Ученье - свет!!!

[Nu Je]

Напоминаем, что в одном сообщении
допускается размещение не более трех миниатюр.

[ооооолллл]

На уроке математики в одесской школе:
– Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
– Не знаю…
– Садись, два! Леночка, тот же вопрос!
– Не знаю!
– Двойка! Фима, как разделить четыре картошки на пятерых?
– Нужно сварить пюре!

[ооооолллл]

Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске « Жесть. Смотреть всем».

[ооооолллл]

Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! – учительница Вовочке.
- Почему один? Вдвоем с папой, – гордо отвечает Вовочка.

[ооооолллл]

– Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.

– За что?

– За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя рёбра.

[ооооолллл]

- Давайте, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину...
-Тяните билет!

[Glavcom]

[Ковальчук Ан]

Сегодня коллега при наборе белорусско-язычного текста «споткнулась» о слово «ахуiвае». В литературном белорусском такого слова нет, это «термин» разговорно-белорусский, принадлежащий одному из диалектов родного языка.
В тексте это звучит так: «вуліцу ахуівае густая чорная цемра», то есть «улицу окутывает густая чёрная тьма».
В связи с этим мне вспомнился анекдотический случай «столкновения» с подобными словами.
Был я как-то в командировке. Коллега по тогдашней моей работе поставила варить картофель. Занятая каким-то делом, она попросила парня (он сам родом с Полесья) посмотреть, не закипел ли картофель. Тот подошёл к кастрюле, заглянул и ответил:
— Каляхуе!
— Каля чаго? — на автомате спросила та.
Смеялись мы долго. «Каляхуе» — это значит бурлит.
М-да. Google-переводчик таких слов не знает.

[Jekdon]

Доктор социологии выступает в клубе феминисток:
- Профессор, а как бы выглядела жизнь на земле без этих мерзких самцов?
- Миллиарды жирных потных волосатых баб без макияжа в рваных футболках и трениках... и все друг с другом не разговаривают.

[Abai]

Учительницу, которая вызвала родителей Вовы, это повергло в шок. Раньше ее сектантские штучки и заклинания не срабатывали.

[Glavcom]

Институт, пятая пара. Все студенты устали и просят преподавателя:
— Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень.
— Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится — тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
— Дайте я его сожру!

[Jekdon]

Беседуют два старых учителя:
- Вы слышали, теперь за счет сокращения программы по физике и математике, в учебную программу вводятся уроки православия?
- Да, слышал. Раньше в школах учили основам того, как строить и запускать ракеты, а сейчас будут учить, как ракеты правильно освящать.

[Abai]

В Париже Вася решил изучать языки разных народов и выбрал для этого бордель. Некоторые языки ему так понравились, что он их изучал несколько раз.

[Jekdon]

Вы проверили мою курсовую?
- А как же? Всей кафедре она понравилась. Давно мы так не смеялись.

[Glavcom]

- Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает...

[Abai]

Урок математики в школе.
- Наташа, сколько в десятке яиц?
- Девять, Мариванна!
- Отлично, Наташенька, садись, 4.
- Но, Мариванна, отлично - это 5!
- Нет.