Анекдоты

[Meverik]

Уважаемые пользователи! Тема предназначена для размещения только анекдотов !

Анекдот - жанр фольклора, короткая смешная история. В современной трактовке анекдот чаще всего не основан на реальных событиях и имеет, как правило, необычную, парадоксальную концовку, которая и вызывает юмористический эффект (wikipedia)

Просьба не путать их с афоризмами, одностишьями, приколами, рассказами, объявлениями, стишками и пр. - для них в разделе "ЮМОР" существуют соответствующие темы.

Любые монологи будут перемещаться или удаляться из данной темы. Авторы в случае упорствования будут предупреждаться!

Посты, содержащие более трех анекдотов за один раз - будут удаляться сразу, без проверки.

***



По мере роста темы, сообщения будут переносятся в АРХИВ, в тему с соответствующим годом.
Пролистайте его, там действительно смешное...

Прогулки по АРХИВУ

Анекдоты 2011-2014
Анекдоты 2010
Анекдоты 2009
Анекдоты 2008
Анекдоты 2007
Анекдоты 2006
Анекдоты (Лучшее)

Надеемся на ваше понимание и соблюдение соответствующих правил!
Оставайтесь с нами!

[Jekdon]

[Jekdon]

Три жены о мужьях:
— Мой муж, как "Порше" — такой же мощный и надежный.
Вторая:
— Мой муж, как "Ягуар" — такой же быстрый и красивый.
Третья:
— А мой муж, как старый "Москвич" — без подсоса не заводится.

[SKOBEL]

Жена мужу!
— Саш, почему ты всё время злишься?
— Да потому что я Виталик!!!

Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия. К пострадавшему подъезжает милиционер.
- Вы запомнили его номер?
- Нет, - хрипит пострадавший, - но вот его бумажник.

[Glavcom]

- Бэрримор, почему так ужасно воет собака на болоте?
- Приехал российский актер Панин, сэр.

[Jekdon]

— Организм, что ты делаешь?
— Запасаю жир к зиме.
— Но сейчас февраль!
— Я дальновидный.

[ycheff]

Заика в школе вождения ведет автомобиль с сидящим рядом инструктором.
Тот спрашивает: - А это что за знак?
- Уступи.. пи..дорогу.

[Jekdon]

Встречаются два ковбоя:
— У меня самая быстрая рука на диком западе.
— А я предпочитаю женщин!

[tigr120]

[Jekdon]

— Фуу, как у тебя ноги воняют!
— Ну дак они же из ж@пы растут.
— Ну у меня то не воняют!
— А ты руки свои понюхай!

[Jekdon]

— Почему вы меня все время отчитываете?!
— Не нравится — могу и отпеть!

Добавлено через 12 минут
Встречаются два приятеля. Один говорит:
— Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор муд@ков.
— Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
— Вся площадь была забита!
— Да ты что?!
— Все пришли посмотреть на тех, кто придет!

[Jekdon]

— Холмс, как вы думаете, что означает тот факт, что за год рубль обесценился в два раза, а гривна в четыре?
— Это же очевидно, Ватсон: данный факт означает, что помощь Европы вдвое страшнее ее санкций!

[Jekdon]

- Моя жена без макияжа очень страшная. Не веришь? Вот фото.
- Но это не твоя жена!? Это фотография испуганного медведя.
- Это жена фоткала, без макияжа.

[Jekdon]

После бурной ночи:
— А тебе лет-то сколько?
— 13.
— Так, быстро встала, оделась и ушла!
— Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

[Jekdon]

Трахаются в общаге студенты — в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос:
— Хотите, анекдот расскажу?
Девушка:
— Только не пошлый!
*******
— Как легко и быстро расстаться с девушкой?
— Попроси ее пригласить симпатичную подругу и предложи заняться ceкcом втроем. После этого она тебя сама бросит!
— Пробовал, она все исполнила, но меня не отшила...
— А зачем расставаться с такой девушкой?

Добавлено через 33 минуты
- Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения.
- Но папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет.
- Их роман длился три дня, в результате погибло пять человек.

[Caballero]

Сидят Депардье, Монсон, Джонсон, пьют, смотрят ТВ. Там Сигал получает российский паспорт.
Жерар опрокидывает стопарь и говорит:
- Понаехали.