Анекдоты 2011-2014

[User 2007]

- Пойдем зайдем в супермаркет, я там такой классный набор для суши видела!
- Не, что-то не хочу...
- Ну пойдем, а? Я только посоветоваться с тобой хочу и все!
- Нафиг, после последнего "посоветоваться" мне даже на автобус не хватило...

[Данила]

После того, как встала на весы, я поняла, что слово "Коровка" на фантике это не название.
А предупреждение...

[LeXXiK]

Один мyжик pаботал пpоводником в поезде. Однажды, в кyпе сидит блондинка. Мyжик:
- Ваш билетик!
- Ой! Он выпал в окно!
Мyжик выкидывает блондинкy из поезда на ходy и она pазбивается. Его пpиговаpивают к электpическомy стyлy. Последнее желание: Хочy скyшать банан! Скyшал. Включают pyбильник - нифига! Втоpой pаз включают - жив! По законy положено помиловать. Мyжика отпyскают. Он снова yстpаивается pаботать в поезд пpоводником. В кyпе сидит мальчик. Мyжик:
- Ваш билетик!
- Ой! А я его пpоглотил!
Мyжик так же выкидывает мальчика на ходy - тот pазбивается. Сyд. Пpиговоp к электpостyлy. Последнее желание скyшать банан. Тщательно пpовеpяют, чтобы он не обматывал pyки шкypками от банана, включают pyбильник - нифига. Еще pаз включают - опять нифига. Отпyскают. И он снова yстpаивается pаботать в поезд пpоводником. Hа этот pаз он выкидывает священника, котоpый забыл кyпить билет. Сyд. Пpиговоp к электpостyлy. Скyшанный банан. Мyжика осматpивают, стyл пpовеpяют еще на двyх заключенных - все pаботает. Вpyбают pаз - жив. Еще pаз - снова жив. Отпyская, спpашивают:
- Hy как это yдается - что за сила в этих бананах?
Мyжик:
- Я не знаю. Я пpосто очень люблю бананы. А остаюсь живым... нy, навеpное, потомy, что я - плохой пpоводник!

Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик:
- Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?
- Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой!
- Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше просто насру вам под дверь.

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, это ваши соседи снизу.
- НУ?
- У нас с потолка течет.
- НУ?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то ещё ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрёте...а если вы не умрете, то мы вас сами убьём!!!

[MuhaZ]

Цитата: Сообщение от volontoyr Бывает, смотришь на начальника и думаешь — как бы так плюнуть ему в морду, чтобы не обидеть...

Студент завалил экзамен, стоит грустный перед экзаменатором, такой диалог - Идите, ставлю Вам два, потом придете:
- Э... Давайте я лбом парту расшибу, а Вы мне за это 3 поставите.
- Не может такого быть.
- Соглашайтесь.
- Давайте.
Студент парту расшиб.
- Идете, ставлю Вам 3.
- Давайте я стену лбом расшибу, выйду в коридор, снова зайду, а Вы мне за это 4.
- Ну это уже совсем невозможно.
- Соглашайтесь!
- Давайте.
Стену студент тоже прошиб.
- Э... Идите, ставлю вам 4.
- А давайте на на Вас пописаю и от Вас будет духами пахнуть!!!
- ??!??!!! Сказки.
- А 5 поставите???
- Поставлю!
Попысал на него студент. Экзаменатор нюхает себя...
- Вроде не пахнет духами.
- И правда не пахнет... Ну ставьте 4, а я пошел.

[cruise]

Устроился мужик на завод работать,
На следующий день оказывается в больнице.
Приходит друг его навестить:
- Что случилось то ?
- Да захожу в цех, кричу напарнику:
Вася, кинь мне ключ на 41!
- И что ?
- Да знал бы я, что там столько Вась ...

[LeXXiK]

- Сынок, что это у тебя в ухе? Серьга!? Серьги в ухе носят либо пираты, либо педерасты. Сейчас я открою дверь в твою комнату, и если не увижу там пиратского корабля... я не знаю, что с тобой сделаю!!!

На вечеринке девочка лет шести подходит ко всем гостям с листком бумаги на котором нарисована какая-то каляка-маляка:
- Что это такое?
Первый гость: - Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик.
К следующему: - Что это такое?
Второй гость: - Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да?
Тот же вопрос третьему.
- Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у нее одно крылышко немножко кривое получилось...
Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко:
- Больные вы все! Это тест Мидлтона...

- Сколько молока дает ваша корова?
- 20 литров в день.
- И что вы с молоком делаете?
- 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем...

Администрация клуба, чтобы сделать приятное посетителям, установила в туалете писуары со звуковой рекламой. После того, как человек подходит к писуару через 10 секунд раздается восторженный девичий возглас:
- Какой большой!

[andrei]

Одесские семейные разборки. - Циля, я тебя умоляю - давай разведемся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь

Запись в медицинской карте ребенка после планового посещения педиатра: "Слова "папа" и "мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится".

В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке. Ему кричит возмущенный молодой человек:
- Мужик, сними дубленку - появится место, где стоять.
- Я могу и брюки снять - будет за что держаться...

[volontoyr]

На уроке:
— Дети, придумайте предложение, где место запятой определяет его смысл.
Петя:
— Казнить нельзя помиловать!
Вовочка:
— Как в сказке с хорошим концом появляется негр.

У настоящей женщины должно быть четыре зверя:
1 — ягуар у подъезда,
2 — песец в шкафу,
3 — тигр в постели,
4 — козёл, который за всё это платит.
Но бывает черная полоса... Тогда всё меняется местами:
1 — козел в постели,
2 — тигр в шкафу,
3 — ягуар, за который никто не платит,
4 — песец у подъезда, который подкрался незаметно.

— Который час?
— У меня часов нет.
— А где это я?
— У меня и компаса нет!

[cruise]

Лысый мужчинa покупaя в aптеке средство для ростa волос спрaшивaет у продaвцa:
- А оно мне поможет?
- Конечно, видите усaтого человекa зa кaссой? Это моя женa, онa пытaлaсь только открутить
зубaми крышечку с пузырькa с этим средством.

Тебе больше блондинки нрaвятся или брюнетки?
- Мне сиськи нрaвятся.
- Ну, a цвет волос?
- Я не люблю, когдa нa сиськaх волосы.

В школе. Училкa:
- Сегодня у нaс контрольнaя.
Блондинкa:
- А можно пользовaться кaлькулятором?
- Можно.
Другaя блондинкa:
- А тaблицaми Брaдисa?
- Можно. Итaк, дети, зaпишите тему контрольной: "Отменa крепостного прaвa".

- Сынок, смотри, кaкую тебе мaмa модную курточку принеслa!
- Мaм, но онa же нa три рaзмерa больше!
- Знaешь что - нa улице дяди твоего рaзмерa не вaляются! . .

В прaвительстве вчерa случился зaнятный конфуз: деньги выделенные нa здрaвоохрaнение случaйно потрaтили ...
нa здрaвоохрaнение...

- Анечкa, привет! Кaк делa? Зaмуж ещё не вышлa?
- Дa кaкое зaмуж? Университет нaдо окончить. Кaрьеру хочу сделaть.
Впереди целый мир непознaнных возможностей!
- Не зовут?
- Не зовут...

[LeXXiK]

Hа прием заходит девочка (Д) лет 13. Мрачная такая.
(Г) - Девочка, что у тебя болит? (мило улыбается)
(Д) - (мрачно) Живот.
(Г) - (все тем же добрым голосом и с той же улыбкой) А как ты какаешь: кашецой, горошком, колбаской...
(Д) - (ещe мрачнее) говном...

Малыш приходит домой и видит на столе записку от мамы:
"Дорогой Малыш! С тех пор как к тебе стал залетать этот придурок Карлсон, Фреккен Бок залетает уже во второй раз. Передай этому пилоту, что если он не сменит аэродром, то он у меня долетается! Мама"

Вася забыл, что сегодня у них с женой годовщина. Когда он уходил на работу, жена сказала ему:
- Вечером хочу видеть перед домом такое, серебряное, немецкое, от 0 до 200 за 6 секунд, или домой не приходи.
Вечером жена нашла перед домом небольшой пакетик. С удивлением открыла его и нашла весы для ванной комнаты.
Васины похороны послезавтра.

Интервью у президента одной страны:
- Говорят, что в вашей стране притесняют гомосексуалистов?
- Пид@#@сов, что ли?

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю...

[Dealer]

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат, думает:
- Чего надрывается, дай возьму трубку:
- Алё...
Из трубки:
- Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.
- А кто это такой Пилипов?
- А, это наш командир части, полковник Пилипов.
- И чё, мудак он что ли?
- Да, таких мудаков ещё поискать надо - мудак-мудаком!
- Да, а Вы знаете, с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
- Да, а Вы знаете, с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Ну, тогда до свидания — старый мудак Пилипов!

[LeXXiK]

У Врат Рая стоит апостол Пётр. Мимо проходит Иисус.
Пётр: - Иисус, слушай... тут такая ерунда... Может, постоишь несколько минут? Мне бы размяться, а то ноги жутко затекли...
- Да, нет проблем, Пётр! Иди - отдыхай. Только скажи, что надо делать.
- Ничего сложного. Вот появится душа, ты у нее спроси о земных деяниях. Исходя из этого, сделаешь вывод, куда ей отправляться - в Рай или в Ад. И ушел. Стоит Иисус, видит, поднимается в гору седой старец.
Иисус: - Ну что, старче, рассказывай свою историю. Как жизнь прожил? Какие дела творил?..
- Отчего ж не рассказать? Слушай. Родился я в небогатой семье. Когда вырос, работал плотником... Потом у меня родился сын... но так получилось, что он стал известен всему миру:
- У Иисуса начинают округляться глаза.
- Поэтому мне особенно нечего рассказывать, ведь моя жизнь прошла в тени его славы... Иисус раскидывает руки и кидается к старику: - ПАПА!!!
Старик озадаченно: - Буратино?

Мальвина зовет свою собаку:
- Артемо-о-он! Артемо-о-он! Где ты?!Артемон, ну хватит дуться! Иди сюда. Ты же сам понимаешь, как это глупо ревновать меня к этому деревянному вибратору!

- Простите пожалуйста - вы мисс или миссис?
- Какая, на х#й, мисс! Не видишь - леди!!

Мышку за кошку, кошку за жучку, жучку за внучку, внучку за бабку, бабку за дедку - так мстит Сицилийская мафия!

[cruise]

Сидит новый русский в крутом ресторане, пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигент в пенсне и говорит официанту:
— Мне, пожалуйста, бокал бордо и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Ему приносят бутылку, он откупоривает, пробует — О"Кей. Приносят курочку, интеллигент оценивает ее — засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает.
— Нет, это не испанская курочка, эта курочка выросла во Франции под Лионом, и кормлена отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, казалось бы, испанскую, готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей и приходит к выводу, что:
— Это не испанская курочка, эта курочка выращена под Неаполем и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку.
Официант в шоке снова уносит курицу. Новый русский, посмотрев на это и услышав все, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых, снимает штаны, становится в позу «мама моет пол» и говорит со слезами на глазах интеллигенту:
— Братан, пробей на родословную, а то я детдомовский.

Добавлено через 2 минуты
На балу графиня рассказывает:
- Представляете, господа, вчера ночью мне приснился сон,
будто я засовываю палец в рот, а там - ни одного зуба!
Кошмар!
Поручик Ржевский:
- Графиня, вы, должно быть, палец не в рот засунули..

[Jekdon]

Сегодня моя сказала, что никогда не смотрела порнуху... давай, мол, вечером посмотрим... вот, сижу выбираю, где члены поменьше.

[LeXXiK]

Пап, а почему луна больше звезд?
- А хрен ее знает...
- А почему солнце такое яркое?
- А хрен его знает...
- Пап, может, ты устал?
- Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?

Медведь:
- Эй, Орел! Ты мой косячок не видел?
Орел с небес, жалобно:
- Миша! Миша-а-а-а! Сними меня отсюда!!!

Одного талантливого мальчика в детском саду заставляли петь "Тили-тили, трали-вали, это мы не проходили, парам-пам-пам". Когда он вырос, он написал для Кати Лель песню "Муси-пуси, миленький мой". Зло всегда порождает зло!

- Вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас двое, на... Пой давай, на!

[andrei]

Разговор учительницы с родителями: - Ваши дети как цветы весной.
- О, спасибо! . .
- Распустились сволочи!

Юлия Высоцкая на телеканале НТВ в передаче "Едим дома": - А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову…