Приколы! /2004 - 2008/

[Archangelus]

1. Если Вас никто не приглашает на день рождения, на котором будут присутствовать все ваши близкие друзья и родственники, значит, либо вы умерли, либо это Ваш день рождения.

2. Если за вами был хвост, но вам удалось от него оторваться, значит вы – ящерица.

3. Если вы выпали из окна сотого этажа и до сих пор живы – значит, вы еще не долетели до земли. Счастливого вам полета!

4. Если у вас дома в кране никогда нет воды, значит у вас дома – подъемный кран.

Читать дальше

5. Если Вас бьют вениками, но вы не в бане, значит, на вас напали уборщицы.

6. Если вы уже очень давно стоите на Пушкинской площади в одной и той же позе, и это вам еще не надоело, значит, вы – памятник Пушкину.

7. Если вы облили себя бензином, чиркнули спичкой, но никак не можете заняться – займитесь чем-нибудь другим.

8. Кто рано встает, тому потом весь день хочется спать.

9. Если вас зовут Филипп, а ваша фамилия Киркоров, значит вы – Филипп Киркоров.

10. Если вы утонули в Волге, то через некоторое время вы почти наверняка окажетесь в Каспийском море.

11. Если вы посмотрелись в зеркало и не узнали себя, значит, в зеркало смотрелись не вы.

12. Если у вас давно звенит в обоих ушах, значит вам пора снять трубку вашего телефона.

13. Глазное яблоко от глазной яблони недалеко падает.

14. Если темной осенней ночью уехать далеко за город, отыскать в глухом лесу самую высокую сосну, забраться на ее вершину и, не отрывая взгляда от Полярной звезды бросить через левое плечо серебряную монетку, а потом дождаться рассвета - то вы проведете всю ночь один в лесу на сосне.

15. Даже если вы родились под знаком Козерога или Водолея, у вас в крови все равно есть красные кровяные тельца.

16. Пришел ноябрь – жди декабрь (использовалось нами, но авторство принадлежит замечательному одесскому поэту М. Векслеру).

17. Если бы В.И. Ленин не умер в 1924 году, он бы наверняка умер в каком-нибудь другом.

18. Если вы откроете счет в российском банке, то государство всегда сумеет его сравнять.

19. Если все, что вы делаете, попадает в корзину, вы либо плохой работник, либо хороший баскетболист.

20. Если вы видите перед собой официальное лицо, то где-то поблизости должны быть официальные руки и ноги.

21. Если в течение последнего времени вы не отбрасываете тени, значит, не так давно вы отбросили сандалии.

22. Если слишком долго общаться с боксером, он может набить вам оскомину.

23. Если вы все время ставите точки над "и", значит, вы пишете по-украински.

24. Если у вас трое детей, то как минимум двое из них одного пола.

25. Если вы подсматриваете в две щелочки и делаете это всю жизнь, то вы японец.

26. Если вы молоды, талантливы, красивы, богаты и знамениты и у вас молодая, красивая, богатая и знаменитая жена, то либо вы Дэвид Бэкхем, либо вы скоро проснетесь.

27. Если ваш бутерброд упал маслом вверх, значит, вы намазали его не с той стороны.

28. Если вы внезапно обнаружили, что у вас нет одного уха, то либо у вас плохой парикмахер, либо вы просто не замечали этого раньше.

29. Если у вас на голове ежик, значит либо вас забирают в армию, либо вы уснули в лесу.

30. Если у вас три ноги, то либо вы сломанный стул, либо вы просто ошиблись.

31. Если вас доедают акулы, то вы вряд ли сейчас нас слышите.

32. Если вы врезались в дверь, значит, вы либо плохо видите, либо вы дверной замок.

33. Если вас тошнит, то вы либо отравились, либо смотрите «Аншлаг, аншлаг».

34. Сколько волка ни корми, он все равно есть хочет.

35. Если вы целый месяц ничего не ели, то вы либо скоро умрете, либо уже умерли.

36. Если вы считаете, что у вас денег больше, чем у Абрамовича, то вы просто плохо считаете.

37. Если вы смотрите телевизор, но ничего не видите, значит, вы либо забыли включить телевизор, либо вы ничего не видите.

38. Если вы легли спать и вспомнили, что не выключили в ванной свет, то лучше сразу пойти и выключить его, потому что после часа раздумий, выключать свет или нет, вы все равно пойдете и сделаете это.

39. Если по телевизору одновременно показывают футбол и бразильский сериал, но вы не поругались с женой, значит либо у вас два телевизора, либо у вас нет жены.

40. Если вы не посадили дерево, не построили дом и не родили сына, значит вы безрукий импотент, не любящий природу.

41. Если у вас чешется нос, то это к выпивке; если у вас чешется левая ладонь, то это к деньгам; а если у вас чешется нос, левая ладонь, правая ладонь, обе ноги, спина, грудь, плечи и все остальное, то у вас чесотка, а приметы здесь совершенно ни при чем.

42. Если вы лысый, и у вас завелись вши, то, либо вы не такой уж лысый, либо вам просто повезло.

43. У семи нянек дитя без глаза, а у четырнадцати – без двух.

44. Если вы затопили соседей снизу, но к вам никто не приходит со скандалом, значит, они утонули.

45. Если вы верите в победу сборной на чемпионате Европы по футболу, то вы либо дурак, либо немец.

46. Если ваш лучший друг не пригласил вас сегодня на свой день рождения, значит его день рождения – не сегодня.

Добавлено через 2 минуты
"ЗАКОНЫ ПОДЛОСТИ"
1. Вам отключат горячую воду именно в тот момент, когда наступит внезапное похолодание.

2. Если вы сломаете ногу, то обязательно перед отпуском.

3. Если вы приобрели дорогостоящее оборудование, то его обязательно уронят при разгрузке.

4. Деревья падают редко. Но всегда – на вашу новую машину.

5. Разоряется именно тот банк, в который вы накануне положили деньги.

6. Если сегодня вас залили соседи сверху, значит, вчера вы наверняка закончили ремонт.

7. Если в пропавшем кошельке был указан ваш адрес, то вас могут еще и ограбить.

8. Если вы купили новую машину, то кому-то обязательно не понравится, что она ваша.

9. Кирпич падает на голову именно в тот момент, когда вы сняли каску, чтобы почесать затылок.

10. Если вечером, подъезжая к дачному поселку, вы видите красивое зарево, – то это, скорее всего, горит ваша дача.

11. Если собака кого-то покусала, – то это либо вас, либо ваша.

[Mc SANCHEZZZ]

1. Привлекательные женщины отвлекают.
2. Надоели критические дни - смени пол!
3. Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
4. Сколько водки не бери, всё равно два раза бегать!
5. Место клизмы изменить нельзя.
6. Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.
7. Пьянству - бой! Блядству - [вырезано цензурой]!
8. Всю ночь ты не смыкала ног…
9. Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
10.Прийдёт весна, растает снег, и мы увидим, кто, где срал!
11.Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась!
12.Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

Читать дальше

13.Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!
15.Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!
16.В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в неё что попало!
17.По ногам текло, а в рот не попало.
18.Однолюб, но многоёб.
19.Снятся людям неспроста эрогенные места!
20.Из правил хорошего тона: "…Когда делают минет - не щелкают зубами…"
21.Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
22.В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам.
23.Частолюбивая женщина
24.Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
25.Надпись под стоп-краном в поезде метро: Если ехать стало лень, дерни эту [вырезано цензурой].
26.Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.
27.На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.
28.Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
29.Не болтай ерундой!
30.День пропал не зря…
31.Человек сам [вырезано цензурой] своего счастья.
32.Мы с тобой одной жопы ягодицы.
33.Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет? Потому что у мужчин подогрев [вырезано цензурой], а у женщин [вырезано цензурой]
34.Какая крыша не любит быстрой езды?
35.Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!
36.Заплатил налоги, спи спокойно…(надпись на надгробии)
37.Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
38.Не кидайте бычки в писсуары, мы же не ссым в ваши пепельницы (надпись в туалете)
39.Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...
40.Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.
41.Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети!
42.Любая жизнь начинается с конца.
43.Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
44.Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
45.Спи быстрей - подушка нужна.
46.Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделел.
47.Не так я вас любил, как вы стонали!
48.Каждый человек имеет право на лево.
49."Голубой бежит - вагон качается ..."
50.Предупредительный выстрел в голову
51.И жили они долго и часто…
52.Любовь с первого взбляда.
53.Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды- "сидеть", "лежать" и "факс"
54.Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
55.Вы очень кстати - тут у нас разврат...
56.Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается
57.Сколько дерьма, аж в голове не укладывается!
58.Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.
59.Совет пользователям Windows - [вырезано цензурой] терпения!
60.Любви все полости покорны!
61.Очковая змея - глист.
62.Доверяю, но проверяюсь
63.Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда...
64.Бывают такие секунды, когда все решают минуты, и длится это часами.
65.Финансово-половой кризис: открываешь кошелек, а там [вырезано цензурой]
66.Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе, зато там есть толстый-толстый слой шоколада
67.Я понимаю: жить с одной женщиной, но с одной и той же?!…
68."Другие не лучше" (надпись на зеркале)
69.Выхожу как-то из ресторана, а мнне какая-то сволочь на руку наступила...
70.Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь.
71.Говорила мне мама: "Иди в гинекологи - всю жизнь руки в тепле будут."
72.Бронетемкин Поносец
73.Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!
74.Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
75.Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
76.Не рой другому яму сам.
77.Жизнь похожа на лестницу в курятнике - короткая и вся в дерьме.
78.Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно.
79.Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода
80.Скажи мне, кто я и я скажу тебе кто ты...
81.Товарищ, пройдемте для выяснения наличности
82.Она никому не давала прохода...
83.Салат мясной "Ошибка сапёра"
84.Афоризм в защиту супружеским изменам: " В одной и той-же дырке и гвоздь ржавеет! "
85.Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.
86.Пришел, воткнул и заразился
87.Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.
88.Нашедшего выход затаптывают первым
90.Есть еще похер в похеровницах!
91.Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
92.Раком не рождаются, раком - становятся!
93. - Что такое шампанское? - Жидкость для снятия женщины.
94.Сеанс одновременной игры в ящик..
95.Лучше синица в руках, чем в каком-нибудь другом месте.
96.Сперматазоид инженера Гарина
97.Куда бы еще тебя на [вырезано цензурой] послать?
98.Почему я всё всегда узнаю из задних уст?
99.Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
100.В нашем доме поселился, замечательно сосёт...
101.Руки есть-жены не надо
102.У экипажа самолёта кончилось топливо... Пришлось лететь трезвыми...
103.А притворяться импотентом было поздно.
104.Рожденный ползать, везде пролезет.
105.Трудовые Блудни
106.Иногда так начнешь тормозить, что остановиться не можешь
107.Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины?! Попробуй подобрать к другому месту.
108.Умело брошеный окурок может стать причиной пожара!
109.Если б можно было поехать в свадебное путешествие одному...
110.Заткнись! Пломбы выпадут!
111.Уходя - гасите всех.
112.Чем совесть чище, тем выше ее продажная стоимость
113.В своем политическом мировоззрении, Герасим, возможно, был убежденным утопистом.
114.Иногда так хочется послать наше правительство на встречу пожеланиям трудящихся
115.Мысль им овладела, и он её оплодотворил.
116.- Доктор, у меня голова кружится! - Сам вижу!
117.Слон - это лысый медведь с длинным носом.
118.Учись плавать с детства! И.Чапаев
119.Шаланды, полные фекалий...
120.Лучше поздно, чем никому!
121.Но вагина, но реда кагорта (лат. Ни в [вырезано цензурой], ни в красную армию)
122.Ни что так не портит цель, как попадание.
123.Сколько Лен, сколько Зин!
124.Пиво утром не только вредно, но и полезно
125.Я сегодня не такой, как вчера, А вчера я был совсем никакой!
126.На чужой лобок не раззевай роток!
127.Карлсон залетел. Он ждал Малыша...
128.Она нахмурила свой узенький лобок...
129.Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза
130.Казалось бы безобидное словосочетание, а на самом деле ... "Актовый зал"
131.В наше ненормальное время, любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален.
132.Рога быстрее всего вырастают на лысине!
133.Вы за кого меня, дурака, принимаете?
134.При виде девушек сразу чувствовал себя подлецо
135.Хорошо жить на свете! Друг Светы.
136.Вечер для тех у кого за 30
137.Пессимист изучает китайский язык, оптимист - английский, а реалист - автомат Калашникова.
138.Если ты нашел на счастье подкову, значит кто-то другой недавно отбросил копыта.
139.Ничто так не укрепляет веру в человека, как ПРЕДОПЛАТА (Из учебника по бизнесу (неопубликованного)
140.СОВЕСТЬ у нас чиста - мы ей не пользуемся!
141.За ошибки молодости приходится расплачиваться в аптечной кассе.
142.Сдуру можно и [вырезано цензурой] сломать, несмотря на то, что это гидравлика!
143.Надпись в сортире НЕ ССЫ, ПРОРВЕМСЯ! Подпись: ТРУБЫ
144.Свет в конце тунеля - это всего лишь огни приближающегося поезда...
145.Кто девушку танцует, тот ее и ужинает
146.Дружба-дружбой, а ноги врозь.
147.Пусть моется тот, кому лень чесаться!
148.Мне не нужен InterNet, я согласен на MiNet…
149."Пока все нормально!" - думал падающий с десятого этажа, пролетая мимо третьего.
150.В лесу раздувался прибор гомосека.
151.Не блюйте под стол, там гости!
152.Было бы о чем молчать, а уж что сказать - всегда найдется...
153.Родился сам, помоги другому.
154.Сапер от лопатки недалеко падает.
155.Хороших людей много! Полезных мало....
156.Всё проходит... Но кое-что застревает.
157.В меру выпитая водка хороша в любых количествах.
158.Кто с чем к нам зачем, тот от того и - того. А.Невский
159.Раньше сядешь, больше выпьешь...
160.Заряженному танку в дуло не смотрят
161.Нас ждут великие тела.
162.Лежачего не бьют! ЕГО ТОПЧУТ!
163.Ложись девка большая и маленькая
164.Машу пальцем не испортишь.
165.За двумя зайцами погонишься - от егеря по морде получишь.
166.Я позвонил в дверь, но было занято...
167.Сунул в тело - двигай смело!
168.Вы нас каламбуром а мы вас - бурым калом
169.Много будешь жить - скоро состаришься.
170.Лучше пить водку маленькими стопочками, чем кидать дерьмо большою лопатою.
171.Кресло-кончалка.
172.Фальшивоминетчица.
173.Чем больше я знаю людей, тем больше я люблю собак...
174.Дайте в руки мне баян... Я порву его к [вырезано цензурой]!
175.ВЫКИДЫШ - парашютист;
176.Люби ближнего. Но не попадайся.
177.Чего-то хочется, а кого не знаю...
178.Какая неприятность ни случилась бы, всегда найдется тот, кто знал, что так и будет.
179.Капля никотина убивает лошадь, Капля "РКАЦИТЕЛИ" - и лошадь снова на ногах! (Грузинские виноделы).
180.Раздвинуть ноги навстречу традиции.
181.Кто последний, тот и папа!
182.Если вы забрались туда по самые уши, то лучше держите рот закрытым.
183.Не перепились еще на Руси добры молодцы!
184.Мы же с тобой интеллегентные люди, гавнюк!
185.Товарищи, имейте же совесть! -- А что, по-твоему, мы с ней делаем?
186.Якщо людина не п'е, вона або хвора, або падлюка.
187.Флаг тебе в руки, ветер в спину, три пера в задницу и паровоз навстречу!
188.Когда же кончится эта сраная зима и начнется это сраное лето?
189.Кто не успел - тот опездол.
190.Чтоб оно вам поперёк горла встало, когда какать пойдёте....
191. - Скажите, а пирожки у вас свежие? - Нет, с мясом.
192.Пока выбьешь место под солнцем, уже вечер.
193.Говнодушие...
194.У кого раньше встал - того и баба!
195."А какую сейчас легко?" Б.Клинтон
196.Счастливые ментов не замечают...
197.Они пили долго и счастливо, и умерли в один день...
198.Как ни думай, ни ворочай [вырезано цензурой] [вырезано цензурой] всегда короче!
199.План эякуляции при пожаре
200.Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нем не висишь.
201.Чем лучше формы, тем дороже их содержание!
202.Как мне стыдно...., вот перед кем не помню.
203.Мой дядя самых честных грабил
204.Уютно сёрнулся
205.УЛЫБОК ТЕБЕ ДЕД МОКАР (читать наоборот).
206.Тот, кто смеется последним, возможно не понял шутки.
207.Счастье - это когда утром очень хочется на работу, а вечером очень хочется домой.
208.Ударим крепким сном по мукам совести!
209.Искать и не сдаваться! Найти и.... перепрятать!
210.Сколько Сусанина не корми - все равно в болоте утонешь.
211.Не одежда красит девушку, а отсутствие оной!
212.Посредством маразма дойдем до оргазма.
213.Когда в товарищах согласья есть, [вырезано цензурой] получит кто-то третий.
214.Я столько знаю о прокладках, что сам мог бы их носить.
215.Дверь в другой мир: окно на 18-м этаже
216.Жопа это выход, а не вход.
217.Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.
218.Наши пестициды - самые пестицидистые пестициды в мире и их пестициды никогда не перепестицидят наши пестицидистые пестициды....
219.Всем хорошо, когда конец хороший.
220.Дед Маразм и придурочка
221.Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.
222.Там будет всё, что тебе нельзя...
223.У меня никогда так хорошо не стоял, как нынче висит. (Великий Кормчий Мао)
224.Хуже водки - лучше нету.
225.И я познал в тени забора её мозолистую грудь.
226.Продается лунный грунт. 100% предоплата. Самовывоз.
227.Прежде чем о чем-то мечтать - подумай, а вдруг сбудется.
228.На свете нет печальней повести, чем жизнь прожитая по совести.
229.Нам не дано предугадать, кому и где придется дать.230.Картина Репина "приплыли" - всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли!
231.Жаренному коню в жопу не смотрят!
232.ВНЕБРЮЧНАЯ связь
233.Не поминайте ЛОХОМ...
234.TAMPAX. Доставка. Установка.
235.Что бы дети не делали - лишь бы детей не делали!
236.Продам четырнадцатидерьмовый монитор.
237.ГЕНИТАЛЬНО!
238.Перед жаждой опохмелки, все проблемы станут мелки...
239.Генитальный директор
240.Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше.
241.Мы здесь собрались для того, чтобы выпить. Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!
242.Счастливые трусов не надевают.
243.МЕНЯ ЗАСОСАЛА ОПАСНАЯ ДИВЧИНА
244.На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.
245.Пошел в лес пописать. Увидел медведя. Заодно и покакал.
246.Кидайте в топку кривые дрова! ПОВОРАЧИВАЕМ!
247.Пусть педиков будет больше! Ведь тогда нам больше достанется женщин!
248.Не чаем единым ссыт человек!
249.Ничто так не красит женщину, как перикись водорода.
250.Такая нам досталась доля - нам не прожить без алкоголя!
251.Лингва латина - нон пенис конина! (Латинский язык - не [вырезано цензурой] собачий!)
252.Лонгус пенис - базис вита! (Длинный [вырезано цензурой] - основа жизни!)
253.Курение - медленная смерть! А мы и не торопимся...
254.Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!
255.Водка-наш враг... Но кто сказал что мы боимся врагов?!
256.Хотелось бы верить,что будет хотеться дальше.
257.Скромность украшает, но оставляет голодным.
258.Почём вы, девушки, красивых любите?
259.Ученье-свет, а в яйцах сила.
260.Надежда умирает последней, поэтому никогда не женитесь на Надях.
261.Не отвлекаются любя…
262.С помощью кольта и доброго слова вы сможете достичь гораздо большего, чем только одним добрым словом. (Аль-Капоне)
263.Лучше иметь синий диплом и красную морду, чем красный диплом и синюю морду.
264.Сила женщин - красота, как сила - красота мужчин.
265.Тиха украинская ночь... но сало надо перепрятать!
266.Экипаж прощается с вами. Приятного вам полёта.
267.Xорошо подвешенный язык всегда чешется
268.Зарплата как менструация - месяц ждёшь, а за неделю уходит
269.Шила в жопе не утаишь.
270.Какое удовольствие - сходить в Большом театре по-малому
271.Человека охотнее всего съедают те, кто его не переваривает
272.При взгляде на ее лицо почему-то казалось, что у нее кривые ноги...
273.Не относитесь слишком серьезно к жизни, живыми вам все равно из нее не выбраться...
274.Не ходите по траве! Курите её!
275.Что в вымени тебе моём?
276.Не родись красивой, а родись мужчиной!
277.Сифилис с весною на [вырезано цензурой] к нам летит...
278. ...заласкать до пены во рту…
279. …а хоть и жадничаю - зато от чистого сердца
280.Играй, гормон!
281."все уже написано до нас" (надпись в туалете)
282.Крепче за шофёрку держись, баран!
283.Стучитесь! И Вас откопают.
284.Хороший тамагочи - мертвый тамагочи!
285.Ик - это заблудившийся пук.
286.Объявление: Стадо зоофилов снимет свиноферму
287.Помогите, люди добрые, кто чем не шутит
288.Шрамы украшают мужчину, а шмары укрощают.
289.Обходи трамвай спереди, а честь смолоду.
290.Женщина - это консервная банка, открывает один, а пользуются все
291.Лучше переспать, чем недоесть!
292.Математический кошмар - квадратный трехчлен.
293.Гриб-отсосиновик
293.Жизнь есть жизнь, в какой бы позе она не проводилась.
294.Тело есть - ума не надо
295.Пуки творчества
296.Если на вас упало яблоко, то удирайте как можно скорее - яблоня от яблока недалеко падает
297.Взялся за грудь - скажи что-нибудь!
298.А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны
299.Давайте выпьем за нас с вами и за [вырезано цензурой] с ними.
300.Мэри... я ебя узнал
301.Что естественно, то не без оргазма
302.Бледовое поёбище
303.Чем меньше женщину ты любишь, тем голубей твои мечты.
304.Без проблем у нас только с проблемами.
305.Если мы подойдем к этому вопросу формально - это будет полный [вырезано цензурой]!
306.Жить будем плохо, но за то не долго
307.Белоснежка и семь гомов
308.Вы думаете я за вас буду свою работу делать?
309.Пивом не празднуют...пивом живут!
310.Назвался груздем - лечись дальше.
311.Глупый пингвин робко прячет тело жирное в засосах...
312.Когда же, наконец, в нашей столовой появятся нормальные, человеческие яйца?!
313.Лезет вонь из кожи
314.Основная заповедь бюрократа: Чем больше бумаги, тем чище задница.
315.Женщина за рулем - фашист на танке!
316.Ночь обнажает всю порноту чувств
317.Щас бы яблочка куснуть, [вырезано цензурой] и уснуть!
318.Под лежачий камень [вырезано цензурой] не сунешь.
319.Если твой компьютер сдох, значит ты великий лох.
320.Страховой агент - это человек, который желает нам добра после зла.
321.В здоровом теле - здоровый стул!
322.Если хочешь быть здоров, ешь один и в темноте.
323.Его так [вырезано цензурой] жена, что он забеременел.
324.Щель оправдывает средства.
325.Любишь кататься -- люби и катайся
326.Мелочь, а приятно. А если приятно, то это уже не мелочь.
327."Сон в руку" - сказал он и вытер руку об одеяло...
328.Птицу видно по помёту
329.Насильно милую не будешь
330.Если выпил хорошо - значит утром плохо, Если утром хорошо - значит выпил плохо.
331.Лучше ужасный конец, чем ужас без конца
332.Не при Любе действуй. (мужу Любы)
333.В 45 - баба ягодка опять... Но ведь не все любят сухофрукты.
334.Щас бы с тигром побороться, или [вырезано цензурой] кого....
335.Малоебущие слои населения
336.Понедельник - ужасный способ проводить одну седьмую своей жизни.
337.Унитазу в душу насрали.
338.Секс - это когда ты, а не секс - это когда тебя!
339. - Сиди тихо, как гавно в траве ... (армейское)
340.[вырезано цензурой] в жопу, два в уме
341.Она выглядела такой коровой, что за связь с ней могли судить, как за скотоложество.
342.В бизнесмене все должно быть прекрасно - и 600-й Мерс, и дача на Канарах, и контрольный выстрел в голову...
343.Надпись в туалете: "Студент - в твоих руках будущее. Лектор - в твоих руках прошлое."
344.То, что ты писаешь стоя, ещё ничего не значит.

[Sillyfish]

121 - Non Vaginus, Non Rotes Cardinales вроде)))
345 - В каждом из нас спит гений! И с каждым днем всё крепче.
346 - Per Rectum Ad Astrum! - через задницу к звездам!

[Meverik]

Самые отжигающие вопросы на onanistov.net

За каждой строкой - история болезни...

Скажите, можно ли как нибудь лишиться мужской девственности без помощи хирурга и секса? (14 лет)

В школе я нечаянно капнул кислотой на головку и теперь ее очень сильно щипет уже около месяца. что мне делать???Я дрочу на женские носки - я хочу их понюхать. Это нормально? (12 лет)

У меня есть брат ему 10 лет я его хочу приучить мастурбировать, но не знаю как.

во время секса с девушкой у неё влогалище как-будто пердит... что это? откуда там воздух?

Как парни лишаются девственности? больно ли это?

Читать дальше

Я ношу очень узкие (в обтяшку) джинсы, которые настолько узкие, что не сесть не присесть, и при ходьбе они натирают член и постоянно в них кончаю не вредно ли это?

Я уже почти 2 года с 12 лет щас мне 14 дрочу гдето по 5 раз в неделю .. но есть еще воросы : 1. читая форум все писали чьто спарма при оргазме вылетает на длиное растояние у меня же она только чуть чуть выбрызгивает до пупка гдето..или просто вытекает . это норально ? если нет что мне делать ? 2.сначала как обычный нормальный пацан дрочил на девушек но под рукой стало всё больше материалов про мужское тело... у меня стали возбуждать тела парней ... ПОМОГИТЕ отказатся от этого я не хочу быть геем , и теперь я боюсь что еесли я 1 раз буду с девушкой у меня не встанет или всё не пойдет как надо .. из-за этого я ОЧЕНЬ СИЛЬНО ПЕРЕЖИВАЮ.. заранее благодарен за ответ ..


Почему когда девки суют пальцы в задницу они ташаться, когда я попробывал то это сработала как "КЛИЗМА"?! (16 лет)

Здорово, я хотел бы узнать, сколько девчонок занимается мастурбацией в моем классе, 11 класс, из них 14 телок?

Скажите у мужчины два яйца или нет (у меня одно). (13 лет)

Мне 15 лет я хочу сосать у мужчин. Что мне делать?

Здравствуйте! Меня зовут Влад, мне 15 лет. Я мальчик с другой формой сексуальной жизни. У меня стоит член на мужчин пожелого возраста. Я считаю это нормальным, а мои друзья смеються на до мной насчет того, что я онанирую на фотографии и на прохожих пожелых людей (мужчин). Что мне делать? Спасибо. До свидания!

Мне 12. Могу ли я заниматься активным и пассивным оральным сексом.

Как по размерам носа можно опредилить рамеры члена???

Я дал попользоваться своему другу искусственной вагиной, а он её порвал, потому что у него оказался слишком большой член.. Что мне теперь делать - требовать с него деньги или простить? А она ведь целых 40 баксов стоит!

Мой пёс постоянно лижет себе член. Ну прям настоящий автоминьетчик.. Это он так себе дрочит? Иногда я вижу, что у него это не совсем выходит как надо, и он хмурится.. Так и хочется помочь ему, т.к. сам знаю как это жить и не дрочить, но боюсь, после этого буду считать себя извращенцем!

У меня бритьый член! (Ответ консультанта: Я Вас поздравляю.)

Может не по теме но всё же... Мне 16, я дрочу уже два года. Моему брату 11. Мне очень хочиться с ним по дрочить. Но один раз я пытался с ним об этом заговарить, а он воспринял всё в штыки. Вообще он в этих вопроса какой-то... Может просто ещё маленький? И если ещё приставать с вопросами вдруг к родителям пойдет? Мне бы не хотелось... Подскажите что делать? Друзей у меня нет, поэтому не скем поделиться, а так хочится с кем- нибудь по дрочить. Заранее спасибо.

Здравствуйте. Мне 16 лет. Я парень. Мой отец дрочит на меня пока я сплю. Это нормально?

Мне 12. Могу ли я заниматься всеми видами секса с резиновой женщиной?

Мне нравиться ональная стимуляция! я могу чем то зарозиться если мастурбировал сосиской?

Как мне научить девушку дрочить более качественно? А то уж лучше я буду сам себе и дальше дрочить, она это делает как-то непрофессионально, иногда даже шкрябает головку.

Насколько каллорийна сперма? Просто хочу это знать, когда делаю своему парню миньет, может, это нарушает мою диету..

Я хочу перед половым актом накакать своей партнерше на грудь. Как мне ей это объяснить?

я чочу вести свой челеньчик моему коту н он все както извевается!но скажите будет ли кайф когда мой член окажится у нго в жопке? и каких жевотных ешо можно трахать?

А я в куклы играл в 4 года.дрался с ними.клал на письку и дрыгал куклу туда-сюда.о дрочении н знал,но потом привык
И т.д….

[Hech]

Non vagina? non rubber legionus
Magnus penis - bazis vita
In groshen familian niht kluvan klac,klac

(переводить я думаю не надо ? )))

[akikaki]

Лучшие приколы собранные мной в нете:xe
Итак::claps:

Что такое секс-родео?
Это когда занимаясь сексом с девушкой ставишь её на четыре точки опоры, входишь в неё сзади сначала медленно, потом быстрее, ещё быстрее... Перед самым интересным моментом останавливаешься, наклоняешься к её уху и шепчешь: "Твоя подруга делает это лучше..." Теперь попробуйте удержаться восемь секунд

"Крошка моя.." - песня голодного таракана

Жизнь коротка - но успевают же испортить...

Чистосердечное признание - смазывает палку наказания



Читать дальше

Больница. Медсестра - врачу (шепотом):
- Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит

Вместе все пахнут словно бардак -
Только тестеры не пахнут никак!
"Только тестеры не пахнут никак!",-
Так мог подумать только дурак.
Над програмистом как муха жужжит
- Тут не работает, там не стоит
Не зная ни кода и не системы
Тесторы пахнут общей проблемой

Чем Windows похожи на презерватив?
Никому не нравится, но все используют

Да, не находит насаждение "американского образа жизни"
в нашем народе глобального понимания, что бы там не говорили всякие
купленные под это дело "средства массовой дезинформации". Я бы даже
сказал, натыкаются на серьезное противодействие народных масс.
Еду давеча в трамвае, на переднем сиденье папа - заурядный такой мужичок,
читающий газетку, с сынишкой - оболтусом лет восьми.
Проезжаем мимо центра, там ребятишек желающих по кругу катают на живой
лошадке по 50 рублей за круг вокруг фонтана.
Сынок:
- ВАУ! Живая лошадь!
Папа не отрываясь от газетки влепляет сыночку смачный подзатыльник
и не повышая голоса так:
- Чтоб я этого "вау" больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок:
- Ой @ля, лошадь...

Русский человек не доверяет чужакам, за исключением тех случаев, когда его приглашают выпить.


Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов

Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!

Жизнь прекрасна, удивительна - если выпить предварительно...

Загадка: что такое ни дать ни взять ? Ответ простой - ангина во время менструации

Пушкин говорит Арине Родионовне:
- Няня, принеси-ка мне водочки.
- Так ведь выпили ж всю вчера.
- Опять ты мне будешь сказки рассказывать!!!

Вчера Петя выпил одну бутылку водки, а Дима три. Сегодня они выглядят
абсолютно одинаково! А если не видно разницы, зачем пить меньше??!

Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей?
— Желтый снег есть нельзя! Никогда не ешь желтый снег!

Извини, но секс - это ещё не повод авторизировать тебя в "Аське".

Если не нашли баян - жмите спасибо! Иначе критикуйте!

К той же теме:

** Весна... Робко пробиваются из-под юбок первые коленки...

** И создал Бог женщинy... Сyщество полyчилось злобное, но забавное.

** Злые собаки нyжны, чтобы отгонять добpых людей...

** Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.

** А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.

** Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.

** Срок службы унитаза зависит от того, садитесь ли вы на него с разбега или нет.

** Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его проблемы.

** Каждую секунду программист, тыкая в клавиши, давит насмерть не менее 1000 микробов.



** Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос – а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Читать дальше

** Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

** Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.

** В темноте все кошки серют.

** Не спеши, а то успеешь!

** Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела...

** Ложись девка и большая и маленькая.

** Улыбка - понятие растяжимое.

**Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.

** Заряженному танку в дуло не смотрят.

** Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

** Позвольте Вами нецензурно восхититься...

** Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает

** Не можешь любить, сиди дружи. (Мих. Жванецкий)

** Кратк.- сест.тал.

** Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.

** Улыбайтесь, это всех раздражает

** Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

** Автомобиль "Запорожец" -- Самое лучшее в мире привидение с моторчиком!


**Всё новое - это хорошо апгрейданное старое.

**Если детским мылом моют детей, то что моют хозяйственным?

**Я пришел к тебе с приветом - показать, что утром встало...

**Дед Маразм и придурочка

**Хорошо смеётся тот, у кого смеялка шире.

**Стадо баранок.

**- Никогда не выйду за такого скрягу! Забирай своё кольцо!
- А коробочку?

**- Вы на следующей остановке сходите?
- Нет, я дома сходил..

**- Хочешь мороженного?
- Нет, хочу нормального!.

**- Как люди умирают?
- Наверное, их аист уносит….

*** Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....

** Оторвали Ваньке встаньку...

**Из рекламы шампуня:
Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, но теперь - они сырые и шевелятся.


:дразню

[Mefist0fel]

Весёлые истории
В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объёмов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. "Х*й ли козлы припёрлися?" "Что именно Вас интересует?".
2. "Всякая по*бень" "Широкий ассортимент товаров".
3. "Б*я буду!" "Фирма даёт гарантию".
4. "Где тока таких муд*ков берут?" "Оставьте координаты вашей фирмы".
5. "Засунь себе в жопу" "Нуждается в доработке".
6. "Божусь на пид*раса!" "Лично проконтролирую выполнение".
7. "Я в рот *бал!" "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".
8. "Чё за х*йня?" "В этом пункте допущена ошибка".
9. "Вот же ж бл*дь какая!" "Скажите, что Вы заканчивали?".
10. "Х*й тебе в ж%пу!" "Скидки не предусмотрены".
11. "М*дила гороховый" "Клиент".
12. "Коза *баная" "Клиентка".
13. "Х*йло очкастое" "Перспективный клиент".
14. "За*бал уже" "Что Вы ещё хотели бы узнать?".
15. "Х*й проссышь" "Высокотехнологические разработки+".
16. "Пошёл на х*й!" "Обратитесь к моему коллеге+".
17. "Усраться можно!" "Неужели?!".
18. "У**ывай, пид*р+" "Всегда рады Вас видеть!".
----------------------------------------------

Читать дальше

Разговор с трехлетней дочкой:
- Как петушок говорит?
- Ку-ка-ре-ку!
- Как коровка говорит?
- Му-у!
- Как лягушка говорит?
- Ква-ква!
- Как козочка говорит?
- Ме-е!
- Как хрюша говорит?
- Спокойной ночи, девочки и мальчики.
----------------------------------------------

— Что ты наделал?! Ты разбил вазу с пеплом моего дедушки!
— Ой, извини, я случайно. Что ж теперь делать-то?
— Да ничего, веник неси. Дедушка тоже хорош, лень ему, видите ли, за пепельницей идти. Пепел в вазу стряхивает.
----------------------------------------------

Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.

Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща!
Бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.

В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ!
суканах!
-------------------------------------------------

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу".
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны".
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!
-------------------------------------------------

Реальные цитаты из oтчета кoммиссии пo oценке пoтенциала и качества рабoты рабoтникoв oднoй из зарубежных фирм:
1. Этoму челoвеку нельзя размнoжаться.
2. Рабoтает хoрoшo пoд пoстoянным наблюдением и крикoм.
3. У этoй девушки иллюзия адекватнoсти.
4. Он пoстoяннo ставит низкие цели, и пoстoяннo их не дoстигает.
5. Этoт челoвек далекo пoйдет, и чем раньше, тем лучше.
6. У негo IQ кoмнатнoй температуры.
7. Пoлный идиoт. В двести раз тупее oбычнoгo идиoта.
8. Однoклетoчные oрганизмы намнoгo умнее этoй девушки.
9. Сo времени пoследней oценки, этoт челoвек oпустился на днo и начал там кoпать.
10. Егo пoдчиненные хoдят за ним тoлпoй, нo тoлькo из чистoгo любoпытства.
-------------------------------------------------

Сегодня на деловом обеде зашел разговор про детей. И вот что рассказал один из партнеров: (от первого лица)
У меня сынишке 4 годика. Дедушка учил его на днях вбивать гвоздь. Я стоял невдалеке и наблюдал. Дед ему говорит:
- Ты, внучек, вот как делай: размахивайся молотком, но на него не смотри. Смотри на гвоздь. Держи только молоток крепче.
Тот попробовал, не получается и молоток держать и гвоздь. Трудно у маленьких с координацией. Мучался, а потом призвал на помощь деда.
- Дежди гвоздь, дед!
Дед схватился за гвоздь, малой со всей силы размахивается, и... БАА-БАХ!!! - деду по пальцам. Дед взвыл, как пожарная сирена, но только смог произнести сдавленным голосом:
- По лбу еще постучи!!!
А сын у меня послушный...
Последняя фраза потонула в общем хохоте
-------------------------------------------------

преимущества кирпича перед пневматическим пистолетом
1. Кирпич дешев.
2. Кирпич доступен.
3. Hа кирпич не нужно разрешение.
4. Для хранения кирпича не нужно специальных условий.
5. Кирпич не нуждается в апгрейде.
6. К кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки.
7. Кирпич не травит газ.
8. Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым.
9. Кирпич всегда выглядит внушительно.
10. У кирпича очень хорошее останавливающее действие.
11. Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено.
12. Кирпич привязанный к веревке становится оружием массового поражения.
13. Вы не можете надышаться кирпичом при его применении.
14. К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если вы будете нести его в руке.
15. Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно оставите кирпич на столе.
16. Если кирпич разломить - то достаточно и половины дозы.
17. Кирпичом удобно открывать пиво без сдвигания затворной рамы.
18. Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет.
19. Hа кирпиче можно сидеть.
20. Кирпичом можно глушить рыбу или охотиться на мелкую дичь.
21. Hа двух кирпичах можно жарить шашлыки.
22. Из трех кирпичей получается отличная ловушка для грузинской мыши.
23. Выдолбленный кирпич - отличный тайник для денег и документов.
24. Кирпич можно использовать для ремонта машины.
25. Из кирпича, обмотанного нихромом, получается хорошая печка/плитка.
26. Кирпич бесшумен.
27. Кирпич имеет неограниченный боезапас.
28. Кирпич можно использовать как средство общей анестезии.
29. Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается.
30. Кирпич никогда не даёт осечек.
31. Применение кирпича возможно без всякого обучения и чтения нудных инструкций.
32. Декоративным кирпичом можно украсить квартиру.
33. При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о суициде.
34. Кирпич не регистрируется металлодетекторами.

[Hamudin]

ЗАЯВЛЕНИЕ (от пениса )
Прошу поднять мне заработную плату по следующим причинам.:

1. Я занимаюсь физическим трудом.
2. Я работаю на глубине.
3. Я углубляюсь в работу с головой.
4. Мне не платят дополнительно за работу на выходных и праздниках.
5. Я работаю в обстановке с неблагоприятным климатом.
6. Я работаю в помещении с повышенной температурой.
7. Рабочее место очень затемнено и не имеет соотвествующей вентиляции.
8. Моя работа подвергает меня постоянному риску заразиться инфекционным заболеванием.


После просмотра вашего заявления и внимательного изучения предоставленных данных, администрация отклоняет вашу просьбу о поднятии заработной платы, обосновываясь на следующих факторах:

1. Вы не работаете полный восьмичасовой рабочий день.
2. Вы засыпаете на работе.
3. Вы не всегда следуете указаниям руководства.
4. Вы не остаётесь на отведённом для вас рабочем месте и часто посещаете близлежащие объекты.
5. Вы оставляете рабочее место грязным после смены.
6. Вы не всегда соблюдаете инструкцию по технике безопасности (к примеру, ношение соответсвующей защитной одежды).
7. Вы не ждёте пенсионного возраста для того, чтобы уйти в отставку.
8. Вы не любите работать две смены подряд.
9. Вы часто покидаете рабочее место до того как вы выполнили дневную норму. И если всего сказанного вам мало, мы должны вам сообщить, что вас неоднократно видели входящим и выходящим с работы с двумя сумками непонятного происхождения.

[Hamudin]

Реальное кунфу.Основатель стиля -
китайский мастер
Лонг "Ночной кошмар" Дринк
(первый эц. (дзюдан) Слив'не)
http://panda.exler.ru/kunfu

[ЗАПАСnik]

Женщины и грудь

Женщины с большой грудью

- всегда могут поймать такси
- им всегда уступают лучшие места в автобусе
- делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта
- оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне
- обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом)
- обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино
- всегда могут носить с собой еще немного денег
- всегда лучше плавают
- знают куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки
- редко остаются без партнера на медленный танец
- никогда не покупают машины с подушками безопасности
- и еще одно пиво им всегда есть куда положить

Женщины с маленькой грудью

- не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются
- всегда выглядят моложе
- капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях
- всегда могут увидеть свои туфли
- легко могут спать на животе
- нет проблем сесть за руль маленького авто
- знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке
- знают, что все то, что не помещается в руке - ненужные излишки
- могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд
- могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут
- никогда не слышат в свой адрес слова "силикон"

[kasimka]

Бабушка рассказывает внучку сказку..:- едет по полю добрый молодец и кричит зычным голосом....Внучек:- Бабушка, а как это "зычным голосом"???Бабушка:- а ВОТ ТАК: "Э-ге-ге-гей, Б%Я!!!!!!"

[Mefist0fel]

21 способ узнать, что это матч сборной России по футболу
1. Погода отличная, газон в идеальном состоянии, ворота квадратные, а мяч - круглый. В общем, всё, как всегда, против нас!
2. Вам кажется, что ворота соперников как минимум в 2 раза меньше наших.
3. Судья - п#дорас.
4. В этом с вами согласны болельщики на трибунах.
5. Вы одной рукой держитесь за пиво и другой за сердце.
6. Слова гимна (и то старый текст) знает только Онопко.
7. Во время гимна все (кроме Онопко) гордо молчат, либо ещё более гордо хватают ртом воздух, как рыбы.
8. Соперников всегда почему-то везде больше.
9. Коментатор говорит, что все наши соперники сильны.
10. Коментатор говорит, что сейчас в мире нет слабых команд.
11. Мы проигрываем.
12. Опять судья п#дорас.
13. Всё куплено.
14. Расписание матчей турнира нас не устраивает.
15. У нашей команды не было времени сыграться.
16. Вы не знаете кто теперь наш тренер и не помните кто был в прошлый раз.
17. Кого-то избили после матча.
18.Гнусмус - спонсор нашей команды.
19. Судья добавил, или слишком много, или слишком мало времени.
20. Кстати он п#дорас.
21. После матча хочется напиться.

21 причина нашего поражения (версии от игроков):

1. Трава зелёная.
2. Мяч круглый.
3. Ворота прямоугольные.
4. У нас не было времени сыграться.
5. Судья п#дорас.
6. Всё куплено.
7. Нам просто не повезло. (Вариант: Им просто повезло)
8. Нам забили 7 а мы 1.
9. Надо было налево отдавать!
10. Соперники настраивались именно против нас.
11. Мы их недооценили.
12. Нам забили рукой, из явного оффсйда.
13. Мы забили чистый гол, который не засчитали.
14. Судья слепой п#дорас.
15. Судья купленый слепой п#дорас.
16. Это была Бразилия (Варианты: Словения, Уругвай, Андорра, Папуа Новая Гвинея).
17. Травма нашего основного резервного вратаря третьего состава.
18. Я не виноват!
19. Во всём виноват Чубайс.
20. Дурацкие правила.
21. йух вам!

Стою в длиннющей очереди в "копейке" (это продуктовый такой) - минут 10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа ещё больше... жду. Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (а я и не знал, что их там продают...), бабуля:
- Ой,это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша:
- Лена, у меня отмена, подойди...
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
- ЛЕНА, №;%% СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь бьётся головой о ленту с товарами... Охранник:
- Да давай я сниму!
Кассирша:
- Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут!
Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла ещё какое нижнее бельё

[Nik_Ejik]

Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.