроде бы всё отлично прошло... Сердюков: - Да, молодцы! Капитан: - Ребята старались, выложились по полной. Как вы думаете, можно выписать премию? Сердюков: - Конечно, о чём речь! Сколько планируете выдать? Капитан (робко): - Я думаю, можно по 3 оклада... Сердюков(багровея и свирепея): - Да вы тут о%уели совсем!!! Выдать им по 150 тыщ и хватит! В общем, быстрее наверное с подписанным приказом капитан давно не бегал. |
Эти 11 пользователя(ей) сказали cпасибо за это полезное сообщение: |
10.07.2009, 04:01 | #41 |
Пользователь
Пол: Регистрация: 07.02.2006
Адрес: колыма-поволжье
Сообщений: 40
Репутация: 111
|
Re: Истории из жизни
стырено
Выезжаю значит вчера в Саратов. В пол-пятого утра пораньше, чтоб одним днем обернуться. А у мя в ниве рация стоит таксишная, ну я ее воткнул на 15й канал дальнобойщиковый... Ток на трассу вырулил - знакомый на Скании навстречу проносится, гудит, здоровается. Ну я ему по рации - Серег, там по трассе на Саратов как обстановка, чисто? а то я с похмелья, как бы не наткнуться... И тут сука гаишники в канал влезают - ТЫ НОМЕРОК СВОЙ СКАЖИ,,,
__________________
ушел в себя... вернусь нескоро |
Эти 2 пользователя(ей) сказали cпасибо за это полезное сообщение: |
10.07.2009, 15:00 | #42 |
Неактивный пользователь
Пол: Регистрация: 08.07.2009
Сообщений: 10
Репутация: 1
|
Re: Истории из жизни
Помнится на одной работе, в бухгалтерию забежала мышь. Буквально следом захожу я и наблюдаю картину репина: все бухгалтерши стоят на стульях и визжат.
- Чего такое, спрашиваю? - Мышь!!!!!!!!!!!!! И наша главбух, видя во мне мужчину, защитника и по совместительству охотника на диких животных (вот она - женская логика!), просит: - Выгони, пожалуйста ее отсюда!... Вы сами пробовали когда нибудь выгонять мышь из помещения? Я - нет. Но я знаю результат - никакой))) Но тем не менее, я важно так киваю. Выхожу на середину комнаты. И строго так говорю, указывая пальцем на дверь: - Мышь!!!!! Вон отсюда!!!! |
10.07.2009, 19:06 | #43 |
Пользователь
Пол: Регистрация: 07.02.2006
Адрес: колыма-поволжье
Сообщений: 40
Репутация: 111
|
Re: Истории из жизни
стырено
Припарковались сегодня у магазина, я зашел за собачьим кормом, а друг в машине остался. А в магазине вдруг банкомат не пашет, на корм не хватает, я возвращаюсь. А у машины стоит цыганка и в окошко требует у корефана денег на продолжение существования. Я ее отодвигаю и говорю: - Не умеешь ты нихера. Учись! Сую в окошко руку и говорю: - Дай 500 рублей! Он дает. Цыганка в глубоком обмороке уходит. Пошла в кинотеатр. Как вы знаете, всегда перед фильмом включают рекламу. Но эту полностью "обрезали", взяв из сериала "Счастливы вместе". Итак, представьте. Выключается свет. Темнота в зале. Тихо. Раздается Дашин голос с экрана: "Я хочу секса!". Дальше реклама обрывается. В зале воцаряется тишина. Наконец, чей-то голос справа: "И я!". Затем, слева: "И я!" И вразброс: "И я!", "И я!", "И я!"..... Из случайно услышанного: - ...а я ей говорю: "Бери в рот и соси". А она кочевряжится. Я опять спрашиваю: "Так будешь сосать? " Она головой мотает. – И что дальше было? – Что дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то жирно слишком: бензина ей дай, да еще и сам соси!
__________________
ушел в себя... вернусь нескоро Последний раз редактировалось pilott; 10.07.2009 в 19:10.. |
Эти 3 пользователя(ей) сказали cпасибо за это полезное сообщение: |
12.07.2009, 21:53 | #44 |
Постоялец
Пол: Регистрация: 23.01.2008
Сообщений: 312
Репутация: 228
|
Тоже история
Один мой хороший знакомый зарабатывает на жизнь тем, что сидит в конторе. Название этой конторы он бережет как зеницу ока, поскольку не хочет выдавать рыбное место. Мы с народом заметили только, что за безукоризненно прямое сидение и твердую привычку не падать со стула в этой таинственной конторе знакомому выдали три полезные вещи – навороченный импортный пистолет с лазерным целеуказателем (самая ненужная вещь, шпана его всегда принимает за пневматику), старенький «Москвич» (мы под настроение на этом «Москвиче» гонялись по МКАДу с тойотой; на 240 кэмэ тойота с позором отстала) и корочки в кожаной обложке (судя по реакции гаишников, владельцу корочек разрешается парковаться где угодно, ездить как угодно и при этом пить что угодно). Далее...
Последний раз редактировалось Челленджер; 12.07.2009 в 21:56.. |
14.07.2009, 19:15 | #45 |
Неактивный пользователь
Пол: Регистрация: 09.01.2008
Сообщений: 5
Репутация: 22
|
Re: Приколы!
В начале этого века довелось с группой коллег посетить завод Асахи
недалеко от Киото. С нами переводчица, а водит нас по заводу девушка-японка-гид. Показывает огромные чаны, какие-то линии, возле которых, кстати говоря, никого нет, т. к. весь завод обслуживают чуть больше 60 человек. И вот подводит к лопасти винта, с виду как самолетной, длиной метра 3, и говорит, мол, наши инженеры разработали ветряной генератор, и несколько таких устройств со сверхлегкими лопастями питают наш завод на столько-то процентов. И тут один из наших возьми да ляпни: А из чего она, лопасть, сделана-то? Девушка притормозила, записала, и пошли дальше. А дальше - это дегустационный зал, где нам было сказано: вот четыре крана, и из каждого вы можете попробовать разных сортов пива, столько, сколько успеете за 40 минут. Мы попробовали. Русский человек за 40 минут способен на многое... Приходит гид, и по конспекту рассказывает, что лопасть из стеклопластика, состав... и т. д. Переводчица все по-честному переводит. Наш товарищ, который был там с нами все 40 минут, нетвердым голосом сообщает: А переведите, пжжжалста, что нам уже пох@й, из чего она сделана... Последний раз редактировалось Анчутка; 15.07.2009 в 06:12.. Причина: Было:http://www.nowa.cc/showpost.php?p=2489778&postcount=127 |
Сказали спасибо: |
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Афоризмы и просто интересные выражения | Nu Je | Юмор | 1266 | 10.07.2024 15:16 |
SMS - поздравлялки на все случаи жизни) | borzzi | Поздравлялки !!! | 53 | 13.04.2019 14:23 |
Универсальные поздравлялки | shadow21 | Поздравлялки !!! | 122 | 26.02.2018 10:04 |
Смешные и просто интересные истории о животных. | Анчутка | Фауна | 51 | 23.10.2011 14:31 |
Интересные случаи из жизни животных | Loreli | Питомцы нашего дома | 15 | 26.07.2010 17:14 |
|
|