Анекдоты 2011-2014

[User 2007]

- Пойдем зайдем в супермаркет, я там такой классный набор для суши видела!
- Не, что-то не хочу...
- Ну пойдем, а? Я только посоветоваться с тобой хочу и все!
- Нафиг, после последнего "посоветоваться" мне даже на автобус не хватило...

[cruise]

- Итaк, молодой человек, вы решили жениться нa моей дочери?
- Дa!
- А вы сможете содержaть семью?
- Ну, думaю смогу!
- Вы хорошо подумaли? Ведь нaс шесть человек!

Онa: - Слушaй, ты извини конечно, но вчерa я былa тaкaя пьянaя, что мне тебя очень сильно зaхотелось... Вот и получилось тaк, что мы переспaли... Но ты понимaешь ведь, что между нaми ничего не будет! Он: - Блин, дa не пaрься! Пойдем нaпьемся еще рaз!

[Волдемар]

Студент сдает экзамен, а препод его валит...
- Hу хорошо, - говорит препод, - если отвечаешь на этот вопрос - то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
- Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
- Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
- Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
- Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
- Зато я взял!

[Волдемар]

- У пятнистого горностая температура тела 42 градусов, а зрение в 5 раз острее, чем у человека.
Компьютерщик:
- Так мощная видеокарта всегда греет систему сильнее.


Зaблудились три туристa в пустыне. Бредут совершенно обессиленные.
Вдруг смотрят - шaтер посреди пустыни. Зaходят, a тaм три крaсивые девушки. Нaпоили, нaкормили, прилaскaли...
Вдруг - топот копыт: шейх со слугaми с охоты вернулся. Вошел в шaтер, увидел это дело - и прямо в ярость:
- Убивaть я вaс не буду, но нaкaжу соответственно вaшим профессиям.
Кто из вaс кем рaботaет?
- Я - полицейский.
- Отстрелить ему причинное место!
- Я - пожaрник.
- Выжечь ему причинное место огнем!
- А я леденцы продaю...

[ezhukov94]

- Вы с компьютером на "ты" или на "вы"?
- Я с ним на "... твою мать"!

[BloodZ]

Идет программист по улице. Встречает девушек. - Девушки, хотите пива? - Нет. Вино? - Нет! - Водку? - Нет!! Прграммист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подошли".

Добавлено через 2 минуты
Купил как-то армянин новую машину. Пришел на работу, друзьям кричит: - "Машину новую купил! Класс! "Мерседес" 600-й! Цвет редкий - сирень!" Ну, понятное дело, все обалдели. Вечером выходят на улицу и видят - вправду "Мерседес". Красавец. Весь с иголочки. И модель шестисотая. Но цвет - белый. Белее снега. Они удивлённо так, в недоумении: - "А что же ты говорил что цвет - сирень?" армянин : - "А, что сирень белый не бывает, да?"

[LeXXiK]

Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят - от старости.
Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.

"Кто кого еще порвет!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась,
что ее муж не пришел домой ночевать.

В ответ на требование легализовать марихуану президент долго смеялся и много ел.

Прилетает Карлсон к Малышу:
- Малыш, у тебя выпить есть?
- Конечно! Сейчас принесу воды.
- Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться!

[cruise]

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: "Это не наш ребенок! " Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: - Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение... Жена:
- Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж:
- У тебя офигенное зрение!

[severchukov]

*********************************
Красная Шапочка заходит к Бабушке и шепчет : - Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!!! - Кому Страшный Волк... А кому Просто Вовчик..!!!
*********************************
На Привозе у торгового места табличка:
1 арбуз - 13 гривен
3 арбуза - 40 гривен
Покупатель:
- Дайте мне один арбуз.
Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется ещё дважды.
Покупатель:
- Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаёшь их за 40. Какой же ты тупой!
Торговец:
- И так всё время... Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!
**********************************
У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам бросилось в первую очередь в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!

Добавлено через 2 минуты
*********************************
- Сколько человек работает в вашей компании?
– Примерно половина.
*********************************
Разгневанный муж врывается в дом.
- Так! Я все знаю!
Жена реагирует мгновенно:
- Тогда скажи, сколько притоков у Дуная?
*********************************
- Люся, не танцуй!
- Почему?
- Ну не танцуй, и всё!
- Ну почему, такая вещь классная!
- Люся, я тебя умоляю, держи руль!

[Волдемар]

В переполненном автобусе стоит девушка, а рядом прижатый к ней пьянющий мужик и наклонившись к компостеру судорожно пытается вставить билет. Некоторое время девушка терпела, потом не выдержала и говорит: - Мужчина, вы уже полчаса на мне лежите, а вставить никак не можете! Народ начинает тихо ржать, а мужик этот, дыша перегаром, отвечает с претензией: - А что я виноват, что он у меня мятый...

[ezhukov94]

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!

[Данила]

Девушка с парнем занимаются любовью. Парень:
- А почему ты со мной не целуешься?
- Так я же своего парня из армии жду.

[cruise]

- У меня к тебе неожиданная просьба: дай денег в долг!
- Опаньки, прямо ошеломил! Знаешь, неожиданная просьба от тебя должна звучать так: "Будь любезен, возьми деньги, которые я тебе должен! "


Вечером звонок в дверь.
— Кто там?
— Скажите, а вы в это время всегда дома бываете?
— Да. А что?
— Да так... Ничего... Социологический опрос.


— Привет. У тебя горячая вода есть?
— Есть.
— Договорились!


— Послушай, Вадик, ты же у нас спортсмен. Подскажи какие-нибудь упражнения, чтобы пресс там накачать, плечи, руки...
— Огород.

[sateev]

- Девушки, а можно с вами познакомиться?
- Нет.
- А вы сыра не хотите?
- Нет, не хотим.
- Странно, такие крысы, а сыра не хотят.

Добавлено через 1 минуту
Едит парень в трамвае, смотрит девушка симпотичная - надо познакомиться.
Подходит
- Девушка, а вы случайно не с училища?
- Тыдаже не представляешь себе какая я СУЧИЛИЩА.

В секс-шопе мужчина спрашивает:
- Скажите, у вас куклы надувные есть?
- Есть.
- А какая дата производства?
- Январь 2005.
Мужик задумываетя, потом говорит:
- Козерог? Неее, не пойдет

[Волдемар]

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру: - Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке! - Это моя тёща. - Ну тогда отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

[PELMEN]

Главным тренером сборной России по футболу назначен Сидоров Петр Васильевич - учитель физкультуры из Мытищ, с оплатой по 12 разряду единой тарифной сетки.
Как пояснили в Российскои футбольном союзе - "если не видно разницы - зачем платить больше".