Признаки, классификации и определения

[Paradizo]

[IMG]http://img227.**************/img227/5885/chelovek6db.jpg[/IMG]

[Paradizo]

Бабу обыкновенную (Baba vulgaris) уже довольно давно, хотя и негласно, считают отдельным видом приматов, который хотя и совместим генетически с Homo sapiens (могут иметь общее потомство), однако отличается от него целым рядом поведенческих особенностей, а с возрастом - и внешне. Вид получил название по расхожему наименованию сам ки. Самцов бабы принято называть 'мудаками' или 'козлами'.
Генотип бабы является доминирующим. Передается по женской линии. Иначе говоря, в смешанной паре Homo sapiens - Baba vulgaris, где самка является бабой, потомство женского пола с большой вероятностью будет проявлять признаки бабства.
Читать дальше...

Бытует мнение, что наиболее благоприятные условия обитания складываются для бабы в тех слоях населения, где уровень образования относительно невысок, а потребности сведены к материальным. Явные и все более частые случаи бабского поведения в других социальных стратах расцениваются, как проявления сучности и стервозности. Это мнение в корне неверно. Баба как биологический вид обладает поистине великолепной приспособляемостью и способностями к социальной мимикрии. В некотрых случаях ей удается скрывать свою видовую принадлежность всю жизнь, или, по крайней мере, достаточно долго время, до наступления возрастных изменений внешности и поведения. Однако чаще всего видовую принадлеж ность бабы выдает ее поведение в определеных жизненных обстоятельствах.
Основная цель бабы в жизни - доминирование во всех ее сферах. Доминирование означает для бабы прямую, и как можно более тесную эмоциональную, а при случае и материальную зависимость от нее окружающих, независимо от их пола и возраста.
В зависимости от ителлектуальных способностей, баба реализует эту цель по-разному: с помощью драки, словесного подавления соперниц, или посредством психологической манипуляции, которая может включать, например, ложную жертвенность, ложную нравственность, притворное подчинение, и т. д. Практически все бабы страдают сучностью в той или иной форме, которую не следует путать со стервозностью. Это вполне естественно, поскольку достижение доминирующего положения для бабы немыслимо без унижения соперниц - пусть даже таковое происходит исключительно в сознании бабы, не проявляясь до времеи в ее словах и действиях.
Бабы обладают способностью к формированию относ ительно устойчивых социальнных структур, основанных на доминировании и зависимости: моногамных семей с выраженным матриархальным началом (в этом случае их мужей называют 'подкаблучниками' или 'тряпками', а сама баба, обслуживая семью, недвусмысленно требует от других ее членов благодарности: 'я на вас... дцать лет положила, вы мне по гроб жизни обязаны), и 'дружб' как с другими бабами, так и с женщинами. На дружбах следует остановиться подробнее, ибо именно здесь проще всего распознать бабу, как существо, явно отличное от женщины.
Следует сразу сказать, что 'дружба' бабы как с другими бабами, так и с женщинами не удовлетворяет ни интеллектуальных, ни коммуникативных потребностей - а исключительно потребность доминирования. По этой причине бабы-подруги зачастую являются тайными соперницами (феномен 'женской', а на самом деле бабской дружбы), и дружба заканчивается ссорой и, нередко, последующей многолетней враждой, которая передается младшему поколению. В тех нечастых случаях, когда в результате дружбы возникает сильная взаимная эмоциональная зависимость, ссора заканчивается бурным примирением. Внешне дру жба двух баб выглядит, как отношения во всем друг другу равных и независимых индивидумов. Дружба с женщиной имеет несколько иную подоплеку и, соответственно, форму. Женщина обладает более тонкой психической организацией, что воспринимается бабой, как слабость - и повод для самоутверждения. В дружбе с женщиной баба может выступать, как покровительница, защитница, учитель жизни, материнская фигура (нередко женщина - моложе бабы) - до тех пор, пока женщина не 'перерастет' ее, и доминирование станет невозможно. Тогда баба прерывает отношения, часто со скандалом, обвинениями в неблагодарности и очернением бывшей подруги в глазах окружающих (здесь вполне проявляется влияние сучности).
Порой можно наблюдать весьма характерную именно для баб особенность 'дружбы' - 'дружбу против', объектом, а, вернее, жертвой которой становится женщина или, реже, баба, чье поведение препятствует прямой или косвенной реализации инстинкта доминирования. 'Дружба против', имеющая характер травли, объединяет зачастую несколько особей, которые преследуют соперницу, пока она не исчезает из поля их зрения или не оказывается морально раздавлена. Поводом может быть как резкое отличие от баб, воспринимаемое ими в качестве угрозы, так и прямое нанесение морального (не говоря о физическом) ущерба одной из них. Нередкий случай - попытка женщины завязать отношения с мужчиной, с которым баба состоит в семейных отношениях, или на которого она только положила глаз. В этом случае в ход идет все - от угроз и анонимок, до избиений, от шантажа до попытки разжалобить. Цель одна - самутвердиться как над собственным партнером, так и над соперницей. Союзницы бабы по дружбе в этом случае получают свою долю самоутверждения.
Хочется особо подчеркнуть, что здесь не идет речи ни о защите семьи, ни о защите нравственности, хотя баба может с легкостью оперировать этими понятиями. Баба, в отличие от женщины, моральных устоев не имеет.
С возрастом баба быстро и необратимо лишается к ак внешней привлекательности, так и наносного обаяния. Ее характер быстро 'портится' - а вернее сказать, проявляется, так как она не считает нужным сдерживаться, оправдывая себя возрастом и 'заслугами' - как перед обществом, так и перед семьей.
В заключение следует коротко упомянуть о так называемом 'обаблении' - когда женщина перенимает свойственное бабе поведение, долгое время находясь под влиянием одной или нескольких баб. 'Обабление' обычно сопровождается сучностью в тяжелой форме и разнообразными комплексами. Излечивается при условии изменения окружения.

Плюсы и минусы совместной работы устойчивых пар

Плюсы

1. Не нужно покупать два автомобиля.
2. Можно спокойно припереться к супруг(у\е) на корпоративную пьянку и проконтролировать его\ее поведение.
3. Всегда есть кому отвезти тебя, если ты много выпил(а) на этой самой пьянке.
4. Всегда есть с кем заняться сексом после корпоративной пьянки.
5. Как правило, не возникает вопроса совместимости отпусков.
6. Всегда есть о чем поговорить за ужином.
7. Супруг(у\е) невозможно отмазаться от покупки продуктов (уборки, забирания ребенка и т.д.) под предлогом загруженности на работе.
8. Всегда известно, куда, с кем и насколько супруг(а) едет в командировку, и едет ли вообще.
9. Всегда можно отмазаться, если супруг(а) увидел вас за обедом с сотрудни(ком\цей).
10. Фраза "Дорог(ая\ой), мы всей конторой на все выходные едем за город" воспринимаются на ура.
11. Успехи одного отражаются на премиальных другого.

Минусы

1. См. п.1. Плюсов, а так хотелось эту симпатичненькую Равку.
2. См. п.2. Плюсов
3. См. п.3. Плюсов, и это будет супруг(а).
4. Невозможно заняться сексом после пьянки, потому что супруг(а) нажрался(\ась) до полной невменяемости. Еще и тело пришлось домой везти.
5. Блин, все будут интересоваться, почему это мы в отпуск ездим раздельно.
6. Работа обсуждается даже за ужином.
7. См. п.7. Плюсов, если это предложено вам.
8. См. п.8. Плюсов, если едете вы.
9. Блин, ну совершенно невозможно пофлиртовать с симпатичн(ым\ой) сотрудни(ком\цей).
10. После фразы "Дорог(ая\ой), мы всей конторой на все выходные едем за город" первая мысль "Госсспадя, опять развозить эти осточертевшие пьяные рожи".
11. Неудачи одного отражаются на премиальных другого.
12. Глобальный минус - если контора накрывается, то без работы остаются оба.

[Paradizo]

Испытуемый подзывается к месту для испытаний, затем неожиданно и резко на него валится внушительный кусок потолка или стены. Реакция испытуемого - предпочтительное вероисповедание:

- О Господи! - христианин.
- Черт! - сатанист.
(бип) (бип) (бииип) твою мать! - язычник.
Ноль реакции - буддист. Также непроизвольно принимает позу лотоса.
- Твою мать, прости Господи! - православный.
- Аллах акбар! - мусульманин.
Испытуемый упорно не подходит - агностик.
Испытуемый сперва отскакивает на безопасное расстояние, затем долго всех материт - атеист.
Кусок стены упорно не падает - шаман, однако!

[megamih]

38 отличий сотового телефона от жены

1. Выбор сотового телефона - процесс мучительный, длительный и творческий, в то время как жена появляется довольно спонтанно.
2. Правила пользования сотовым телефоном подробно описаны в инструкции, тогда как правила пользования женой не могут приведены к какому либо правилу или закономерности.
3. Поведение жены нелогично, сотового телефона - полностью предсказуемо.
4. Сотовому телефону всегда можно задать уровень громкости, жена свою громкость корректирует сама.
5. Жена много ест, в то время, как у 10 вольтового блока питания сотового телефона <ямы желудка> быть не может.
6. Чехол для сотового телефона можно купить всего один, подешевле и попроще, жене одежды необходимо необоснованно много.
7. С сотовым телефоном, в отличие от жены, не нужно таскаться по магазинам.
8. Сотовый телефон не заставляет мыть посуду и выносить мусор. Он доверяет своему владельцу право выбора времени совершения данных процедур.
9. Сотовый телефон может показывать время, дату, в нем есть калькулятор и конвертер валют, жена может показывать только комбинацию из трех пальцев.
10. Одного кормления (заряда) сотовому телефону хватает на 3-4 дня, жене нужно заряжаться 3-4 раза в день.

Дальше

11. Сотовый телефон имеет подсветку, жену в темноте совершенно не видно.
12. Сотовый телефон никогда не обидится, если вы приобретете еще один сотовый телефон.
13. Сотовый телефон ничего не имеет против футбола и пива.
14. Сотовому телефону не нужно делать подарки на новый год и на День Рождения.
15. Сотовой телефон никогда не обидится на хозяина и не будет ходить с кислой миной.
16. Сотовый телефон никогда не намекает на то, чтобы вы подали ему кофе в постель.
17. Сотовый телефон не будет выпендриваться в день 8 Марта.
18. Сотовый телефон не сплетничает с другими сотовыми телефонами.
19. Сотовый телефон не скупает журналы мод, русские детективы и книги по вышивке.
20. Сотовому телефону всегда можно сменить переднюю панель, для жены эта операция будет очень дорогим мероприятием.
21. Сотовый телефон никогда не морщится при виде стоящих в углу ваших носков.
22. Сотовый телефон не ругается на ваш храп, а жена всю ночь свистит, толкается и не дает спать.
23. Сотовый телефон никогда не пытается застукать вас с другим сотовым телефоном в постели.
24. К сотовому телефону никогда не приедет его одноклассница в гости в отпуск на пару лет.
25. Сотовый телефон никогда не начинает торговаться с другими сотовыми телефонами на рынке.
26. Сотовый телефон умеет перезванивать и автодозваниваться, жена никогда не перезванивает.
27. У сотового телефона никогда не будет кричащих и плачущих детей, у жены иногда появляются.
28. Сотовый телефон не просит свозить его в Грецию на новый год.
29. У сотового телефона нет мамы, которая все знает и учит жить владельца этого сотового телефона.
30. Сотовый телефон не может завести себе любовника, жена - запросто.
31. К походам в театр и рестораны сотовый телефон совершенно равнодушен, жена постоянно просит вывести ее в общество.
32. По сотовому телефону можно заказать пиццу, по жене - нет.
33. Сотовый телефон никогда не потребует убрать елку в праздничный день 1го мая.
34. Сотовый телефон прекрасно обходится без дорогой косметики.
35. Сотовый телефон никогда не обижается на то, что вы уделяете ему мало времени.
36. Никаких дополнительных золотых и серебряных украшений сотовому телефону не требуется.
37. Сотовый телефон всегда можно продать, жену - нет.
38. Сотовый телефон, по желанию, всегда можно выключить на любое неограниченное время.

[Dana Dana]

Идеи этнических сказок

Русская сказка - добро побеждает зло.
В еврейских сказках добро всегда продает зло, ну… или покупает.
Голландская сказка - добро сначала курит, а потом тупо ржет над злом.
В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.
Во вьетнамских сказках в конце добро всегда идет на черкизовский рынок продавать зло
В идийских сказках добро в конце всегда идет петь и танцевать зло
В японских сказках такеши китано шао цин пинь янь.
В американских сказках добро в конце всегда бьет зло правой ногой Чака Норисса
В московских сказках добро в конце всегда прописывает у себя зло
В еврейских сказках добро всегда в конце обдерет зло до нитки
В африканских сказках зло белое.
В таджикских и афганских сказках добро всегда выращивает зло… а потом едет в русскую сказку - продавать…

Дальше

В китайских сказках много концов
В белорусских сказках Лукашенко всегда побеждает зло…
В итальянских сказках добро в конце всегда делает злу предложение, от которого невозможно отказаться
В эстонских сказках зло успевает состариться и умереть, пока добро идет его побеждать.
В колумбийских сказках зло всегда вынюхивает добро!
В злых сказках добра вообще нет.
В грузинских сказках вино - это доброе зло
В блондинистых сказках добро всегда в конце
В шведских сказках в конце концов добро и зло начинают жить вместе…
В христианских сказах добро всегда в конце дает злу шанс исправиться
В наркоманских сказках добро никогда не кончается и зло его никогда не принимает.
В мексиканских сказках добро на протяжении тысячи серий треплется со злом, а в конце к нему возвращается память.
В финской сказке всегда звучит сами-знаете-какой саундтрэк
В сказках подводников даже зло никогда не открывает окон
В монгольских сказках добро и зло на одно лицо.
В военных сказках у добра всегда на погонах больше звезд
В цыганских сказках добро всегда ворует добро, а зла вообще нет
В добрых сказках добро доброе, а зло злое
В злых сказках зло злое, а добро ещё злее
В адвокатских сказках добро всегда оправдывает зло
В сказках гермофрадитов зла и добра вообще нет, есть доброзло.
В сказках про таможенникоа зло всегда дает добро
В пешеходных сказакх добро зло всегда “не трамвай, объедет”
В шахматистских сказках добро всегда начинает и выигрывает у зла
В сказках Эйнштейна вообще всё относительно…
В пазитивных сказках, наивная школьница думает что это у нее не живот на 7 месяце беременности, а целлюлит
В манга-сказках добро с трудом побеждает зло, а потом само умирает в страшных мучениях
В гинекологических сказках добрый доктор Айболит смотрит между ног добрым пациенткам и проверяет нет ли там зла
В тайских сказках добро делает злой массаж
В сказках о Мегафоне зло не слышит добра, а добро не слышит зла
В шпиёнских сказках самое злое зло - это глубоко засекреченное добро
В сказках Новодворской добро стоит в белом пальто красивое, а зло не лечицца
В сказках Дж. Лукаса зло всегда чей-то отец…
В астрологических сказках добро всегда знает, когда ему наступит конец.
ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
Каннибальская сказка - добро поедает зло.
Дзынбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому…
Новорусская сказка - зло отвечает за базар.
Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора “Добро и зло” #666 от 1.1.1
Рекламная сказка - добро побеждает зло! … добро побеждает зло! … добро побеждает зло!
Политическая сказка - голосуйте за добро и вместе мы победим зло.
Маркетинговая сказка - добро побеждает зло** (при условии отсутствия зла)
Математическая сказка - добро + зло = добро.
Компьютерная сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel.
В админских сказках добро в конце всегда форматирует зло
В сказках заказчика добро само знает что ему надо и не хочет платить денег злу после приема работы
В сказках майкрософта зло не успевает считать добро

[Paradizo]

Очередность спасения пассажиров при кораблекрушении
1. Незамужние девушки.
2. Молодые замужние женщины.
3. Молодые разведенные женщины и молодые вдовы.
4. Вдовы, получившие наследство (независимо от возраста).
5. Дети (все-таки!).
6. Граждане, такие как мы с вами.
7. Военные, церковники, коммерсанты.
8. Бандиты, милиционеры, таможенники, налоговики.
9. Банкиры, олигархи.
10. Тещи.
11. Депутаты.
12. И наконец мужья женщин, упомянутых в п.2.

[Dana Dana]

Банки

Я нашел третью беду в России. Это названия банков.

АВТОМОБИЛЬНЫЙ БАНКИРСКИЙ ДОМ - Банк-трейлер. Дача на колесах. Внутри - банкир.
АГРОРОС - Кто агророс? Я агророс?! Да сам ты агророс!
АКИБАНК - Аки-паки. Иже херувимы. Житие мое...
АКТИВ БАНК - А пассива нет в списке, я не нашел.
АНЕЛИК РУ - Кто это?!
БАНК ПРОМЫШЛЕННОГО РАЗВИТИЯ, и тут же следом БАНК РАЗВИТИЯ ПРОМЫШЛЕННОСТИ - не хватает третьего. Предлагаю "БАНК ПРОМЫТИЯ РАЗВИШЛЕННОСТИ"
БЕЖИЦА-БАНК - "Ижица"? "Беженица"?!. Буженина-жужелица.
ДАЛЕНА - Да, Лена, да!
Дальше

ЕАТП БАНК - Ёпта... Позвоните им, пусть буквы переставят.
ИНКРЕДБАНК - "О, мистер Инкредыбыл!.." (с) Суперсемейка
ИПОЗЕМ БАНК - "...и позёмкою клубя.." (с) ВИА "Пламя"
КЕНТАВР - о, Господи... Тарзан-Глушко и Ксения Собчак отрыли банк?
КОЛЬЦО УРАЛА - Полное название "поршневое кольцо от мотоцикла "Урал"
КОШЕХАБЛЬБАНК - полная свобода творчества, придумывайте сами. Кашель, хабль...
КРАСКОМБАНК - краском банк, лаком банк, и два банк обойным клей.
ЛЕПТАБАНК - Да "Ёпта" же! Вы неправильно буквы переставили!
ЛЕСБАНК - понятно, что лесной, но очень похож на лесбийский...
МОРСКОЙ БАНК - трехлитровый банк с морским вода
ОБИБАНК - Ван Кеноби банк.
ОНЕГО - Это который стрелялся с Ленско из-за Ольго.
ПЕРЕСВЕТ - Недоэкспозиция и провал в тенях..
ПЛАТИНА - Это приказ на!
ПОЧТОБАНК - "Это почто вы тут банк построили?!"
ПРИОБЬЕ - Скорее всего, "приобьё"...
ПРОХЛАДНЫЙ - Гадом буду, это настоящее название! Трындец, даже комментировать нечего. Прохладный!
ПУРПЕ - смените раскладку.
РУСЮГБАНК - Русюг?! Что это? Утюг - знаю, русюг - нет.
СЕВЗАПИНВЕСТПРОМБАНК - Главное слово тут "запинвест".
СЕМБАНК - Банк спермы, однозначно.
СИАБ - друг Ктулху.
СИБИРСКОЕ СОГЛАСИЕ - мрачное какое название...
СИБЭС - полный сибэс.
СМОЛЕВИЧ - кто-то потерял отчество
СОВКОМБАНК - Во-о-от! Это по-нашему! Совком, мля...
СОСЬЕТЕ ЖЕНЕРАЛЬ - "О, мой женераль! Что вы делаете? Сосьете?!!"
ТАВРИЧЕСКИЙ - "Пан атаман Грициан Таврический!.." (с) Свадьба в Малиновке
СУДКОМБАНК - Ну правильно, сначала совком, потом судком...
ТАЙДОН - презервайдив.
ТАРХАНЫ - на кухне живут, под плинтусом.
УЗДАН - сам такое слово...
УМУТ - и такое тоже.
ХЛЕБОБАНК - хлебобулк, грамотеи.
ЩИТ-БАНК - само за себя говорит
ЭЛЛИПС БАНК - Мамочка, ЭЛЛИПС!.. Ромбик! Параллелепипед-банк!!!
ЯПЫ КРЕДИ БАНК МОСКВА - такое ощущение, что просто с вывески некоторые буквы попадали.

На закуску несколько инопланетных банков:
АБН АМРО
БНП ПАРИБА
МБХСС
РП АТМВБ
РП ММВБ
РП РВФБ
РП СВМБ
СПБРР

Но самое офигительное название я приберег. Итак, фанфары:

АЙСИАЙСИАЙ БАНК!
1. Вячеслав Полунин со своим Асисяем просто обязан подать в суд.
2. Когда диктор на радио произносит ЭТО, кажется, что зажевало пленку.
3. На рекламных щитах это пишется так: "ICICI". Исиси!!!

[gol]

# Самый краткий ответ дает Армянское Радио: "Очень осторожно!"

# Некоторые уточняют: "Ёжики размножаются ОЧ-ЧЕНЬ, оч-чень осторожно..."

# Орально...

# Упорно...

# Ежики размножаются в интернете.

# На ксероксе, принтере и факсе.

# На глубине...

# От отчаяния...

# Они не размножаются... Они просто на грани вымирания...(взято из и-нета...)

# (вот это самое лучшее и правильное) Размножаются они крича от боли на весь лес. Страдая и истекая кровью... Такие мучения терпят ради детей!!! Герои!!!

# Возможно, ёжики размножаются вальсируя: удобно, устойчиво, романтично и не колется...

Дальше

# В тумане ежик бежит по травке (типа лося по камышу). За ним бежит ежиха. Так они и размножаются. Схожие скоростные характеристики - предпосылка крепкой семьи.

# (а вот ещё одно, найденное мною в и-нете)Ежики НЕ размножаются сами по себе. Их РАЗМНОЖАЮТ! Либо они просто были, есть и будут...

# (и опять прочитано мною н страницах сайтов)Ежиха каким-то образом прячет (убирает) свои иголки, а еж её сзади @#$&. А так как @#$ у него ОГО-ГО, все и получается в лучшем виде...

# (Далее идут советы моих друзей...)Они все это проделывают на боку животик к животику. Но почему тогда ежиха не заваливаетс на бок?

# Дальше в качестве решения этой проблемы выдвигается следующая гиппотеза - Ежиха со всей силы разбегается... и втыкается спиной в дерево, ну а еж тут как тут!..

# По аналогии с предыдущим, ежиха делает кульбит и падает на спину... А еж опять тут как тут...

# Неудобно, но с удовольствием...

# Ежики временно сбрасывают шкуру (как раки), ну а далее - все происходит как у людей...

# Может быть, ежиха становится раком, а еж встает позади неё и, метко прицелившись, начинает заниматься онанизмом... При попадании жидкости в цель происходит оплодостворение. А дальше все, как по маслу...

# Орган у ежа растет не в ту сторону, куда все думают, а в обратную, наподобии хвоста. поэтому ему не надо на ежиху забираться не надо - еж подходит к ежихе, зад к заду, и оплодотворяет её. Вот и все!

# Ежики размножаются как ехидны(кстати тоже с довольно длинными иголками) - самка роет ямку, откладывает в неё икру, самец потом её оплодотворяет. Из икры вылупляются ежата, а потом все как у млекопитающих...

# Ежики скрещиваются с ЗАЙЦАМИ! Вечером, в кустах заяц ложится и подставляет свою мокрую щелочку. А Ёж подкрадывается сзади и запихивает свою гланую иглу в трепещущее лоно. АААх! - кричит заяц, и они кончают... Идиллия. Потом появляются зайцеежи и ежезайцы...

# (и опять инетовские догадки...)Когда природа берет свое, ежнй непреодолимо влечет заняться активным отдыхом. Самочки и самцы Натыкают на иголки еду, котелки, палатки и уползают в глушь. Самый писк наступает ночью, когда особи стягивают с себя свои колючие одежды и ... соединяют их в "спарку", залезают и крепко засыпают, уткнувшись друг в друга мокрыми носами... А потом просыпаются в ежатах. и ничего не помнят.

#
# ЕЖИКИ ЭТИМ ЗАНИМАЮТСЯ ТАК: Шаг первый:Ежик бродит по лесу и ищет себе шестерых ежей-напарников...
# Шаг второй:Далее они в семером по очереди отлавливают семь ежих...
# Процедура:Четыре ежика растягивают ежиху за лапы. Два ежиа пригибают колючки на нужных местах как у ежихи, так и у седьмого ежа. Седьмой ежик - солирует. На следующей ежихе они меняются местами...

# В общем то как? Всем известно, какой бедой для леса являются пожары! Но никто, даже в самом БРЕДОВОМ сне не мог ДОГАДАТЬСЯ, что пожары устраивают ежики! Начинается все с трения... Ежик (он же все таки мужчина - ему удовольствие обустраивать) начинает изо всех своих невеликих ежиных сил тереться о бревно. Естественно, что рано или поздно оно загорается. Вот тут-то влюбленная пара подходит, быстренько превращает свои иголки в расплавленные огрызки и с наслаждением приступает к самому интересному. Ну а иголки-то и так вырастут...

# А вот еще одна версия, с чего начинаются ежики... Значит так, залазит наш еж на дерево (елку, пальму или ещё что-нибудь) с большим батоном (а хрен его знает, сколько он там провисит...) и ждет, пока мимо ежиха не пробежит... Как только увидит о её, кричит: "Ежиха! Ежиха-а-а!!!" Она останавливается, смотрит по сторонам, и никого не видит. А еж продолжает: "Ежиха! Залазь ко мне на дерево - у меня 4 коробки конфет есть!" (И молчит, главное, что он конфеты уже все съел, одни коробки остались...)... А ежам (и ежихам), как известно, очень трудно смотреть наверх... Ежихе приходится перевернуться на спинку... тут-то все и начинается...

#Ежики появляются в коробках, по 10 пачек в каждой...

[denis30]

Определение:
Попа обыкновенная женская- орган, расположенный стационарно ниже спины, выполняющий амортизационную функцию и предназначен для рассматривания, щупанья, поглаживания и лёгкого похлопывания особями мужского пола. Это бинарный орган, состоящий из двух половинок, так называемых Полужопий, которые разделены продольным разрезом. Полужопия- это обывательское название, по научному эти аппетитные половинки называются ягодицы, хотя спешу заметить, что по форме, и тем более по запаху к ягодам они не имеют никакого отношения. Приблизительно по центру разреза есть отверстие, называется оно незатейливо- анальное. Функциональное предназначение этого отверстия заключается в выводе из организма отработанных шлаков и кишечных газов, исхода глистов и прочих инородных предметов, но никак не для утех любвеобильных мачо, естественно, за редким исключением.

Теперь, собственно, сама классификация.



Классификация

Жоппа с кулачёк.

Судя из названия, размер Полужопий тут невелик, обычно в комплекте идут прыщики вместо сисек , ветром сдуваемое тело, скверный характер и широко раскрытые глаза, как бы просящие еды. Обладательницы такой разновидности жоппы чаще всего вредны, зациклены на своей фигуре, ненавидят ватрушки и пироги, питаются воздухом. Для мужского населения представляют незначительный интерес, разве что педофильно настроенной его части.

Попка.

Более развиты Полужопия, что делает контуры органа привлекательными в глазах у мужчин. Обычно вызывает обильное слюноотделение у последних, желание следовать за объектом на край света. Короткая юбка или же тонкие прозрачные светлые штаны, одетые на попку, заставляют мужиков забыть о разуме. В сочетании с яркой блузкой и глубоким декольте по силе воздействия соизмеримо с оружием массового поражения.

Попец.

Та же попка, но более спортивная и мускулистая, что исключает возможность вторжения против воли хозяйки. Одетый в стринги попец убивает мгновенно.. Несчастные( скорее, всё же счастливцы!), которые увидели такое чудо, обычно падают без сознания, многих парализует, некоторые сходят с ума. Во многих странах мира демонстрация попцов в общественных местах запрещена, во избежания массовых беспорядков.

Задница

Это зрелая, возмужавшая попка. Небольшие отложения жировых клеток и наметившийся целлюлит не сильно портят впечатление, ведь обладательница задницы умело пользуется опытом, заставляя мужчин трепетать от плавных, размеренных покачиваний из стороны в сторону. К сожалению, в наш калорийный век, всё чаще и чаще встречаются задницы у достаточно юных особ, которые толком то и не знают, как представить в лучшем виде то, что у них есть…

Станок.

Подвид задницы. Выпуклые Полужопия, слегка разведённые в стороны ноги, общий наклон хозяйки вперёд заставляю всерьёз подумать о том, что полумерами тут не обойтись. Впереди настоящая работа, отсюда и название. К станкам обычно допускаются стахановцы и трудоголики, то есть, не боящиеся труда мужики. Кстати, бывают случаи, когда одним мужчиной обслуживаются сразу несколько станков. Про таких говорят просто- многостаночники.

Срака.

Сильно перекормленная задница. Даже плавные покачивания вряд ли заставят мужское сердце биться сильнее, хотя, как говорится, на любой товар есть покупатель. Обладательницы срак беспрепятственно продвигаются сквозь толпу, оставляя за собой груды искалеченных тел. Массивность делает их суровыми, не терпящих возражений особами. Сложности в выборе одежды и места приземления серьёзно осложняют им жизнь, часто делая угрюмыми. Существует две модификации сраки- пердольник и сральник.

Жопища.

Последняя разновидность попы в классификации.. Как только у меня пальцы повернулись написать про Это попа…Огромное, значительно больше сраки приспособление убийства. Мужик, согласившийся на позу Наездница с дамой, у которой Это, обрекает себя на быструю смерть.. Хватит о грустном…

Друзья! Возможно, что я что-то упустил, возможно, где-то не заметил какую нибудь важную особенность.. Простите меня, я сильно волнуюсь, ведь не птичек же классифицирую!!!!!!!!!

[Meverik]

25 признаков того,что у Вас хороший начальник


1 Всем сотрудникам на Новый год подарили по бутылке шампанского, а вам выплатили задолженность по зарплате за 5 месяцев.

2 Всем выплатили тринадцатую зарплату, а вам все двенадцать.

З В составленных начальником списках на увольнение ваше имя украшено цветочком и плачущей рожицей.

Читать далее...

4 На сколько бы вы ни опоздали на работу, начальник всегда придет на пять минут позже.

5 Ваш начальник рассказывает о своих проблемах не только когда отказывается повысить вам зарплату.

6 Ваш начальник всегда уходит из офиса последним, вытирая совсех дверных ручек свои отпечатки.

7 Ваш начальник держит в ежовых рукавицах даже цех по пошиву ежовых рукавиц.

8 Ваш начальник знает, где вы живете, как зовут ваших детей, где и на что они учатся. Вы повязаны, вам не уйти!

9 Если ваш начальник подходит к какому-нибудь сотруднику, хлопает его по плечу и говорит: "знаешь, старик...", это вовсе не значит, что этому сотруднику пора на пенсию.

10 Ваш начальник победил в конкурсе "Хороший начальник-2004".

11 Вы идете из дома на работу с удовольствием, а домой с работы - без удовольствия. Удовольствие от вас получил начальник.

12 Ваш ребенок назвал вас так же, как вы начальника, и вам не стало обидно.

13 Если ваш начальник уходит в отпуск, он деликатно не звонит в душный офис с морского побережья. И фотографии покажет не раньше октября.

14 Ваш начальник никогда не подойдет к вам с такими словами: "Слушай, обязательно приходи на корпоративную вечеринку! Мы решили сэкономить и не заказывать клоуна, так что приходи обязательно

15 Прежде чем рассказать анекдот, ваш начальник сразу предупреждает, после какого слова нужно смеяться. И неловкого молчания не возникает!

16 При составлении штатного расписания вам не достались должности с самыми смешными и нелепыми названиями (типа "менеджер среднего звена цепи собачки босса", "хлоп-менеджер бутылки шампанского").

17 Ваш начальник не звонит вам домой в 7 утра в выходной день и не шепчет в трубку зловещее: "Помни, это всего лишь один день в неделю

18 Он еще не делает вашей жене скользких комплиментов типа: "Вы хрупки, как служебное положение вашего мужа, и так же прелестно наивны, как его просьбы об отпуске в июле..."

19 Ваш начальник не ругает вас за глаза при других сотрудниках. Все ваши промахи остаются тайными слезами на его подушке.

20 Ваш начальник по-настоящему дорожит коллективом: когда его повышают, он тянет всех за собой, когда понижают - тоже. И пусть теперь вы вершите судьбы не целой корпорации, как раньше, а торговой сети из трех ларьков, зато вы настоящая команда!

21 Ваш начальник лично подает пример трудовой дисциплины: его карандаши всегда остро заточены, кисточки вымыты, альбом для раскрашивания содержит интересные картинки.

22 Ваш начальник на хорошем счету, не то что матч Россия-Бельгия.

23 Ваш начальник никогда не жалуется вам на свое начальство. Вы итак каждый раз докладываете его начальству на традиционной встрече корпоративных стукачей.

24 Я Ваш начальник помнит все ваши семейные праздники. И отмечает их. Красными крестиками в рабочем календаре, надписями вроде:"Проследить, чтобы не смотался до конца рабочего дня" и пр. и др.

25 Ваш начальник всегда поможет вам в трудной ситуации. Но вы должны помнить, что, когда у начальника возникнет трудная ситуация, вы тоже будете обязаны помочь. А у начальника трудные ситуации потруднее ваших будут... Так вот, хороший начальник способен cделать вас фИЛОСОфОМ!

[gol]

Почему у члена плохая жизнь:
1. У тебя есть голова, но ей нельзя думать.
2. С тобой вечно болтаются два круглых идиота.
3. Твой сосед - конкретная жопа.
4. Твоя лучшая подруга - та еще пиZда.
5. Когда у тебя самое классное настроение, тут же тянет блевать.

[hba]

[Dana Dana]

[Falko]

Научная классификация женской груди и характера (зависящего от груди):

Дынька. «Фруктовый гороскоп» начинается со сладкой дыни. Согласно Лоренцони, женщины с большой округлой грудью, напоминающей по форме дыни, всегда считались склонными к материнству, однако это совсем не так. На самом деле, такие дамы порядочные обжоры и любят капризничать. Им нравится, когда их обожают, но при этом сами они редко любят заниматься сексом.

Далее...

Лимончик. Мужчинам, предпочитающим нечто более живое, следует выбирать женщин с грудью а-ля лимон. Такие особы зачастую отличаются дерзким и напористым нравом. Они полны жизни и умеют посмеяться над собой. Тем не менее, эти дамы предпочитают сбалансированную жизнь, не предполагающую никаких сюрпризов.

Ананасик. Шикарная грудь овальной формы в классификации ученого названа ананасом. Ее владелицы умны, стремятся сделать карьеру, но в душе неисправимые романтичные барышни. Такие дамы, как правило, и самые верные. Но завоевать сердце женщины-ананаса не так-то просто.

Виноградинка. Выдающиеся вперед твердые груди, напоминающие по форме виноград, символизируют застенчивость и скромность их обладательниц. Как правило, такие женщины – домоседки. Эти барышни могут выглядеть эротичными, но на самом деле они не очень подходящие партнерши для качественного секса. В постели эти дамы потакают желаниям партнера и в сексе предпочитают нежность.

Апельсинчик. Дамы с грудью-апельсином не совсем подходящие кандидатки. Они слишком уверены в себе и точно знают, что хотят. Секс им, в принципе, нах не нужен. Им больше нравятся разговоры и платонические отношения.

Вишенка. Дамы с маленькой грудью, напоминающими вишенки очень забавные создания . Они достаточно легко возбуждаемы, изобретательны в постели и умны. Они – прекрасные партнеры для жизни и для веселого времяпровождения, но секс их интересует только время от времени.

Груша. И последний тип – женщины с грушевидной формой груди. Им нравится секс во всех его проявлениях. Помимо этого они очень любвеобильны. Но при этом достаточно религиозны, однако эта черта не мешает им быть знатоками плотских утех.



Придуманная классификация:
Ненормативная лексика заменина на нормативную.

Полные дамы с большой и бесформенной грудью.
В основном разочарованные во всем и забившие на свое тело. В меру поморочены. Хороши в домашнем хозяйстве. Спать и заниматься с ней сексом не удобно. Часто бывают умны, но это чаще не помороченные дамы. В основном носят имена: Марина, Вера.

Полные дамы с маленькой и не пропорциональной грудью.
Полный беспонт. Глупые и примитивные создания неврубающиеся ни во что. Не поморочены, так как не умеют.

Плотные дамы с большой грудью.
Очень любят секс. Поморочены на несправедливости мира, по отношению к ним. Аргументы "Да ничего вы не понимаете в женщинах", хотя сами понимают, что от идеала далеки. Из-за своей тяги к сексу очень общительны и веселы.

Плотные дамы с грудью 2го-3го размера.
Грудь часто приятной, красивой формы, но часто бывает, что сосок смотрит внутрь (а жаль!). ВНИМАНИЕ:
Любят секс больше своей жизни!!! Обладают густым волосяным покровом в области ниже пупка. Из-за своей тяги к сексу одиноки, хотя сильно от этого страдают, но поделать ничего не могут, на том и поморочены. Мужиков любят очень! Могут залюбить напрочь. Очень воодушевленно делают минет.

Плотные дамы с маленькой грудью.
Часто не красивы, но с мозгами. Очень спокойны и не любят секс. Хозяйственны. Кропотливо выполняют свою работу. Мужик у них часто один. Не поморочены и скучны.

Дамы, обладающие потрясающей фигурой (не худые). Грудь либо большая, либо средняя, но все равно хорошие!
Интерестные особы. Бывают равномерно как и дуры, так и умницы. Тут не знаешь на кого попадешь. О них можно говорить долго. Например бывают радикально любящие секс, умненькие, симпатичные, следящие за собой, прикольны в одежде. Умеют тихонько намекнуть на то, что пора бы и заняться сексом. Имеют успех на работе. Абсолютно не верны своему мужику. Хозяйственны. Короче хорошие дамы, если ее просто "любишь" или просто гуляешь с минетом в парке и больше с ней ничего не имеешь. А бывают любящие секс (вообще они все такие), но жутко поморочены. То есть заниматься сексом она хочет, но тебе ее надо убедить в том, что
ты это делаешь от чистого сердца. Работают часто продавщицами в бутиках и прочей срани. Не удовлетворены жизнью и имеют кучу претензий. Хотят что-бы деньги брались с неба и любят их тратить на всякую всячину.

Дамы, обладающие потрясающей фигурой (не худые), грудь маленькая, но в форме.
Любят секс, но в меру. Умны, но капризны. Горды, но влюбчивы. Нормальные особы, но с ними сложно.

Худые дамы с большой грудью (бывает такое).
Смотрятся экстравагантно. Крупная грудь на худом теле - это интерестно. Безрассудно любят секст и глупы. Расчетливые стервы. Часто не красивы. Очень воодушевленно делают минет. Мужиков не любят, считают их бедой мира. Ну их по дальше.

Худые дамы с маленькой грудью.
Жрите сало, пейте пиво!!! Как можно настолько плохо выглядеть! С мозгами у них по разному, но это основное их приемущество или недостаток.



Ну вот думаю и все. На этом классификация женской груди и характера (зависящего от груди) закончена. Спасибо за внимание .