Спецы жгут...

[Nu Je]

]

О спецах и "спецах" во всех видах деятельности.

***

Напоминаем, что в одном сообщении
допускается размещение не более трех миниатюр.

[cyberslashka]

Дочка - “Пап, мне тут тройку за сочинение вкатили… А я не пойму, почему…”
Сисадмин - “Дай-ка… Ну как же, вот оффтопик, вот оверквотинг, а вот чистый флейм… Всё правильно…”

[MaxOm]

Корпоративное соревнование между преподавателями. Очередной конкурс - круг радиусом 2 метра, нужно прыгнуть точно в центр.

Преподаватель философии подумал либо попаду в центр либо нет, тут уж как повезет, все в руках судьбы. Прыгнул - не попал в центр.

Преподаватель физики. Провел расчеты, учел силу и направление ветра , свой вес и т. д. Прыгнул - точно в центр.

Преподаватель математики. Нарисовал на земле кучу геометрических фигур, расчитал траекторию. Прыгнул, долетел до центра и УЛЕТЕЛ ВВЕРХ. Летит и думает: "Блин опять где-то минус не учел ".

[Nu Je]

Швеция. Поздний вечер. Сижу в универе, пишу реферат. От нечего делать рассматриваю близлежащие компы. Внимание привлекает странный провод, уходящий из каждого системного блока куда-то в стол. Штыкер как у коаксиала, но кабель гараздо тоньше. Это не сетка, ни мышка, ни монитор. Что же это?
Пытливый ум подсказывает решение: когда никто не смотрит надо выдернуть этот провод и посмотреть как это повлияет на работу компа.
...
Через 10 минут приехали полицейские и отключили сигнализацию.

[Анчутка]

Психологический тест среди заключенных.
Им показывают фотографию, на которой изображена пара новобрачных на фоне кладбища и просят рассказать, что они видят. Грабитель:
- Ну брюлики хорошие, дорогие. Кольца тоже ничего, а часы туфта, ничего не стоят.
Убийца:
- Две новые жертвы среди трупов. Классно, много, много трупов...
Насильник:
- Невеста похотливая коза, так и хочет, чтобы ее грубо отымели прямо сейчас...
Карточный шулер (бросив быстрый взгляд на фото):
- Девять взяток!
- Что девять взяток?
- Ну, восемь крестов и марьяж.

[lonesome]

Для врачей мы больные, для продавцов мы покупатели, для директоров мы рабочие, для милиционеров мы водители, для следователя - подозреваемые, а для веб-мастера мы вообще трафик!..

[rykowik]

Услуги квалифицированного дворника. Отлопачу, отметелю!

[CTPAHHuK]

Сказка про колобка!

Жили как-то старик со старухой... э... жили как-то Star|ik и Star|uho, и входили они в одну хакерскую команду – Star, от того у них и приставка у ников такая. Занимались они всяким сетевым криминалом. Нет, пора, когда они воровали у юзверей ушастых pwl’лки с паролями к интернету, давно канула в прошлое. Теперь они ломали и дефейсили на заказ сайты, продавали гнусным кардерам дампы украденных в он-лайн магазинах баз данных, DoS’или известные интернет-порталы – вот в таком духе все.

Читать далее

Однажды сидели они, пили пиво, скучали, и пришла вдруг в голову к Star|ik’у мысль:
- Слышь, Star|uho, поди-ка, по коробу поскреби, по сусеку помети, не наскребешь ли там на колобок?

Star|uho, деваться некуда, включил свой ноутбук и принялся «мести по сусекам». Вскоре он «намел» исходники своей старой разработки – эксклюзивного мега-червя. Однако, червь был не просто старый – древний, ему стукнуло уже пять лет, естественно, под такое ни одна современная операционка уже не ляжет, и ни один антивирус мимо не пропустит.

Подумал Star|uho, подумал и сказал:
- А давай-ка сюда, тот твой последний приватный сплойт – испеку колобок.

Star|ik быстренько скинул ему свой сплойт, Star|uho поглядел в код, выпил еще пива, да и собрал колобка. Правда, сначала в дебаге – по недосмотру, но быстро исправился и пересобрал в релизе. Пожал слегка upx’ом и положил его в \pub\cool_xxx_pics под именем inet_cracker.exe остудить.

Колобок полежал, полежал, взял да и покатился – с фтп-сервера на файлообменник, с него на другой, потом на третий, а оттуда уж и по винчестерам юзеров раскатился и в p2p-сети попал.

Сидит колобок на винте у юзера, листает адресную книгу почтового клиента, а навстречу ему F-prot:
- Колобок, колобок, я тебя съем!
- Гы! Ну, то есть не ешь меня, я тебе песенку спою:

Я колобок, колобок,
По коробу скребен,
По сусеку метен,
На с++ писан да эксплойтом заряжен,
На фтп-сервере стужон,
Я от Star|ik’а ушел,
Я от Star|uho ушел,
А от тебя, F-prot, и подавно уйду: ведь я же upx’ом пожат!

Инжектировал колобок свой код в процесс эксплорера и прибил F-prot’а, а потом полетел дальше по электронной почте.

Сидит колобок на винте у юзера, листает адресную книгу почтовика, а навстречу ему Norton Antivirus:
- Колобок, колобок, я тебя съем!
- Не ешь меня, NAV, я тебе песенку спою:

Я колобок, колобок,
По коробу скребен,
По сусеку метен,
На с++ писан да эксплойтом заряжен,
На фтп-сервере стужон,
Я от Star|ik’а ушел,
Я от Star|uho ушел,
Я от F-prot’а ушел,
А от тебя, NAV, и подавно уйду: я же полиморфный!

А потом мутировал колобок и полетел дальше по электронной почте – только Norton Antivirus его и видел.

Сидит колобок на винте у юзера, листает адресную книгу почтовика, а навстречу ему Kaspersky Antivirus:
- Колобок, колобок, я тебя съем!
- Где тебе, криворукому, съесть меня!

Я колобок, колобок,
По коробу скребен,
По сусеку метен,
На с++ писан да эксплойтом заряжен,
На фтп-сервере стужон,
Я от Star|ik’а ушел,
Я от Star|uho ушел,
Я от F-prot’а ушел,
Я от NAV’а ушел,
А от тебя, КАV, и подавно уйду!

А потом обманул колобок эмулятор кода КАV’а и полетел дальше по электронной почте – только Kaspersky Antivirus его и видел.

Сидит колобок на винте у юзера, листает адресную книгу почтовика, а навстречу ему BitDefender:
- Колобок, колобок, куда это ты письма отправлять задумал?
- Да так, друзьям весточку.
- Это я вижу, что друзей у тебя полно – вся адресная книга.
- Так общительный я.
- Ну, да, конечно... Колобок, колобок, спой мне лучше песенку!

Колобок и запел:

Я колобок, колобок,
По коробу скребен,
По сусеку метен,
На с++ писан да эксплойтом заряжен,
На фтп-сервере стужон,
Я от Star|ik’а ушел,
Я от Star|uho ушел,
Я от F-prot’а ушел,
Я от NAV’а ушел,
Я от КАV’а ушел,
А от тебя, BitDefender, вообще нехитро уйти.

А BitDefender говорит:
- Ах, песенка хороша, только что-то базы у меня староваты, ну, в смысле: недослышал я. Вылезай-ка, колобок, из автозагрузки, сядь ближе да спой еще раз, погромче.

Доверчивый колобок вылез из автозагрузки, подсел к BitDefender’у и запел погромче ту же песню.

А BitDefender опять ему:
- Классная песенка. Колобок, сядь-ка ко мне в Quarantine да пропой в последний разок.

Колобок прыг к BitDefender’у в Quarantine, а тот его – хоп! – и прибил нафиг.

[DeadFish]

О бритье...

------

- А чем тогда растительность на лице удаляли?

- Чем-то удаляли, на одних портретах лица бородатые, на других нет. Причем это характерно даже для античности.

Читать далее...

- Ножом, чем же еще? Мечи и топоры тогда уже почти не использовались.

- Попробуй сам ножом удали, умник.

- Современным виброножом? Запросто. Только сперва вживить надо, я же не предок, у меня она просто так не вырастет.

- Виброножи появились в конце 21 века. В двадцатом их быть не могло.

- Тогда уже были виброзубные щетки и фаллоимитаторы. Какого хрена ножей не могло быть? Наверняка были, просто ортодоксы от истории скрывают.

- Были, но пневматические. Вот фотография.

- Это что?

- Это отбойный молоток, пневматический. Тот же принцип работы.

- И что, этим предки брились?.. Круто! Тоже хочу попробовать кого-нибудь побрить! Добровольцы есть?

- Вы все на свете перепутали. Предки брились бритвой. Бритвы были механические(заводные), электрические(на автономных элементах питания) и на ручной тяге. Последние назывались "опасными".

- Атомных элементов питания тогда тоже не было! Идиоты, элементарных вещей не знаете!

- Не "атомный", а "автономный". То бишь переносной. Электрический аккумулятор.

- Вот вам фото аккумулятора того периода. Не очень-то он переносной.

- Это от подводной лодки. А вот автомобильный, вполне компактный, сильный предок мог такой с собой носить.

- Все равно неудобно, не каждый же час он бреется? Таскать с собой такую коробку...

- Таскать не надо, можно возить. Он же автомобильный. Приехал куда-нибудь, побрился, поехал дальше.

- А в городе как? Там на автомобилях почти не ездили, поскольку на всех дорогах стояли пробки. Об этом в любой исторической литературе можно прочесть.

- В городах было метро и трамваи. Электрические. Делай выводы.

- Тогда в городах мало людей жило, если мы про середину 20 века, то и вовсе меньше половины. Остальные как брились? Столбы, на которых электрические провода того века крепились, видел? Поди залезь на него, чтобы побриться!

- Тогда промышленные альпинисты были. Могли оказывать платные услуги населению.

- Нет, не годится. Что вы все на электричестве зациклились? Тогда вообще все на нефти работало! Нефтяная эра, это всем известно.

- И газовая. Бритье газовой горелкой.

- Газовая - это позже, уже 21-й век. Не надо анахронизмов.

- Что вы спорите, у меня друг есть, реконструктор. Так вот, он все бытовые приборы того времени реконструировал. Из подходящего нашлась какая-то "электродрель бытовая", на компактном аккумуляторе. Я ему нашу дискуссию прочитал, он пробовал ею бриться.

- А волосы на лице откуда взял?

- Реконструктор же, они все их выращивают. Ну, частично волосы удалились, к сожалению, не только они... Скажите, в 20 веке лицевая хирургия была?

- Была. В детективах этого периода упоминаются "пластические хирурги", которые делают скрывающимся преступникам "новое лицо".

- Значит, могли бриться дрелью.

- И после этого ходить к пластическому хирургу...

- Предки владели этим искусством, а ваш реконструктор - нет. Они и без хирургов обходились.

- И это еще "безопасная" бритва. Какова же тогда "опасная"? Ужас.

- Ну, тогда вообще жизнь была полна опасностей. Бритье просто одна из них. Бритва с ручным приводом и должна быть опаснее электрической.

- А конструкция-то ее какова?

- Чертежей не сохранилось. На фотографиях только рабочая деталь - заточенная полоска стали, прикрепленная к нетокопроводящей рукояти под углом.

- Зачем там нужна рукоять-изолятор?

- Потому что при бритье стальное лезвие трется о волосы. Статическое электричество.

- Я тут нашел, что иногда брились в специальных заведениях. Но это было опасно, бреющий легко мог зарезать клиента. Вопрос - как, если виброножей не было?

- Очень просто. Механически. Как мечом или топором в бою.

- Я видел в одном восстановленном фильме, как боец кунг-фу очень быстро крутил ножом. Наверное, бритье проходило примерно так же.

- Крутить рабочей поверхностью могла и машина. Даже скорее всего. Привод с двигателя на фрезу посредством шкива известен еще в начале 20 века.

- А бреющий что делал?

- Перемещал голову клиента перед станком, наверное. Один толчок и голова порезана. Естественно, такой способ даже у предков считался опасным.

- Вопрос - почему станок, если есть автомобили и автомобильный аккумулятор, о котором тут говорили?

- Так автомобиль не у каждого был, а станки на каждом заводе. В принципе, на всех работающих на том заводе бреющей мощности хватит.

- Как быть с теми, кто не на заводе работал?

- Кто не работает - тот не бреется. Это же индустриальная эра, тогда на заводах почти все работали. Кроме богатых, имеющих автомобили.

- Как же люди до индустрализации брились?

- Топорами, естественно. Вот цитаты из текстов, читай сам.

- М-да... Неудивительно, что предкам были присущи стойкость, терпеливость и при этом жуткая агрессивность. С такой-то жизни. Я читал, что многие каждый день брились.

- Кроме женщин. У них и тогда волосы на лице не росли.

- Хорошо устроились...

- Не стоит завидовать. Во-первых, именно поэтому женщин за людей не считали. А во-вторых, им приходилось часто рожать. Хотя и не каждый день. Найду и кину на форум описания тогдашних родильных технологий и вы поймете, почему в фильмах ужасов двадцатого века так много крови, женских криков и маньяков с острыми предметами. Психологический синдром "рожденного не клонированием", это вам не шутки. Частично агрессивность предков именно им объясняется. Кстати, такая деталь - перед родами женщинам детородный орган брили.

- А как именно?

- Об этом нигде не говорится. Какое-то социокультурное табу, очевидно.

- Ну вот, мы нашли причину высокой смертности при родах в ту эпоху...

- Скажите, а почему мужчинам не брили детородные органы?
- Ну ты сказал! Это куда опаснее. Возбудился во время бритья - и сразу смертельная рана! Неостановимое кровотечение.
- Брили. Но не всем. Это было испытание. Для приёма в воинскую касту.
- Ты имеешь в виду "забрили в солдаты"?
- Да. Одновременно и кастрировали. Чтобы послушность повысить.
- А не наказание?
- И наказание тоже. В армию брали по приговору суда, в соответствии с виной. Так и называлось "Воинская повинность"
- А разве она была не всеобщая?
- А это коллективное наказание. Им подвергали целые народы.
- Какие?
- Ну, были, например, бритты. Кстати, поэтому они и вымерли. От бритья.
- Так ведь было выражение "Армия сделала меня мужчиной!" Как тогда понять? Если кастрировали...
- Символически он становился мужчиной. А фактически...
- А ещё был какой-то религиозный конфликт. По поводу "Стрижено-брито".
- Был. Но не религиозный. Это бунт в армии, с требованием заменить бритьё половых органов символическим подстрижением.
- Это то же, что и обрезание?
- Ну да, кончики обрезали.
- Чего?
- Всего!
- Так ведь больно же! Если кончик порезать!
- Это было символическое испытание. Заменяющее кастрацию.
- А ещё есть "пострижение в монахи", это как?
- Монах это от слова "моно". Боец-одиночка. Спецназ. "Спецназовец есть боевая единица сама по себе". Вот в них постригали, а не забривали. Если забривать - становился вялый и безынициативный, после кастрации. А в прочих войсках завидовали. Поэтому был бунт.
- А где?
- На Востоке где-то. Дошло же выражение - "ножницы цен", явно искажённое "ножницы дзен".
- А ножницы это что?
- Оружие для принудительного пострижения.
- Да, а те кто брили, сами себя брить отказывались. "Парадокс цирюльника" называется.
- А правда, что шашка означает в переводе "большой нож"?
- Да, правда.
- Ага, значит, шашечница это большие ножницы?
- Боже, я только что понял, что такое "такси с шашечками"... Какой ужас!

[kyad]

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и
начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается,
берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится
внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит
Ньютона:
– Я вижу Ньютона!
– Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!

[Анчутка]

К бухгалтерам пришёл программист чего то исправлять в программе. Спрашивает:
- У вас моносеть? - нормальный вопрос системщика.
Бухгалтера, от души:
- Можно, садись.

[arthesh]

Физику, химику и математику поставили задачу: На первом этаже человек входит в лифт, двери закрываются, лифт поднимается на второй этаж, двери открываются и… все видят, что лифт пустой.

Физик:
— Наверное, лифт двигался с таким ужасающим ускорением, что человека просто размазало по полу.

Химик:
— Нет, в лифте произошла ужасающая химическая реакция, и человек просто испарился.

Математик:
— Назовем лифт пустым, если в нем находится не более одного человека.

[MadDave]

Разговаривают два знатока индейской культуры:
-Коллега, вот говорят, что у индейцев два кладбища: на одном харонят хороших индейцев...
-Да, да, да, а на другом мертвых.

[kobaphii]

Муж с женой занимаются дома уборкой и вдруг находят квитанцию
мастерской
по ремонту обуви аж 10-летней давности! Им, естественно, становится
очень смешно, но в то же время их разбирает любопытство, кто же это из
них забыл забрать обувь из мастерской. Тогда муж отправляется в эту
самую мастерскую, отдает квитанцию мастеру, тот уходит в подсобку, затем
возвращается и говорит:
- Вы знаете, в последнее время у нас очень много работы. Так что ваши
ботинки будут готовы только через неделю.

[Bitner]

В студенческие годы работал сисадмином в одной крупной конторе — учился на практике, так сказать. Однажды к нам в серверную заваливается замдиректора (невиданное дело!) с ноутом под мышкой и с красным от злости лицом заявляет:

— Халтурщики, мать вашу! Вы что, не видите, какие у вас потери в сети идут?!

По правде сказать, некоторые потери пакетов действительно были, но они были незначительными и мы к ним так привыкли, что уже просто не обращали на них внимания. на работоспособность сети они практически не влияли, да и увидеть их мог не каждый юзер, посему мы занимались на работе вещами более интересными, нежели выяснениями причин столь непонятного явления.

— Дмитрий Александрович? Вы чего? - говорю ему я в полной уверенности в своей безнаказанности и невиновности. — Всё прекрасно работает. Или у вас какие-то проблемы?

— Да, скоты ленивые, — цедит сквозь зубы замдиректора, направляется к шкафам, по консоли подключает свой ноутбук к одному из наши роутеров и коннектится к нему по телнету. Я уж было уже открыл рот, как он с невозмутимым видом набирает пароль и заходит на маршрутизатор. Наши с сотрудниками лица округлились до невероятных размеров, на что начальник лишь небрежно дёргает плечами: «Пробутфорсил ещё давно».

Дмитрий Александрович вводит второй пароль на привилегированный режим, набирает «sh ip protocols» и громко матерится, увидев в сети два поднятых протокола маршрутизации (RIPv2 и OSPF). Сам не знаю, откуда они там взялись, я сеть не конфигурил. Начальник отключает RIP, настраивает OSPF и пингует... Сказать, что мы были поражены, значит ничего не сказать: обезумевшими взглядами мы смотрели на командную строку телнета, где белым по черному сообщалось: «Потеряно: 0 пакетов»...

— Дмитрий Александрович, — очнувшись, говорим мы ему. — А почему вы не айтишником работаете?

Замдиректора тяжело вздохнул и, закрыв ноут, произнёс:

— Когда-то работал...
— Так почему же ушли?
— Ребята, посмотрите на меня. На мне дорогой, аккуратно выглаженный моей красавицей женой, костюм, я высоко продвинулся по карьерной лестнице, меня уважают в этой компании, у меня хорошие воспитанные дети, а все почему? Потому что я ушел из IT... Но даже все эти приведенные плюсы моего нового положения меркнут по сравнению с тем фактом, что я теперь постоянно трезвый!

[Alexandrovna]

Умирает бухгалтер. Его, как положено, встречает святой Петр:
- Ну, мил-человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ад.
- А вы мне и то, и другое сначала покажите, - просит бухгалтер, - а то знаю я вас, анекдоты по теме слышал.
Петр показывает ему ад. Тесная комнатка, набитая бухгалтерами; глаза у всех красные, руки дрожат, кофе уже не лезет, кругом груды бумаг – через час надо сдавать отчет, а еще ничего не готово.
Бухгалтер тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: «Знаем-знаем, накушались вволю».
Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная комнатенка, замученные люди, техника работает не вся, программа сбоит... В общем, отчет надо сдать через полчаса, а еще конь не валялся.
Бухгалтер шарахается от рая, заглядывает еще раз в ад и изумленно спрашивает у святого Петра:
- А разница-то в чем?!
- А разница, - отвечает святой Петр, - в том, что эти (показывает в сторону рая) - успеют.