Краткий курс мировых религий

[Nu Je]

Обращаем ваше внимание, что на Форуме запрещено
размещение материалов, провоцирующих разжигание расовой, национальной
и религиозной ненависти.

Кроме того помните, что в одном сообщении
допускается размещение не более трех миниатюр.

[Криминал]

- Батюшка, скажите, а на Пасху можно сидеть за компьютером? Это ведь не грех?
- Сидеть… это можно. Пить пиво и забавляться с мышкой… это тоже можно. А вот включать компьютер и тискать клаву… это уже ни-ни!

[kyad]

Современная церковь имеет такое же отношение к Богу, как кассир театра
к искусству.

[Анчутка]

К вопросу о христианском смирении

Мы порой на судьбу негодуем,
А порою хвалу ей поём,
Схлопотав по щеке, подставляем другую
В христианском смирении своём
Ведь казалось бы, что тут такого,
Ну ударят тебя по щеке,
Заедаешь обиду котлеткой морковной
И шагаешь домой налегке
По дороге другую подставив,
Коль появится спрос на неё,
А коль нет – сам себе потихонечку вправишь
В христианском смирении своём

Но инстинкт мой кричит мне: «Не гоже
Подставлять свои щёки врагу!»
Торговать на базаре побитою рожей
Со смирением я не могу
И Христос говорил: «Меч принёс вам,
Им неправду в мирУ сокрушу!»
Вот поэтому бокс я беру за основу,
И тайком изучаю у-шу...

Эрго - кто оскорбит меня хуком,
Я обидчику в задний проём
Загоню с проворотами дрын из бамбука
В христианском смирении своём

[kyad]

- Изя, говорят вы приняли католичество. Шо это таки правда?
- Ну шо вы себе паритесь, Зяма? Я же ж только сменил провайдера.

[Sereban29]

- Святой отец ,моя жена уехала в командировку и я согрешил с горничной.
- Сколько раз?
- Отец, я пришел каяться а не хвастаться.

[EdStary]

Ученые нашли рукопись с еще одной притчей об И. Христе. Почему она не вошла в "Библию"?
Пока не известно. Притча же гласит так:
"Некий человек, будучи в жажде, воскликнул словами:
- Господи! мне не на что выпить.
Иисус снял с головы его шапку его и ответил ему, говоря: вот тебе шапка твоя, иди и продай
ее. Человек пошел, и продал шапку другому человеку, и на вырученные деньги напился. После
сего другой человек продал шапку свою третьему, и на вырученные деньги напился.
...Так Иисус Христос одной шапкой девять тысяч человек напоил".

[Анчутка]

- Батюшка, даже не знаю с и чего начать то...Так мне неловко всё это вам рассказывать.
- Не бойся, дочь моя, расскажи всё по порядку, Господь милостив, всё простит.

- Люстру я купила новую месяца три тому назад, красивую - загляденье просто. Радовалась, что в квартирке теперь уютней и светлей будет. каждый день мужу плешь проедала, мол, повесь люстру,да повесь. А он шельма ленивый - всё завтра, да завтра, завтра, да завтра. Я сначала его просила, потом умоляла, уж и ругалась-скандалила, истерить пыталась, разводом грозилась. А он всё - завтра, да завтра, завтра, да завтра. Извёл меня всю, что я плюнула на эту люстру, мол пропади она пропадом, убрала на антресоли и вроде стала про неё забывать...
А позавчера пошла в магазин, набрала полны сумки, руки чуть не отвалились, пока до дома дошла. Вошла в квартиру, разделась, решила дух перевести, прежде, чем сумки разбирать. Вхожу в нашу гостиную и вижу; мужик то мой люстру ту вешает. Поставил хлипкий журнальный столик, на него стул, сам в одних трусах в цветочек и майке уже проводки прикручивает увлечённо так. Радость во мне образовалась несказанная, зря, думаю, ругала его- сокола маво, вон ведь сам, без понукания за дело взялся.
Да, вдруг, смотрю, из труселей в цветочек выглядывает его мужицкое достоинство и так смешно, я вам скажу, выглядывает, что не сдержалась
я, и вдарила щелчком по нему на радостях несказанных...Мужик мой как подпрыгнет и вместе, да со стулом, и журнальным столиком одной грудой на пол кааак шарахнется. Лежит без сознания, не охает даже - я скорую.
Приехали быстро, забрали. У него нашли сотрясение мозга, перелом ключицы и голени, правда повезло - на разных сторонах, ключица на левой, а голень на правой, так что ходить на костыле удобно будет.
На следующее утро иду к нему в больницу, а у самой руки ноги жуть как трясутся от страха - убьёт, подозреваю, не иначе, за весёлость мою эдакую.Захожу чуть жива к нему в палату - лежит голубь мой весь гипсовый, бледный и бинтованный. Отлегло малость - думаю, сегодня не убьёт, не сможет, поди.
А он и говорит мне: - Вот, Клавдия, хотел тебе приятное сделать, люстру твою, будь она неладна, повесить собирался, да, видимо не судьба, не до конца обесточил всё, током меня садануло...
- Так вот я и думаю, не согрешила ли я, Батюшка? Когда Строгий Пост идёт, а я до срамного места дотронулась...

[kyad]

Армянскому радио задали вопрос, что общего между торговлей и религией.
Ответ: и там и там производители скрываются за картинками и буквочками.
Всем рулят посредники.

[kyad]

зачем патриарху ряса до пола и на голове клобук?
спрятать копыта и рога

[kyad]

Кроме суда, патриарху никто не верит. Но его это устраивает.

[Ковальчук Ан]

Диалог между Хасидом и евреем, не верующих в сверхъестественные силы раввинов.
- Как ты смеешь издеваться над нашим цадиком, которому Бог раскрывается в каждую пятницу?
- Откуда ты знаешь?
- Откуда я знаю ... он сказал мне об этом!
- А если он врет?
- Ты с ума сошел? Обвиняешь человека, которому Бог открывает себя, во лжи!

[kyad]

Библия для большинства Христиан - что-то вроде "лицензионного соглашения".
Никто её толком не читает, просто прокручивают до конца и кликают "Я согласен".

[kyad]

Пьяный священник, устроивший ДТП за рулём дорогого спорткара, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в Бога ещё за день до аварии.

[herbel]

Как кто-то высказался, сори, если повторюсь, т.е. уже было: Если ты говоришь с богом - это называется молитвой, а если бог говорит с тобой, то это называется шизофренией...

[Ковальчук Ан]

Группа Pussy Riot входит в Храм Христа Спасителя. Начинает петь и кривляться.
Вбегает поп:
- А ну прекратите! Здесь не место играть комедии!
- А ты кто такой?
- Я - Чаплин!