Национальная темa

[Nu Je]

Напоминаем, что в одном сообщении
допускается размещение не более трех миниатюр

[Jekdon]

Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит его племянику Изе:
— Изя, приезжай, твой дядя умер.
— Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны... Ты подари ему что-нибудь — а счет направь мне.
— Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$. Еще через неделю — снова счет на 200$. Еще через неделю — опять счет на 200$... Изе это надоело, он звонит Авраму:
— Авраам — что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$.
— Я взял ему смокинг напрокат.

[Jekdon]

С детства не покидает ощущение, что мне все кругом должны. Может, украинские корни?
Надо будет позвонить в Израиль и спросить об этом маму.
Кого бы раскрутить на звонок?

[Jekdon]

В баре в Германии русские бросают жребий:
— Кто вытаскивает самый короткий — тот платит за пиво!
Тут вмешивается бармен:
— Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.

[Glavcom]

- Йося! Шо ты себе позволяешь?!
- А шо такое, Фирочка?
- Немедленно начни позволять себе больше!

[Glavcom]

- Сарочка, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт!

[Jekdon]

— Абрам, что за бестактность! Я тебе говорю, что моя жена ждет ребенка, а ты спрашиваешь, от кого?
— Извини, пожалуйста, я думал, ты знаешь.

Добавлено через 6 минут
Только в наших автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает: «Опыт вождения есть? »

Добавлено через 8 минут
Идет урок в грузинской школе, учитель спрашивает ученика.
— Ахмет, что такое облом.
— Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивая девушка, вдруг подезжает автобус, она садится и уезжает.
— Молодец Ахмед правильно. Мухамед что такое облом.
— Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивый юноша, вдруг подезжает автобус, и он уезжает.
— Правильно Мухамед. Гиви что такое облом.
— Облом это когда ты идешь по темному переходу, сзади идет Мухамед, и никакого автобуса нет!

[Jekdon]

— Сеня! Шо случилось? Ви имеете трудности?
— Яша! Я сломал всю голову!
— А шо такое?
— Яша, от как доказать моей Розе, шо контакт в телефоне — Римма-Анал- значит таки -Римма Моисеевна из аналитического отдела?

[Jekdon]

Джеймс Бонд ехал по центральной улице Владикавказа и что-то выдавало в нем английского шпиона...
Нет, не Aston Martin DB9, Северный Кавказ видел и не такие машины... Нет, не автомат АК-47 на переднем сидении, здесь автоматы на каждом дне рождения, на каждой свадьбе.
Он тупо останавливался на красный...

[Jekdon]

Главная российская беда навеяла мысль: а что если дороги делать сразу с ямами - и дешевле, и ремонтировать не надо !

[Jekdon]

Нам нужно было разменять 5000 р., не нашли где и решили подойти к ДПСнику.
Ответ (поймет только наш, русский человек) :
— Ребят, извините, только что встал на пост.

Добавлено через 22 минуты
Евреи и арабы не едят свинины, индусы не едят говядины, русские не едят лягушек, саранчу и летучих мышей, европейцы почти не едят первое…
И только мудрые китайцы еб…шат все подряд…

[Jekdon]

Террористы похитили инженеров оборонных предприятий: американца, француза и русского.
После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты.
После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя.
После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.

[Jekdon]

Если вам говорят, что вы живёте в великой империи, не спешите радоваться: весьма вероятно, что вы - раб.

[Jekdon]

— Знаете, французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода?
— А Вы что, француз?
— Нет...
— Тогда сидим дальше!

[Jekdon]

В Испании во время традиционного забега быков случился казус — трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.

[Abai]

Встречаются в столице два татарина. Один другого спрашивает:
- Ты откуда?
- Я из Казани, а ты?
- Я из Ижевска.
– А где это?
– Татар-Базар знаешь?
– Знаю.
– Ну вот, это рядом.