Ученье - свет!!!

[Nu Je]

Напоминаем, что в одном сообщении
допускается размещение не более трех миниатюр.

[Glavcom]

В дешевых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.

[peal]

Наш препод так много студентов завалил и отправил в армию, что его именем можно было бы назвать целую дивизию.

[Abai]

Ученые утверждают что рыба способствует развитию головного мозга.
Пойду-ка я дам сыну леща...

[Abai]

Идет экзамен по логике.
Профессор: — На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: — 499!
— Правильно.
Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
— Отлично!
У царя зверей льва — день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему? — Потому, что олень все еще находится в холодильнике.
— Великолепно! — говорит профессор.
— Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?
— Э-э-э Может быть, сердечный приступ?
— А вот и нет! На нее упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолета. Через недельку, голубчик, прийдете ко мне на пересдачу!

[Abai]

Профессор в мединституте:
Сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.
В морге:
Итак! Врач не должен быть брезгливым!
С этими словами профессор берёт свой палец суёт в ж трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили.
Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал- то я один палец, а облизывал другой!

[Abai]

На филфаке идет лекция по языкознанию, преподаватель:
— Есть языки, в которых два отрицания подряд означают отрицание. Есть языки, в которых отрицание и утверждение, поставленные рядом, означают отрицание, а есть языки, в которых та же самая комбинация означает утверждение. Но запомните, что нет такого языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание!
Голос студента с задней парты:
— Да, конечно!

[Abai]

Сидя на классном собрании, она нацарапала на парте сыну: "Тебе хана!!!"

[Jekdon]

Только на экзамене в аграрном университете фраза «Какого хрена?» может оказаться частью вопроса.

[Jekdon]

Тот из абитуриентов, кто знает больше цитат со словом "fuсking", зачисляется в МГИМО без экзаменов.

[Jekdon]

Hа экзамене.
Профессор:
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
- Это не записки, это мы в преферанс играем.
- Hу тогда извините.

[Abai]

Приглашаем вас поступить в хлебобулочный институт!
По окончании выдаются корочки государственного образца.

[Abai]

Хитрый студент положил в туалет на смывной бачок учебник по математическому анализу и за полгода настолько усвоил материал, что сдал экзамен на «отлично».

[Abai]

Друг рассказывает про пересдачу экзамена:
- Ну я ему и нарисовал график уебыв@ния функции...
- Может все же убывания? Или она уж очень быстро убывала?

[Jekdon]

Тот английский, которому нас учили в школе, понимают только те, кто учился в нашей школе.

[ооооолллл]

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
– Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
– Так… Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
– Наводящий вопрос: ты или я?