Анекдоты

[Meverik]

Уважаемые пользователи! Тема предназначена для размещения только анекдотов !

Анекдот - жанр фольклора, короткая смешная история. В современной трактовке анекдот чаще всего не основан на реальных событиях и имеет, как правило, необычную, парадоксальную концовку, которая и вызывает юмористический эффект (wikipedia)

Просьба не путать их с афоризмами, одностишьями, приколами, рассказами, объявлениями, стишками и пр. - для них в разделе "ЮМОР" существуют соответствующие темы.

Любые монологи будут перемещаться или удаляться из данной темы. Авторы в случае упорствования будут предупреждаться!

Посты, содержащие более трех анекдотов за один раз - будут удаляться сразу, без проверки.

***



По мере роста темы, сообщения будут переносятся в АРХИВ, в тему с соответствующим годом.
Пролистайте его, там действительно смешное...

Прогулки по АРХИВУ

Анекдоты 2011-2014
Анекдоты 2010
Анекдоты 2009
Анекдоты 2008
Анекдоты 2007
Анекдоты 2006
Анекдоты (Лучшее)

Надеемся на ваше понимание и соблюдение соответствующих правил!
Оставайтесь с нами!

[irina54321]

- Ну! Вот! Жи! Вот!
- Красивый! Гладенький! И пупочек чудесный! а ниже вообще - ПИzДЕЦ!
- Доктор! У меня, вроде, ангина! Но вы не отвлекайтесь! Выше пупка я сама все сделаю как надо!

(правка допустима, только сегодня придумал. выклал еще на 1 ресурсе но, там проснутся только к вечеру и то 5-7 рыл)

[irina54321]

Цитата: Сообщение от Волдемар Собрались Ржевский, корнет и генерал в гостях у генарала пульку расписать. Только сдали карты, выбегает внучок генерала, побегал вокруг всех и говорит: "А у дедушки все тузы!" Генерал его отругал и дальше играть продолжают. Только сдали, опять подбегает внучок и говорит: "А у корнета вся пиковая масть!" Опять отругал его генерал и снова сдают карты. Только сдали, подбегает внучок к поручику. Ржевский встает, берет пацанчика за руку и молча уводит в другую комнату. Через некоторое время поручик возвращается и офицеры спокойно дописывают пульку. Удивленный генерал спрашивает: "Ржевский, Вы что ударили моего внука?!" Ржевский: "Господин генерал, как вы могли такое подумать? Я же офицер! Я просто научил его онанизму!"

За баяны без педупредительного выстрела только мне дают бан!
Я - все равно ржу!
Мне нравица!
ЖЖИ ИСЧО!

Добавлено через 2 минуты

Цитата: Сообщение от Abai Вчера жена депутата Хитрозадова в грубой форме нарушила закон о депутатской неприкосновенности, используя кухонную утварь типа скалка, не утвердив в первом чтении его поправку к Семейному Кодексу, разрешающую использовать исполнительный орган супружеского долга в личных целях вне территории семейного гнёздышка...

Начал ржать с ПЕРВОГО слова!
И это правд....
Да пошла ты!
Я тут общаюсь!......
...
А мне с кем щаться?

Добавлено через 8 минут

Цитата: Сообщение от maNya575 Босс: почитай мне смешное из твоего твиттера. Я: не сейчас, я работаю. Босс: Ахаха, давай еще.

Маленькая зарплата.
Сильный бюст.
Короткая убка.
Под ней - нет макияжа!
До послезавтра(ну, 2-3 недели) абсолюдно свободна!

Чет твой твиттер глючит!

Добавлено через 1 час 4 минуты
Вышей крестиком!
"Всех вертел"

Добавлено через 2 часа 24 минуты
Минералки осталось на полраза! Економлю! Пью водку!

Добавлено через 2 часа 26 минут
И выжимку из убитых помидорофф

[tariki]

Добавлено через 1 минуту
Сидящая за рулем жена - мужу:
- Этот пешеход - самоубийца!!!,,,он уже 10 минут бежит перед нашей машиной,,, Что мне делать???
- Съезжай с тротуара на дорогу!!!

[ycheff]

- Странная у Вас шпага, сударь.
- Это арматура, сэр.

[Glavcom]

- Цель Вашего визита в Голландию ?
- Приуныл я что-то ...

[dodyrmoy]

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.

[irina54321]

- Люся, я отыскала тебе офигенного мужчину!
- Сколько у него читателей в твиттере?
- У него своя компания, пентхаус и роскошная иномарка...
- Сколько. У него. Читателей. В твиттере.

Добавлено через 4 минуты

Цитата: Сообщение от dodyrmoy - Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет? - Вы знаете, иду на работу: вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.

Тут, вообщето, жестко модерируется все! Совет: прочитать ветку и не повторяться! Пару раз поправят - потом бан на неделю, потом - на месяц, потом снова(сгорает).У меня этих банов - как донов Педро!

Добавлено через 5 минут
Интересный факт. В семьях бюджетников конкретно плач родителей будит по ночам ребёнка, но не напротив.

Добавлено через 8 минут
Семечки, оказавшиеся в кармашке пижамы пациента, никак не давали бригаде докторов приступить к операции.
(Это не четвертый, довесок к 3-му!)

Добавлено через 52 минуты
В операционной. Сестра:
- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
- Hу, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.

[dodyrmoy]

Парень рассказывает:
- Лежу голый у любовницы на первом этаже.Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно.
Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло!!!
Он взял мою руку и положил на свой член,
в ответ я проделал то же самое....
Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!!!

[irina54321]

Солнышко!
Я када заделалась сезбинкой,
На многое стала закрывать глаза!
А была просто - Блонди!

Добавлено через 1 минуту
- Сестра, сестра.. тут паук! Ну куда, куда ты меня понес?!

[Abai]

Прошу тебя не трогай Катю
к рукам приучишь не дай бог
потом не сможет жить на воле
ее придется взять домой

*****

В голову кто-то постучал. Подхожу, открываю, там стоит какая-то пьяненькая мысль и говорит:
- Хочешь меня? Пользуйся пока я добрая. Трезвая я сама к тебе не приду, и ты меня больше никогда и нигде не найдешь.

[sualexxx]

В Лондоне во время густого тумана заблудившаяся иностранка увидела недалеко от себя неясный силуэт человека и отчаянно
закричала:
- Мистер, вы не знаете, куда я иду?
- К Темзе.
- А вы в этом уверены?
- Да. Я только что вылез из нее!

[sualexxx]

Лорд спрашивает слугу:
- Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
- Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной.
- А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или
брюнеток?
- Видите ли, сэр...
- Не надо, Джеймс, я понял.

[sualexxx]

Маленький английский мальчик тщетно пытается дотянуться до дверного
звонка. К нему подходит чопорный джентльмен.
- Я могу помочь тебе, малыш?
- Да, сэр, нажмите пожалуйста.
Джентльмен нажимает на звонок.
- И что теперь, юный джентльмен?
- А теперь, дяденька, убегайте!!!

Добавлено через 2 минуты
Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена...
И формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю,
что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем...

Добавлено через 5 минут
- Милостивый государь! Вчера вы грубо оскорбили вашу жену - мою сестру!
Потрудитесь взять мою карточку: мы будем драться!
- К сожалению, вы опоздали - я уже дрался с вашей сестрой.

[Suggest]

СОЧИНЕНИЕ СЫНА на тему: "Мамина внешность":Моя мама стройная. Она имеет не очень длинные ноги, но в ступах у нее плоскостопия. Голова у нее немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. На лице у нее серо-зеленые глаза, очень тонкие брови и длинные ресницы, а на веках у нее голубые тени. Нос у нее нормальный, но с небольшим горбунком из-за того, что она упала в детстве на нос с велосипеда. Губы у нее я вижу постоянно разного цвета, она красится помадой с другими оттенками постоянно, смотря что на ней одето: вечернее платье или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы, и так далее. Еще у мамы ровные белые зубы. У нее не очень длинная шея, на ней я всегда вижу цепочку с драгоценным камушком. Она широкоплечая, но ей идет. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда накрашены ногти. Она их красит белым или прозрачным лаком. Мне так кажется, что у нас с мамой очень широкие кости и из-за этого у мамы большой таз. Ноги у нее ровные, ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью, но она очень низкая и из-за этого туда ее не возьмут... P.S. Папа плакал и очень просил его не описывать...

[Abai]

— Тут я бессильна...
— вздохнула Косметика…
— Проблематично…
— заметил Фитнес…
— Не ссы, прорвемся! — сказала Водка