Вечная тема, или мужчины и женщины 2011-2016

[Dogii]

- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим все тип-топ...
- Красава. . Так, а чо такой смурной?
- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...

[meskos]

Родила тройню. Сейчас врачи борются за жизнь отца.

Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание... я ухожу.

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят. Муж плачет, а моя мама его утешает:
- Терпи, сынок! Я её, стерву, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок - тёща с тобой. Вместе, дай Бог, мы её, может, ещё лет пятнадцать выдержим!

Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так, блин, стало его жалко. С кем он живёт?

Я пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы.
Пыталась их использовать - скажу честно - плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: "Посвети мне сюда, пожалуйста", он вообще от смеха уполз под кровать.

[meskos]

Дом мужчины там, где находится зарядное устройство его мобильника.

- Я - мужчина! Мне можно!
- А я - женщина! Мне нельзя! но я делаю.

Добавлено через 1 минуту
Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.

[Авелина]

-Дорогая,надо бы тебе съездить....
-Здорово, а куда? Может на Кипр?
-По роже.

[Волдемар]

Полезный совет мужчинам.
Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.

[Dogii]

Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку. анекдотoв.nеt
- Чего это он? - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, чует запах из-под юбки.
- А вы что же стоите?!
- Так я НЕ ЧУЮ!!!

[cruise]

Приходит мужик к любовнице.Она суетится,накрывает на стол,а его просит:"Вася,ты пока сходи на кухню,возьми брусок на холодильнике и поточи ножи".Точит Вася ножи и думает:"Странно!Дома я ножи никогда не точу,а они почему-то всегда острые..."

[Dogii]

Признание в любви иностранца русской
Маше: - Мария! Я двадцать лет имел желание
хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я
просто не знаю, что я буду хотеть делать с
собой. Я просто или покончу в себя, или
наложу себе в руки!

[Dogii]

Жена: - Хочешь тр@хнуть симпатичную негритоску?
Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!

[Dogii]

Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

[kyad]

Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!

[Аннэта]

Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

[Als67]

Осторожно загадывайте желания. Они таки сбываются.
Мужик всегда хотел иметь двух девственниц и на днях привез жену из роддома с двойняшками )

[Emelyanovk]

- Ой, дорогая...ты так похудела...
- Ну да...это все нервы. Я узнала что мой муж завел любовницу, тратит на нее уйму денег, приходит домой пьяный, устраивает скандалы!
- Так разведись с ним!
- Не хочу. Мне надо еще 5 кг. сбросить.

[Dogii]

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает "Мойчл*н!", жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: "Ошибка: слишком короткий!"