Анекдоты 2011-2014

[User 2007]

- Пойдем зайдем в супермаркет, я там такой классный набор для суши видела!
- Не, что-то не хочу...
- Ну пойдем, а? Я только посоветоваться с тобой хочу и все!
- Нафиг, после последнего "посоветоваться" мне даже на автобус не хватило...

[kyad]

- В Штатах Уоррен Баффет предложил собирать особый налог с миллионеров, как это, он сам против себя, что ли, выступает?
- Читай внимательно, налог соберут с миллионеров, а Баффет - миллиардер, их это не коснется!

[Jekdon]

- Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
- Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.

[Serge last]

Первaя брaчнaя ночь...

Слуцкий и женa aбсолютно ничего не знaют ... Лёня звонит Карпину:

Лёня: Слышь, что делaть то?
Валера: Ты хоть жену-то рaздел?
Лёня: Нет!
Валера: Ну рaздевaй её и сaм рaздевaйся.
Лёня: Всё, рaздел.
Валера: "Соснa" стоит?
Лёня не в поняткaх смотрит в окно.
Лёня: Стоит!
Валера: Ну, тaк зaлaзь нa неё.
Тот выходит нa улицу aбсолютно голый и лезет нa сосну.
Лёня : Что дaльше?
Валера: Ну теперь рaскaчивaйся.
Тот сидит нa ветке, рaскaчивaется, рaскaчивaется...
Валера: Ну что?
Лёня: Ничего...
Валера: Ну рaскaчивaйся дaльше.
Тот сидит нa ветке рaскaчивaется, рaскaчивaется. Тут веткa с хрустом пaдaет вместе с мужиком.
валера: Ну что?
Лёня (довольно): всёёё....
Валера: Кровь есть?
Лёня: Дa. Из УХА.
Валера: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ! НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!

[cruise]

Идет наркоман и несет на руках слоника.
Тут слоник говорит:
- Надоело, давай я рядом пойду.
Идут они вдвоем.
Слоник:
- Не, все неси меня.
Поднял, несет.
Тут слоник:
- Что-то холодно, укутай меня.
Снял пиджак наркоман, укутал родимого.
Несет дальше.
Слоник:
- Не, жарко, сними пиджак.
Наркоман поднимает глаза к небу:
- Господи, да когда ж меня отпустит?!

[Волдемар]

Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается проверить документы - они отсутствуют.
Спрашивает:
- Оружие есть?
- Есть, вот автомат Калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие нет.
Удивился гаишник. Спрашивает дальше:
- А наркотики есть?
- Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
- А в багажнике что?
- В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для двоих.
- А, ну тогда езжайте...

[volontoyr]

Гражданка Каренина А., зимой, на спор с писателем Толстым, на полтарашку пива, лизнула рельсу.

Наш ответ нанотехнологам: "Пентиум М" — разве это мобильность? Вот "Тополь М" — это мобильность!

Мобильный телефон как пионерский галстук — сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.

[andrei]

Его одели в майку ЦСКА, в шапку Локомотива, в шарфик Динамо и
посадили в сектор Спартака!
Смотрите на ОРТ Последний герой-6

[cruise]

Американская логика по-голливудски.
Когда создается угроза абсолютно ВСЕМУ ЗЕМНОМУ ШАРУ и ВСЕМУ ЖИВОМУ, существующему на нем, американцы уезжают спасаться к родственникам в соседний город или штат.

[ezhukov94]

В очень дорогой магазин деликатесов входит мужчина и просит продать ему парочку фирменных пакетов. Затем достает несколько газет, мнет их и набивает ими пакеты. Выходит из магазина, небрежно бросает пакеты на заднее сиденье машины, усаживается за руль и обращаясь к сидящей рядом жене:
- Ну че, видели меня Сидоровы?

[kyad]

Муж – жене:
- Ты видела, как этот бедолага продавец на нас смотрел? Прямо как на небожителей. А какая зависть была в глазах!
- Ну, еще бы, ему же за всю жизнь не заработать столько, сколько мы сегодня там денег оставили!

Директор магазина – продавцу:
- И как же это вам, молодой человек, удалось им впарить это говно, да еще и за такие баснословные деньги?

[LeXXiK]

- Обратите внимание на это произведение. Перед нами типичный баян второй половины шестнадцатого века. Афтар, сомнительных качеств личность, не отличался сколь-либо заметным креативом, попросту выражаясь, не жог и заметен лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам Леонардо.
Осознав, что картинки не грузяцца, афтор выпил йаду...
Теперь перейдем в греческий зал...

Нарк курит траву и одновременно дрочит. В это время на ногу садится муха. Нарк ее убивает и говорит:
- Да, жесткая у меня жизнь - наркотики, секс, насилие!

Поймали чекисты англичанина. Допрос:
- Вот из ё нэйм?!
- My name is John Smith!
Хрясь по лицу. Чекист походил, покурил, опять спрашивает:
- Вот из ё нэйм?!
- My name is John Smith!!!
Опять стук!!! по лицу. Тишина. Через 5 минут:
- ВОТ. ИЗ. Ё. НЭЙМ!!!
- My name is John Smith!!!
Хрясь, хрясь, хрясь:
- Я ТЕБЯ, СЦУКО, ПОСЛЕДНИЙ РАЗ СПРАШИВАЮ - СКОЛЬКО У ВАС ТАНКОВ!!!

[cruise]

Клещ попытался укусить Владимира Владимировича Путина, но был укушен двумя клещами в черном.

Сотрудницу "секса по телефону" изнасиловали с неопределенного номера.

Когда Карлсон съел забродившего варенья, он по-другому взглянул на Фрекен Бок.

[cruise]

К раввину приходит молодой еврей и говорит:
- Ребе, я женат только три месяца, а моя жена уже родила ребенка. Как это может быть? Ведь все знают, что для этого нужно девять месяцев!
Раввин подумал и говорит:
- Ты жил с своей женой три месяца?
- Да!
- А она с тобой жила три месяца?
- Да!
- А друг с другом вы сколько жили?
- Тоже три месяца.
- Сколько будет три, три и три?
- Девять...
- Вот и не морочь мне голову!

[LeXXiK]

Кафе, у прилавка с непонятной целью тусуется компания подвыпивших малолеток.
Денег для продолжения банкета у них явно нет. И настроение, соответственно, агрессивно-общительное. Продавщица им говорит:
- Отойдите от стойки!
В ответ:
- Ты кого это отстойками назвала???

Поддатый мужик случайно забрел на балет. Сел в кресло и уснул. В середине спектакля просыпается и долго не может понять, где он находится. Потом показывает пальцем на сцену и спрашивает у соседа:
- Что это?
- «Спартак».
Внимательно смотрит на сцену и после паузы задает вопрос:
- А почему Титов не играет?
- Так он же за допинг дисквалифицирован.

Едут в лифте молодая привлекательная девушка и семейная пара. Этаж едут. Второй.
Третий. Вдруг девушка разворачивается и хлоп мужика по морде:
- Нахал! Как можно! Щипаться!
И выходит вся возмущенная. Мужик, прижимая руки к груди:
- Дорогая, да я ее пальцем не тронул! Честное слово!
Жена:
- Успокойся... это Я!

[ezhukov94]

- Мам, пап, я хочу жить один.
- Мы рады за тебя, сынок.
- Ваши вещи я уже собрал.