Вечная тема, или мужчины и женщины 2011-2016

[Ковальчук Ан]

14 февраля - День Секса за открытку.
23 февраля - День мужского дезодоранта.
8 Марта - День мести за дезодорант.

[Nailus]

Если ты отыскал у жены недостатки, вероятно эти те самые недостатки, которые помешали ей, найти мужа получше

[Dogii]

Пришли с девушкой к ней в гости.
Сначала все было хорошо, но когда она открыла ногтем банку с кукурузой, я понял, что здесь что-то не так...

[Ksiu58]

Жена мужу утром, уходя на работу:
- Водку, сок, мясо пожаришь.
Ошалелый муж:
- Водку-то зачем?
Жена:
- Идиот, совсем одурел со своей водкой.
Сказала же "Вот кусок мяса -пожаришь"

[Dogii]

Жена - мужу:
- Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.
Муж:
- Это ты - розетка, а хорошая жена - тройник!

[roven13]

В электричке едут : пожилая женщина, молодая девушка, русский, грузин и еврей.
Сидят тихо и молча. Электричка въехала в тунель. Темнота. В тишине послышались
звонкий поцелуй и пощечина . Пожилая женщина подумала про себя-эх молодая ,
потерпеть до дома не может! Молодая девушка подумала про себя- вот старуха ,
одной ногой в могиле , а все натрахаться не может ! Грузин думает про себя -
Эх сэйчас в тунэль заедем , я ее опять поцелую ! Русский про себя думаете -
если этот пидор опять со своими усами полезет в тунели целоваться, то я ему
опять по морде врежу !!! А еврей сидит и думает - если меня снова в темноте
по лицу ударят то на следующей станции выйду и лучше пешком пойду.

[Abai]

Извините, Ольга Петровна, а сколько вам лет?
- Мама говорит, что я выгляжу на тридцать пять!
- У вас ещё мама жива???

[Nailus]

Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4 размером груди.

[Dogii]

Один мужик хвастается другому:
- Моя жена фотомодель...
- И где она сейчас?
- В Арабских Эмиратах - паранджи рекламирует...

[Abai]

Супружеская чета дачников купила парник, на участок его доставил суровый такой дядя.
Муж спрашивает:
- Как долго его собирать?
Суровый дядя отвечает:
- Мы с напарником соберём за 6 часов, а вы (смерил их взглядом) - от двух дней и до развода.

*****

Жена, проходя мимо:
- Чего не хватает врагу?!
- ... Какому врагу? ...
- Да при чем тут враги?! Рагу нормальное получилось или нет?!

*****

- Давай поиграем в ролевые игры. Ты будешь соседом Васей, зашел за солью, я полезла на верхнюю полку, он начинает расхваливать мои ножки, гладит меня по попке...
- Давай по-другому. Ты будешь соседкой Люсей, зашла за солью, я говорю, что есть вобла, она бежит в магазин за пивом.

[Dogii]

Сентиментальная леди, прогуливаясь с
молодым человеком по лесу, остановилась
перед большим деревом.
- Прекрасный вяз, - проговорила она, -
чтобы ты сказал мне, если бы умел говорить?
- Наверное, он сказал бы: ``Прошу прощения,
но я дуб``, - заметил ее спутник.

[irenks]

Папа, купи пиво.
- Сынок, отстань.
- Папа, ну купи пиво.
- Сынок, помолчи, я прошу тебя.
- Папа, ну, купи пиво, я же вижу, как тебе хреново.

Добавлено через 2 минуты
Телефонный звонок. Толстая женщина берёт трубку, оттуда хриплый голос:
- Алло, я маньяк и я слежу за тобой!
Женщина, осматривая себя:
- Хреново следишь. Я бы даже сказала, запустил ты меня!

[Dogii]

На пляже две дамочки смотрят на одного парня. Одна:
- Как тебе этот мальчик?
- Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик...



- Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!

[meskos]

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

[kyad]

Люся ела как птичка - половину своего веса в день.