Правила Форума редакция от 22.06.2020 |
|
|
|
|
|
Опции темы | Опции просмотра | Language |
26.11.2005, 19:36 | #1 |
Анекдоты
Уважаемые пользователи! Тема предназначена для размещения только анекдотов ! Анекдот - жанр фольклора, короткая смешная история. В современной трактовке анекдот чаще всего не основан на реальных событиях и имеет, как правило, необычную, парадоксальную концовку, которая и вызывает юмористический эффект (wikipedia) Просьба не путать их с афоризмами, одностишьями, приколами, рассказами, объявлениями, стишками и пр. - для них в разделе "ЮМОР" существуют соответствующие темы. Любые монологи будут перемещаться или удаляться из данной темы. Авторы в случае упорствования будут предупреждаться! Посты, содержащие более трех анекдотов за один раз - будут удаляться сразу, без проверки. *** По мере роста темы, сообщения будут переносятся в АРХИВ, в тему с соответствующим годом. Пролистайте его, там действительно смешное... Прогулки по АРХИВУ Надеемся на ваше понимание и соблюдение соответствующих правил! Оставайтесь с нами!
__________________
Последний раз редактировалось Jekdon; 27.06.2019 в 10:10.. Причина: добавлены ссылки на архив Анекдотов |
|
14.04.2016, 09:26 | #556 |
Re: Анекдоты
Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.
Мальчик: ––Темно здесь. ––Да. — У меня есть футбольный мяч. — Это хорошо. — Вы не хотите его купить? –– Нет, спасибо. –– Мой отец снаружи. –– Ок, сколько? –– 250 долларов. Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть кроссовки. Помня, что случилось в прошлый раз. Мужчина спрашивает: — Сколько? — 750 долларов. — Ок. Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну: — Пойдем, поиграем в футбол. — Я не могу, я продал мяч и кроссовки. — Сколько ты получил? — 1000 долларов. — Это ужасно, как ты мог взять так много денег… Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал: — Темно здесь. Священник: — Блин! Вот Только не начинай опять с этой фигни!!! |
|
Эти 3 пользователя(ей) сказали cпасибо за это полезное сообщение: |
Реклама: | Рекомендуем КНС.ру - светодиодный принтер купить - Подарок каждому покупателю! | декор настенный atlas concorde allure vision 40x80 | керамический гриль цена | Conecte LinkedIn a PipeRun | Выгодное предложение в КНС Нева - kyocera 2040dn купить - специальные условия для корпоративных клиентов в Санкт-Петербурге. |
14.04.2016, 10:52 | #557 |
Re: Анекдоты
Звонит клиент первый раз. Прошу:
- Продиктуйте свой телефон, я запишу. - Да и так запомните. - Нет, лучше запишу. - Да запомните, точно говорю! - Ну, и какой телефон? - Раз, два, три, градус спирта, градус спирта пополам.
__________________
Через задницу можно сделать абсолютно всё! |
|
Сказали спасибо: |
14.04.2016, 14:49 | #558 |
Re: Анекдоты
- Представляешь, вчера прочитал в одном месте: “Два по цене одного!”
- Ну и что, обычная рекламная акция. - Да, но это был родильный дом!
__________________
Через задницу можно сделать абсолютно всё! |
|
Эти 2 пользователя(ей) сказали cпасибо за это полезное сообщение: |
15.04.2016, 10:34 | #559 |
Re: Анекдоты
— Ты хоть поспал сегодня или не дали?
— И дали и поспал. Добавлено через 1 минуту — У тебя был кто-нибудь до меня? — Сегодня? Добавлено через 5 минут — Только ты учти, я люблю красное полусладкое. — Ага, а я черное кружевное
__________________
Через задницу можно сделать абсолютно всё! |
|
Эти 2 пользователя(ей) сказали cпасибо за это полезное сообщение: |
15.04.2016, 10:49 | #560 |
Re: Анекдоты
— А почему у тебя пальцы таkие длинные? Ты, наверное, на пианино играешь?
— Нет, пробирkи мою.
__________________
Через задницу можно сделать абсолютно всё! |
|
Сказали спасибо: |
17.04.2016, 11:25 | #561 |
Re: Анекдоты
-Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили
-И что? Сразу вскакиваешь? -Да нет... Лежу, как убитая..
__________________
E = mc² ± 3dB |
|
Эти 2 пользователя(ей) сказали cпасибо за это полезное сообщение: |
19.04.2016, 10:21 | #562 |
Re: Анекдоты
— Диман, смотри, Танька идет.
— Давай крикнем ей, что она шлюха? — Твоя жена, ты и кричи. Добавлено через 24 минуты — Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту? — По Менделееву!
__________________
Через задницу можно сделать абсолютно всё! |
|
Сказали спасибо: |
20.04.2016, 09:57 | #563 |
Re: Анекдоты
Зашли мы тут как-то вечерком в магазинчик один. Небольшой такой магазинчик: одна касса – один продавец. Кассир – женщина лет 50. Следом за нами зашел слегка подвыпивший парень лет 25. Пока я рассчитывалась, состоялся такой диалог между парнем и кассиршей.
Парень: - А сколько у вас пластиковые стаканчики стоят? Кассирша (гневно): - Нет у нас пластиковых стаканчиков! Алкаши проклятые! Парень (с обидой): - Ну маааам Добавлено через 6 минут — Почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор? — У меня планшет. Добавлено через 10 минут Сидят четыре мужчины в преферанс играют. А сын хозяина квартиры — шустрый: носится вокруг стола, в карты заглядывает, орет... И вот тот, что на прикупе говорит хозяину: — Можно я с вашим ребенком пообщаюсь? Сами понимаете, шум — враг преферанса — Пообщайтесь — отвечает хозяин, — только вряд ли у вас что-нибудь получится. Через пять имнут игрок возвращается. Ребенок затих. Через час хозяин забеспокоился: — Что вы ему такого сказали? — Ничего особенного — дрочить научил.
__________________
Через задницу можно сделать абсолютно всё! |
|
Сказали спасибо: |
20.04.2016, 10:09 | #564 |
Re: Анекдоты
Женское украшение, 6 букв.
— Сиськи? — Идиот, кольцо!
__________________
Через задницу можно сделать абсолютно всё! |
|
Сказали спасибо: |
21.04.2016, 09:33 | #565 |
Re: Анекдоты
— Да, я ваще парень хоть куда! Я прошел огонь, воду и медные трубы!
— Чугунные, Мить. — Почему чугунные? — Потому что там, где ты лазил, там чугунные трубы! Добавлено через 23 минуты Девушка в магазине выбирает подарок для своего возлюбленного и просит совета у продавца. - А чем он занимается? — спрашивает тот. - Он поэт. - О, как это романтично! Просто не знаю, что вам и посоветовать… Может, возьмете эту корзину для бумаг?
__________________
Через задницу можно сделать абсолютно всё! |
|
Сказали спасибо: |
22.04.2016, 09:12 | #566 |
Re: Анекдоты
Стук в дверь:
— Откройте, милиция! — Идите нахрен, нет такой службы!
__________________
Через задницу можно сделать абсолютно всё! |
|
Эти 2 пользователя(ей) сказали cпасибо за это полезное сообщение: |
27.04.2016, 09:42 | #567 |
Re: Анекдоты
Звонок по телефону, в три часа ночи:
— Алло, это номер 333-33-33? — Да!- сонно-раздраженным голосом ответили в трубку. — Обалдеть! Добавлено через 37 минут Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец: — Ешь! А то писька не вырастет! Жена: — Чему ребенка учишь? Сам бы лучше ел! Добавлено через 1 час 49 минут Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает: — Может, сменить кого-нибудь? Девушка, вытаскивая член изо рта: — Меня блин смени!
__________________
Через задницу можно сделать абсолютно всё! Последний раз редактировалось Jekdon; 27.04.2016 в 10:20.. |
|
Сказали спасибо: |
28.04.2016, 10:17 | #568 |
Re: Анекдоты
- Так, раздевайтесь, дамочка, будете супружеский долг отдавать.
- А вы, вообще, кто?? - А я коллектор по вашему долгу. Добавлено через 4 минуты — Ты отвратительно себя ведешь. — Книгу жалоб дать? Добавлено через 22 минуты — Продавец! Почему яйца грязные! — Курам такой план дают, что ж@пу вытирать некогда.
__________________
Через задницу можно сделать абсолютно всё! |
|
Эти 2 пользователя(ей) сказали cпасибо за это полезное сообщение: |
29.04.2016, 12:17 | #569 |
Re: Анекдоты
- ты как казаком-то стал?
- в НОД не взяли, сказали: взгляд слишком осмысленный ...
__________________
E = mc² ± 3dB |
|
Эти 2 пользователя(ей) сказали cпасибо за это полезное сообщение: |
29.04.2016, 16:16 | #570 |
Re: Анекдоты
— Официант, в моем супе сапог, кусок покрышки, бензиновый бульон и презерватив!
— Это суп с морепродуктами, что выловили, то и положили.
__________________
Я не волшебник, я только учусь... |
|
Сказали спасибо: |
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Анекдоты 2008 | ALEXBELOUS | Архив Юмора | 1846 | 31.12.2008 06:53 |
Анекдоты 2007 | Meverik | Архив Юмора | 2740 | 20.01.2008 19:12 |
Анекдоты 2006 | peal | Архив Юмора | 1141 | 31.12.2006 22:16 |
Анекдоты (Лучшее) | CatII | Архив Юмора | 752 | 29.09.2006 09:39 |
Старые анекдоты россыпью | SEARCHER | Архив Юмора | 310 | 29.10.2005 09:51 |
|
|