Правила Форума редакция от 22.06.2020 |
|
|
|
|
|
Опции темы | Опции просмотра | Language |
26.11.2005, 19:36 | #1 |
Анекдоты
Уважаемые пользователи! Тема предназначена для размещения только анекдотов ! Анекдот - жанр фольклора, короткая смешная история. В современной трактовке анекдот чаще всего не основан на реальных событиях и имеет, как правило, необычную, парадоксальную концовку, которая и вызывает юмористический эффект (wikipedia) Просьба не путать их с афоризмами, одностишьями, приколами, рассказами, объявлениями, стишками и пр. - для них в разделе "ЮМОР" существуют соответствующие темы. Любые монологи будут перемещаться или удаляться из данной темы. Авторы в случае упорствования будут предупреждаться! Посты, содержащие более трех анекдотов за один раз - будут удаляться сразу, без проверки. *** По мере роста темы, сообщения будут переносятся в АРХИВ, в тему с соответствующим годом. Пролистайте его, там действительно смешное... Прогулки по АРХИВУ Надеемся на ваше понимание и соблюдение соответствующих правил! Оставайтесь с нами!
__________________
Последний раз редактировалось Jekdon; 27.06.2019 в 10:10.. Причина: добавлены ссылки на архив Анекдотов |
|
09.07.2017, 21:50 | #841 |
Новичок
Пол: Регистрация: 07.11.2014
Сообщений: 5
Репутация: 6
|
Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик — тужится.
Мимо проходит баба: — Кузьмич! Едят тя мухи! Ты хоть бы дверь навесил! — Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то!!! |
Эти 2 пользователя(ей) сказали cпасибо за это полезное сообщение: |
Реклама: | В КНС всегда выгодно powerman online - Подарок каждому покупателю! | плитка в ванную комнату купить в москве недорого | табуретки | Рекомендуем КНС - стоимость процессора intel core i5 - Подарок каждому покупателю! | афиша театр |
19.07.2017, 04:40 | #842 |
- тебе грустно? ну ты не грусти.
- ох ты ж *ЛЯТЬ, спасибо. сразу за**ись стало.
__________________
Жизнь надо прожить так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить. |
|
Сказали спасибо: |
19.07.2017, 21:56 | #843 |
Оторвало мужику член. Заплатили они с женой большие бабки,
сделали ему операцию и пришили донорский. Попробовали на нянечке - все в порядке, и отпустили домой. Через месяц приходит жена с претензиями. - Ну что же вы? Такие деньги взяли, а он меня и не е%ет. Вызвали мужика и спрашивают, что случилось. Мужик: - А ничего, все в порядке. Перетрахал всех баб во дворе, на работе и дрочу еще по вечерам. Врач: - А жену почему не е%ешь ? Мужик: - Не могу переступить психологический барьер. Врач: - Какой барьер ?!! Мужик: - Ну как же, свою жену и чужим х@ем.
__________________
Я не волшебник, я только учусь... |
|
Сказали спасибо: |
31.07.2017, 09:18 | #844 |
- А ты знаешь как будет "в натуре" на латыни?
- Как? - Априори!
__________________
E = mc² ± 3dB |
|
Сказали спасибо: |
31.07.2017, 11:13 | #845 |
- Что с тобой случилось?
- Понимаешь, я встретил одну девушку и был поражен ее красотой… а потом и ее мужем-охотником. Добавлено через 5 минут Приезжают родители студента в город. Находят адрес, где тот снимает квартиру напополам с другом, звонят в дверь. — Кто? незнакомый пропитой голос из- за двери. — Извините, здесь живет Петров Сергей? спрашивают родители. — Да, здесь — за дверью пауза И тишина. Затем из-за двери тот же голос раздается: — Знаете что, положите Серегу около двери, я потом оденусь и занесу его.
__________________
Через задницу можно сделать абсолютно всё! |
|
01.08.2017, 09:54 | #846 |
Встретились два соседа. Один у другого спрашивает:
— У тебя корова курит? — Нет. — Значит, у тебя сарай горит!
__________________
Через задницу можно сделать абсолютно всё! |
|
Эти 2 пользователя(ей) сказали cпасибо за это полезное сообщение: |
03.08.2017, 10:32 | #847 |
- Я очень обрадовался, когда вэдэвэшник, учинивший драку в прямом эфире, оказался не настоящим.
- Я тоже обрадовался, когда энтэвэшник, получивший по лицу в прямом эфире, оказался настоящим. Добавлено через 6 минут - Я уверен, что нет двух человек, одинаково мыслящих. - Вы бы не говорили так, если бы видели подарки, которые я получил на день рождения.
__________________
Через задницу можно сделать абсолютно всё! |
|
08.08.2017, 00:40 | #848 |
- Это правда, что Россия покупает картофель у Израиля?
- Правда. - А почему сами не выращивают? - Не знаю. Земли, наверное, не хватает.
__________________
E = mc² ± 3dB |
|
09.08.2017, 11:48 | #849 |
— Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.
— Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого. — Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай. Добавлено через 10 минут — Почему ты за собой не следишь? — А я себя ни в чем не подозреваю. Добавлено через 13 минут На пляже. — О, молодой человек, да у вас эрекция! — Не обращайте внимания, женщина, это не вам.
__________________
Через задницу можно сделать абсолютно всё! |
|
Сказали спасибо: |
09.08.2017, 11:56 | #850 |
— Алло! Это квартира 75, дом 12, Чмолаптевский переулок?
— Да! — Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны? — Нужны! — Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!
__________________
Через задницу можно сделать абсолютно всё! |
|
Сказали спасибо: |
11.08.2017, 10:31 | #851 |
- Девчонки, зацените моё новое платье!
- Шикарное! Тебе бы такое лет двадцать пять назад. Добавлено через 24 минуты — Кто такая ceкc-бомба? — Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец. Добавлено через 3 минуты Одного мужика укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу: — Должен вас огорчить: у вас бешенство. Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать. — Зачем вы пишите завещание? Я смогу вас вылечить. — Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем вы меня вылечите.
__________________
Через задницу можно сделать абсолютно всё! |
|
11.08.2017, 10:33 | #852 |
— Привет!
— Привет! — Че делаешь? — Пресс качаю. — А че это? — Полезно для здоровья и для фигуры. — Дай ссылку, я тоже скачаю.
__________________
Через задницу можно сделать абсолютно всё! |
|
14.08.2017, 12:14 | #853 |
- Ты надел свой фитнес-браслет?
- Да, а что? - Ты в ванной - И что? - Ты только что прошёл от 6960 до 8000+ шагов. Дрочишь что ли? - Бля... Добавлено через 3 минуты Было мне лет 35. Стою на улице, жду кого-то. Невдалеке идет мамашка с мальчишкой годиков двух. Вдруг малой срывается и бежит ко мне с криками: - Папа! Папа! Мама его останавливает со словами: - Это не папа, это дядя. и чуть помолчав - Не пугай дядю. Добавлено через 39 минут — тебя как зовут? — если в моем имени изменить первую букву то получится название мужского органа — вуй что ли? — нет денис
__________________
Через задницу можно сделать абсолютно всё! |
|
14.08.2017, 12:28 | #854 |
Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница:
– Ждете ребенка? – Нет, я всегда такой толстый...
__________________
Через задницу можно сделать абсолютно всё! |
|
15.08.2017, 10:17 | #855 |
– Мы можем что-нибудь изменить?
– Нет! – Тогда не вижу смысла паниковать. Добавлено через 10 минут Родственники осматривают новый ремонт. Треть комнаты отдана под тренажеры, перегородка. Жена горделиво: Это наш тренажерный зал. Сестра: А вы там что-нибудь делаете? Муж меланхолично: Мы там пылесосим. Добавлено через 8 минут В одесской аптеке: — Пожалуйста, дайте мне успокоительного и пачку презервативов... — Ой! Интересно, и кого это мы собрались так спокойно поиметь?
__________________
Через задницу можно сделать абсолютно всё! |
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Анекдоты 2008 | ALEXBELOUS | Архив Юмора | 1846 | 31.12.2008 06:53 |
Анекдоты 2007 | Meverik | Архив Юмора | 2740 | 20.01.2008 19:12 |
Анекдоты 2006 | peal | Архив Юмора | 1141 | 31.12.2006 22:16 |
Анекдоты (Лучшее) | CatII | Архив Юмора | 752 | 29.09.2006 09:39 |
Старые анекдоты россыпью | SEARCHER | Архив Юмора | 310 | 29.10.2005 09:51 |
|
|