Правила Форума редакция от 22.06.2020 |
|
|
|
|
|
Опции темы | Опции просмотра | Language |
26.11.2005, 20:36 | #1 |
Анекдоты
Уважаемые пользователи! Тема предназначена для размещения только анекдотов ! Анекдот - жанр фольклора, короткая смешная история. В современной трактовке анекдот чаще всего не основан на реальных событиях и имеет, как правило, необычную, парадоксальную концовку, которая и вызывает юмористический эффект (wikipedia) Просьба не путать их с афоризмами, одностишьями, приколами, рассказами, объявлениями, стишками и пр. - для них в разделе "ЮМОР" существуют соответствующие темы. Любые монологи будут перемещаться или удаляться из данной темы. Авторы в случае упорствования будут предупреждаться! Посты, содержащие более трех анекдотов за один раз - будут удаляться сразу, без проверки. *** По мере роста темы, сообщения будут переносятся в АРХИВ, в тему с соответствующим годом. Пролистайте его, там действительно смешное... Прогулки по АРХИВУ Надеемся на ваше понимание и соблюдение соответствующих правил! Оставайтесь с нами!
__________________
Последний раз редактировалось Jekdon; 27.06.2019 в 11:10.. Причина: добавлены ссылки на архив Анекдотов |
|
01.06.2016, 09:50 | #586 |
Re: Анекдоты
— Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!
— Не трогай, это на Новый год! Добавлено через 29 секунд — Дорогая, я ребенка из садика привел! — Чудесно, как назовем? Наш то в школе учится.
__________________
Через задницу можно сделать абсолютно всё! |
|
Реклама: | Рекомендуем гипермаркет КНС.ру - компьютер аппле цена - более 50-ти тысяч наименований товаров со склада в Москве | купить в москве гидротермальный изумруд | столы письменные | Рекомендуем супермаркет KNS.ru - 5161C006 - более 50-ти тысяч наименований товаров со склада в Москве | храм арх. михаила ялта |
02.06.2016, 11:22 | #587 |
Re: Анекдоты
Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне, со спутанными грязными волосами и с соответствующим амбре.
Бомжиха: — Мадам, дайте два доллара на обед. Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька: — Скажите мне, только честно, если я дам вам 10, а не 2 доллара — вы, наверное, вина купите? Бомжиха: — Что вы! Я завязала много лет назад. — А может, вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду? — Нет, нет, какое там, мне еда важнее! — А может, вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите? — Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была! Мадам: — В таком случае я вам дам 100 долларов при условии, что вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан. Бомжиха: — Да ваш муж вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще! — Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!
__________________
Через задницу можно сделать абсолютно всё! |
|
Эти 2 пользователя(ей) сказали cпасибо за это полезное сообщение: |
03.06.2016, 10:15 | #588 |
Re: Анекдоты
Соседка обращается к соседке:
— Одолжи скалку. — Не могу, сама своего жду...
__________________
Через задницу можно сделать абсолютно всё! |
|
Сказали спасибо: |
03.06.2016, 15:39 | #589 |
Новичок
Пол: Регистрация: 24.12.2006
Сообщений: 17
Репутация: 25
|
Re: Анекдоты
Украинская деревня. Дочка Маша подбегает к маме и кричит:
- Мамо, мамо, купи менi мобiлко. Ну мамо, ну будь ласка. Мама опешила от такого: - Машо, ну ты шо, совсем ти збожеволiла. Яка ще мобiлка? Дуже дорога... - Ну мамо, ну будь ласко. У всiх есть, а у мене нема. - Ну ладно, пiду у тата запитаю. Пошла к мужу, поуговаривала. А денег все равно нет, ну отец взял, выпилил мобильник из дерева и подарил Маше. Маша счастливая, по деревне ходит, понтуется - типа у нее мобильник есть. Подходят к ней гопники: - Машо, що це таке? - Це моя мобiлка, вооот... - Машо, дай поганяти? - Нi, не можу, це моя. - Слышь Машо, так пiшла ти на х*й... И забрали гопники мобилку. Убежали. Сидят рассматривают ее и видят, что она деревянная. - Ось сука, обманула нас. Ночью пришли к ее дому и на весь забор, большими буквами написали: МАШО - ПЕСДА. Утром мама просыпается, выглядывает в окно и видит эту надпись на заборе: - Машо, Машо, що це таке? - Хм... знаешь мамо, це ж СМСЬКА прийшла. Добавлено через 4 минуты Голубой в оружейном магазине. — У вас картечь есть? — Нет. — А дробовики? — Нет. — А ножи? — Нет. Выходит гей из магазина, смотрит — а на витрине и дробовики, и ножи, и картечь. С возмущением возращается в магазин и спрашивает: — И что вы имеете против голубых? — Дробовики, картечь, ножи. Последний раз редактировалось Jekdon; 07.06.2016 в 09:19.. Причина: Читайте правила |
Сказали спасибо: |
07.06.2016, 11:30 | #590 |
Re: Анекдоты
— Сколько Вам лет?
— О, я уже старая. Я еще жила во времена, когда "Сучка" было оскорблением, а не комплиментом.
__________________
Через задницу можно сделать абсолютно всё! |
|
Сказали спасибо: |
08.06.2016, 10:48 | #591 |
Re: Анекдоты
Разговаривают два мужчины — Интересно бывают ли таблетки от голода?
— Да, бывают, только они большие — Да ничего, главное чтобы помогали — Они помогают — Ну так что это за таблетки такие? — Кoтлеты. ************ По телефону: — Привет! Как дела? — Нормально. Кот спит без задних ног, я — жарю окорочка. — Живодер!
__________________
Через задницу можно сделать абсолютно всё! |
|
Эти 2 пользователя(ей) сказали cпасибо за это полезное сообщение: |
08.06.2016, 20:02 | #592 |
Re: Анекдоты
- Папа,я хочу заняться балетом.
- Нет,Сережа, это опасно. - Почему? - Я тебе еб*ло сломаю.
__________________
E = mc² ± 3dB |
|
Эти 2 пользователя(ей) сказали cпасибо за это полезное сообщение: |
09.06.2016, 12:31 | #593 |
Постоялец
Пол: Регистрация: 02.11.2012
Сообщений: 308
Репутация: 468
|
Re: Анекдоты
— Тук, тук.
— Кто там? — Полиция, откройте. — Вы должны подождать, я ... какаю. — Мы это видим, телефонная будка стеклянная. Последний раз редактировалось Jekdon; 09.06.2016 в 16:39.. |
09.06.2016, 13:46 | #594 |
Пользователь
Пол: Регистрация: 09.06.2016
Сообщений: 34
Репутация: 38
|
Re: Анекдоты
- Вы, наверное, когда идете домой, заходите по дороге в первый попавшийся подъезд, звоните в любую квартиру, вам открывают, вы входите, осматриваетесь, а потом говорите: мебель какая у вас некрасивая, да и обои пора поменять; а когда вам матом отвечают, вы фырчите, мол, быдлота и хабалки. И идете искать участкового, чтобы пожаловаться на хозяев той квартиры. Верно?
- Что за чушь?! С чего вы взяли? - Но в соцсетях вы ведёте себя именно так. Последний раз редактировалось Jekdon; 09.06.2016 в 16:41.. Причина: Читайте правила |
Сказали спасибо: |
10.06.2016, 10:17 | #595 |
Re: Анекдоты
— Вот, смотри, Розочка- отличница, уже в кино снимается, а ты-балбес !
— Мама, вообще-то это- п@рно! — Ой, ну не всем же во МХАТе играть... Добавлено через 2 минуты — чем это ты так зачитался? — учебник по логике. — аа. а че это такое? — щас объясню. вот у тебя есть спички? — ну, есть. — значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьешь. раз пьешь,значит — деньги есть. раз деньги есть, значит — с девчонками водишься. а раз с девчонками водишься — значит, не импотент. логично? — хы. клево! — порадовался Влад и пошел домой, довольный. по дороге встретил Сергея. — Серег! хочешь, расскажу, что такое логика? — ну? — вот спички у тебя есть? — неа ... — значит, ты импотент! Добавлено через 22 минуты - Тебе женщины с красивой грудью или попой нравятся? - А тебе машины с передними или задними колесами?
__________________
Через задницу можно сделать абсолютно всё! |
|
10.06.2016, 13:41 | #596 |
Новичок
Пол: Регистрация: 10.06.2016
Сообщений: 28
Репутация: 33
|
Re: Анекдоты
— Ты сильный, ты справишься!
— Я умный — я даже не возьмусь. |
Сказали спасибо: |
13.06.2016, 13:12 | #597 |
Пользователь
Пол: Регистрация: 09.06.2016
Сообщений: 34
Репутация: 38
|
Re: Анекдоты
В магазине:
Покупатель: Это генномодифицированная морковь? Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете? Морковь: Да, почему вы спрашиваете? |
Сказали спасибо: |
14.06.2016, 11:25 | #598 |
Re: Анекдоты
— По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
— Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность. — А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь? — На этикетке должно быть написано "шампунь".
__________________
Через задницу можно сделать абсолютно всё! |
|
14.06.2016, 12:25 | #599 |
Пользователь
Пол: Регистрация: 09.06.2016
Сообщений: 34
Репутация: 38
|
Re: Анекдоты
- Доктор, мне 16 лет, и у меня член 25 см. Это нормально?
- Конечно нормально. В вашем возрасте все врут... |
15.06.2016, 08:05 | #600 |
Неактивный пользователь
Пол: Регистрация: 15.06.2016
Сообщений: 28
Репутация: 21
|
Re: Анекдоты
Идет старый еврей по улице с палочкой - еле ноги передвигает...
По другой стороне улицы его обгоняет парень какой-то. Еврей кричит ему: - Молодой человек, вы случайно не в прачечную? - В прачечную. - Ну тогда за мной будете... Последний раз редактировалось Jekdon; 15.06.2016 в 10:03.. Причина: Для "Вовочки" отдельная тема |
Сказали спасибо: |
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Анекдоты 2008 | ALEXBELOUS | Архив Юмора | 1846 | 31.12.2008 07:53 |
Анекдоты 2007 | Meverik | Архив Юмора | 2740 | 20.01.2008 20:12 |
Анекдоты 2006 | peal | Архив Юмора | 1141 | 31.12.2006 23:16 |
Анекдоты (Лучшее) | CatII | Архив Юмора | 752 | 29.09.2006 10:39 |
Старые анекдоты россыпью | SEARCHER | Архив Юмора | 310 | 29.10.2005 10:51 |
|
|