Старые анекдоты россыпью

[CatII]

Коньячному заводу срочно требуется партия отборных клопов
для продолжения производственного процесса!


- Скажите, что это за медленный вальс?
- Это эстонский рэп.

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку:
- Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных и особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта х*йня со средой??!!

[CatII]

Муж и жена.
- Дорогой, пусть в нашем доме никогда не звучат эти ужасные два слова:"на х*й, бл*дь"
- Ладно, а что за слова-то?

- Алло, Новодевичий монастырь?
- Да.
- Новые девочки есть?

Что думает курица, убегая от петуха?
-Не слишком ли быстро я бегу?..

Что думает старый петух, бегущий за курицей?
-Не догоню - хоть согреюсь.

Что думает молодой петух, который бежит за курицей?
-Догоню - что буду делать?



Ехал мужик по деревне и сбил петуха. Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину:
- Я бы хотел заменить вам этого петушка.
- Нет проблем. Куры - в курятнике

[CatII]

Идет передача "Что? Где? Когда?".
Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять не отдал.
Внимание, вопрос: кто лежит в черном ящике?

В США осудили подростка на 2 года за издевательство над животными. Он
купил стопку разноцветной бумаги, посадил на нее хамелеона и стал
выдергивать по листу. Хамелеон успел поменять цвет 19 раз, после чего
позеленел и умер





Случай, который не так давно был показан на Mtv.
Едет парень на велике. А с богажника у него вот-вот упадет баночка чего-то.
Ему кричат в след: "Эй, осторожней, у тебя там что-то сзади".
- У меня там жопа и я всегда с ней осторожен, - говорит парень.

[zanoza]

Шел Штирлиц по ночному Берлину. Вдруг спереди, сзади, слева и справа раздались оглушительные взрывы. "Dolby surround"- подумал Штирлиц.

Молодой человек обращается к окулисту:
- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!

Окурок, упавший в емкость с жидким азотом, не "распадается на невидимые атомы", как думают некоторые молодые ученые. Его вполне можно достать пинцетом, примотанным к ручке швабры, и докурить.

Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

Профессор: Как вы думаете, что такое вообще "экзамен"?
Студент: Это беседа двух умных людей.
Профессор: Да, А если один из них идиот?
Студент: То второй не получит стипендии!

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:
- вам что, крем для рук?
- нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свю пятерню на прилавок.
Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:
- что еще пять талеточек виагры?
- нет крем для рук, девки не пришли.

Муж - жене:
- Дорогая, давай займемся сексом!
Жена:
- Блин, почему ты всегда думаешь о сексе?!
Муж:
- Потому что футбол еще не скоро!!!

[CatII]

Парень с девушкой отзанимались сексом. Она лежит у него на груди, поглаживают друг друга и парень говорит:
- Знаешь, дорогая, это не любовь это легкий флирт.
Девушка вскакивает, начинает бить его в грудь и кричит:
- Что? Два месяца в жопу - это легкий флирт?

Учительница Вовочке:
- Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!
- У кого, у кого учиться?


Отец спрашивает сына:
- Сынок, ты что, встречаешься с Машей из 32 квартиты?
Сын, с вызовом:
- Да. А что?
- Да нет, ничего. Я когда был молодой, тоже с ней встречался.

Уходит мама в гости:
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
-А как же змей?
Дети(гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли !!!


Вчера пришлось возвращаться домой в маршрутном такси.
Звонит сотовый. Начинаю говорить.
Остальные пассажиры, затаив дыхание, начинают прислушиваться,
стараясь не пропустить ни одного слова.
По ходу дела я спрашиваю: "Ты мою аську знаешь?"
В ответ: "Диктуй!"
Я диктую: "167-66-168."
Сидящая рядом миловидная барышня поворачивает
на меня изумленное лицо и диким шепотом произносит:
"Это что, грудь-талия-бедра?!"


...Уважаемый модератор, я вовсе не хотел обидеть юзера Зуева -
просто буквы З и Х на клавиатуре рядом располагаются.


- Вась, ты квас допил?
- От кваздопила слышу !

[CatII]

Барин, я постель постелила, идите угнетать

Можно вывести девочку из деревни, но деревню из девочки вывести практически невозможно.

[ЗАПАСnik]

Вообще-то планировалось, что передачу "О, счастливчик!" будет вести Николай Фоменко. Но он произнес ее название так:
- О-о-о...! Щас лифчик!

Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке

Вопрос: Зеленое, лысое и прыгает?
Ответ: Солдат на дискотеке

Каждый человек на 80% состоит из жидкости, так вот в вашем случае эта жидкость торомозная

[CatII]

Объявление: "Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те".

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец...

[ЗАПАСnik]

Однажды Колобок уехал в командировку, а его Булочка изменила ему с Коржиком. И теперь он не Колобок, а Рогалик

Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже хотели сначала взять аиста…

Шампунь *******! Мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка не выдерживает!


Разрешите представиться! Михаил Варшавский. Уролог. Среди друзей известен как доктор Х*йболит


Объявление в газете. Какая-никакая, а познакомится с кем-нибудь для кое-чего

Жили у бабуси 2 весёлых гуся: один серый, другой белый - оба голубые…

Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щёк

- Официант! Я хотел бы три яйца!
- Эх! А кто бы не хотел бы, а?

Экстракт молодой тыквы с ароматом распаренного гороха. Почувствуй себя торпедой!

- Как называется корова, которая не даёт молока?
- Жадина - говядина

Уважаемые сограждане, слово «ПОСТ» на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего
общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий

вы на следующей остановке сходите? нет, я уж дома сходил!

- Алло! Это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану
- В смысле?
- В том смысле, что «Дом престарелых»


- Мальчиш Кибальчиш?
- Мальчу. Кибальчу.

Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом

У меня был вчера незабываемый эротический вечер. Она - в красивом нижнем белье, на роскошной широкой кровати, а я - в
доме напротив, в семейных трусах, с биноклем…

Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае, чтобы они ему дров на зиму заготовили


Новый тариф «Бисексуал». Исходящие девушкам и входящие от парней бесплатно.


Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться

Дайверы бывают смелые и старые. Смелых старых не бывает