Вечная тема, или мужчины и женщины 2011-2016

[Dogii]

Муж с женой, прожившие вместе около года, идут по улице и вдруг видят
рекламный плакат с изображением стиральной машины и надписью: «Стирает
быстрее и эффективнее, чем 10 домохозяек».
Она думает: «Хоть бы он понял, что пора наконец избавить жену от лишних
хлопот».
Он: «Лучше бы я год назад приобрел стиральную машину».

[Волдемар]

Она: — можно я пойду в клуб ?
Он засмеялся, обнял ее, и ласково шепнул на ушко: — я тебе челюсть сломаю.

[Abai]

Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.
Жена: стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
Муж (радостно): круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
Муж: черт, член не влезает. Дорогая, принеси-ка мне ножик.
Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
- Че-ло-век! По-про-буй е-щё раз.

[Dogii]

Жена говорит мужу:
- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне
еще могу без лифчика ходить.
Муж:
- Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.

[Ковальчук Ан]

— Думаю, что моя жена меня обманывает!
— Как ты дошёл до такой дурацкой идеи?!
— Мы переехали из Берлина в Мюнхен, а почтальон остался прежним.

[Shishini]

ххх: Сижу на кухне, работаю. Времени полвторого ночи.
ххх: Тут заходит жена и говорит: "Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна!"
ххх: Забирает кота и уходит.

[kyad]

Предусмотрительный парень, впервые идя в гости к девушке, специально поднимается на девятый этаж не на лифте, а пешком по лестнице, чтобы прочитать, что о ней пишут соседи.

[Dogii]

Муж с женой смотрят передачу “Здоровье”. Показывают больного,
подключенного к аппарату с какой-то жидкостью.
Муж:
- Да... Если я когда-нибудь заболею и буду так лежать, то ты,
пожалуйста, просто выключи кнопку.
Жена встала, отобрала пиво и выключила телевизор.

[Dogii]

- Причина развода?
- Она назвала меня засранцем.
- Ну... такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все
из-за этого разводились!
- Да, Ваша честь, но важен контекст.
- А что за контекст?
- Возвращаюсь домой, застаю ее в кровати с любовником, и она мне
говорит: ”Смотри, как это делают, засранец!”

[Dogii]

Муж приходит домой и, застав жену в слезах, спрашивает:
- Что случилось, дорогая?
- Милый, я приготовила тебе изысканное блюдо, но собака запрыгнула на
стол и все съела!
- Не расстраивайся, я куплю тебе другую собаку.

[Ковальчук Ан]

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нагадить ей в сапог.

[Caballero]

- Уважаемый администратор сайта *********.ru! У вас интересный сайт? Я никак не могу зарегистрироваться на нем. Подскажите, что я делаю не так?
- Здравствуйте. У нас очень интересный сайт. Нажмите на надпись «регистрация». В появившемся окне введите свой логин и пароль. Подтвердите пароль. Потом выберите секретный вопрос и введите ответ на него. Введите адрес ящика. В окно капчи введите символы, которые видите рядом. Нажмите на кнопку «зарегистрировать». Все.
- Надо же, какой вы быстрый! Вы и ночью так быстро с женой справляетесь?
- Я не женат. Что вам непонятно из моего ответа?
- Ой, как интересно! И я не замужем. Натуральная блондинка, 35, 170, 58, 87-62-89, интересная, симпатичная, веселая, легкая в общении…
- Из ваших параметров достаточно было перечислить только самый первый. Повторяю вопрос: что вам непонятно из моего ответа?
- А, вы про это… Ну вот например: где мне взять логин и пароль?
- Придумайте. Логин – не меньше 5 символов, пароль – от 6 до 25 символов.
- Вот так просто – придумать? Придумала.
далее

- Пишите.
- Ундина.
- Что – Ундина?
- Меня зовут Ундина.
- Мда… А фамилия у вас какая?
- Хаменко Ундина.
- Ну и отчество… можно?!
- Ивановна! А вам зачем?!
- Да так, чисто поржать, Хаменко Ундина Ивановна… ФИО у вас интересное… Хорошо еще, что отчеств на «Й» не бывает… Ладно. Ундина – это будет логин?
- Да.
- Пишите.
- Ундина.
- Не сюда пишите.
- А куда?
- В окно, которое подписано «логин». Латинскими буквами пишите.
- Откуда я знаю латинские буквы, мужчина?
- Я не мужчина, я админ. Пишите Undina. Добавьте год рождения, чтобы логин ни с кем не совпал.
- Вы в первую очередь мужчина,а уже потом администратор. Год рождения 1978. День рождения 1 октября. Я Дева. Не в том смысле, а по гороскопу. А вы кто?
- Я админ. И уже отлично понимаю, что не в том смысле. Пишите – Undina1978deva.
- Ну как же! Все подумают, что я – дева. В том смысле.
- Пишите, точно не подумают. Это я вам могу гарантировать. Ага. Чтобы перейти в латинский регистр, нажмите одновременно клавиши shiftи alt. Справа… внизу… в углу… Одна клавиша побольше, другая поменьше…
<получасовая пауза>
- Yfgbcfkf… Ve;xbyf!!! Evtyzrjvgm.nthnjkmrjgjfyukbqcrbgbitn!!!
- Нажмите еще раз shiftи alt.
<получасовая пауза>
- Сразу надо предупреждать. Я думала, что компьютер сломался. Написала.
- Придумайте пароль.
- Ленка – дура.
- Какая Ленка?
- Это пароль.
- Вы не мне пишите пароль, а в окно, где написано «пароль». Латинскими буквами или цифрами. Без пробелов.
- Мужчина, ну вы такой бестолковый! Как я напишу латинскими буквами. Я же вам уже говорила.
- Пишите lenkadura.
- Так ничего же не понятно!!!
- Это пароль. Его все равно никто не будет видеть.
- Даже вы?
- Даже я.
- Так неинтересно… 111111
- Это восклицательные знаки?
- Мужчина!!! Нельзя быть таким непонятливым. Это пароль.
- Пароль слишком легкий. Напишите хотя бы разные цифры. И пишите его не мне, а в окно пароля.
- Написала.
- Подтвердите пароль.
- Подтверждаю.
- Не мне подтверждайте, а в окошке подтверждения пароля. Так… Предчувствую длинный диалог на эту тему. Короче – введите тот же пароль в следующее окно.
- Ой, мужчина!!! Ну как я его введу, если я его не помню?!!
- Откройте блокнот и напечатайте там штук 8 произвольных цифр. Нет, стоп! Возьмите листок бумаги и ручку. Напишите там 8 любых цифр. Потом перепишите эти цифры в окна пароля и подтверждения пароля.
<получасовая пауза>
- Готово. Написала. И в окошках написала. И зачем вы все это придумали?
- Не хочу показаться ясновидящим, но ваш пароль – явно 12345678?
- Откуда вы знаете?!
- Мы так долго беседуем, что я начинаю читать ваши мысли.
- Да… Я тоже чувствую это – какое-то чувство единения, как будто мы созданы друг для друга… Две души, потерянные в этом мире, нашли друг друга!!!
- Не будем о грустном. Все не так ужасно. Давайте регистрироваться дальше.
- Какой вы скучный, просто ужас. Давайте.
- Выберите секретный вопрос. Например, «Номер вашего паспорта».
- У меня второй паспорт. Была замужем. Так и писать – 2?
- Не этот номер. Посмотрите в паспорте… Стоп! Это минимум часа два займет… Выберите «Номер моего мобильного телефона». Пишите номер.
- +79075839238. А когда вы позвоните?
- Не мне пишите, а в окошко рядом с вопросом. Я не позвоню.
- Почему? Жаль… Все звонят, а вы не хотите. Вы импотент?
- Я не импотент, я админ. Вы написали телефон?
- Написала, написала.
- Теперь в следующее окошко впишите ваш ящик.
- Так и писать – Панасоник?
- Что – Панасоник?
- Мой ящик… Вы знаете, что-то он стал плохо показывать… Вы не разбираетесь в телевизорах? Может, зайдете, посмотрите?
- Я не разбираюсь в телевизорах. Я имел в виду – e-mail.
- Чего?!!
- Вам кто-нибудь на комп письма присылает?
- Ой, вы знаете!!! Пишут – много! Сейчас я вам расскажу…
- Спасибо, не надо. Я догадываюсь. У нас на сайте такое публиковать нельзя. Просто перепишите название того, куда вам пишут.
<долгое молчание>
- Ой, мужчина, там какая-то буква, которой я совсем не знаю…
- Это собака.
- Глупый вы, хоть и админ. Никакая не собака. Говорю вам – буква.
- Так. Стоп. Возьмите мышку, нажмите левую кнопку. Проведите по названию вашей почты. Потом нажмите правую кнопку мыши, и выберите «копировать». Потом переведите мышь в окно регистрации, нажмите правую кнопку и выберите «вставить».
<долгое молчание>
- Вы садист, мужчина! Право, лево… пока вспомнишь… Ну сделала.
- Неужели? Я всего лишь успел пообедать и три раза покурить… Осталась самая малость. Там внизу окошко, называется капча. Рядом с ним буквы и цифры. Введите их в окошко.
- Точно садист… Там чего-то написано – не разобрать. Знаете, мужчина… Потом продолжим. Я пока в автосервис съезжу. Надо феррари в ремонт сдать.
- У вас есть феррари?
- Нет, у меня майбах и лексус... Феррари - младшего братика, а у него еще прав нет. 3 годика… До педалей не достает. Пока иногда я езжу… Вчера ехала домой по Рублевке - въехала мимо ворот. Ворота-то – 3 метра всего. Попробуй попади…
- У вас дом на Рублевке?!
- Да какой там дом! Одно название… 600 квадратных метров… Папа подарил. Это на этот день рождения. А на тот – маленькую яхту. Но она в Италии стоит, у нашей виллы…
- Стесняюсь спросить… А кто у нас папа?
- Папа как папа. В Газпроме работает, заместителем. Ну ладно. Позвонила в сервис. Пока не поеду. Давайте дальше регистрироваться.
- Ой, да зачем вам здесь регистрироваться!!! Ну ничего тут интересного нет, абсолютно! Вы знаете… я отлично разбираюсь в телевизорах, и в машинах, и в яхтах… и в домах… И ночью я долго-долго!!! Ох, о чем это я. Давайте ваш адрес, уже выезжаю – все починю и все сделаю!!! Я ведь мужчина!
- Но вы же не мужчина, вы админ!
- Я мужчина, а не админ!!! И вообще… давайте адрес скорее. И нигде – слышите - нигде больше не регистрируйтесь!!!

[cruise]

Жена приходит с синяком под глазом, коллеги спрашивают, - Кто это тебя?

- Муж.

- Муж, мы думали, что он в командировке?

- Ха, они думали! Я была уверена!)))

[Dogii]

Супруги осыпают друг друга отборной бранью. Внезапно в дверь их квартиры
стучится соседский мальчик:
- Извините, папа просил узнать, по какому каналу идёт такая интересная
передача?

[Dogii]

- Ну, где ты встречался вчера с любовницей?
- Да дома!
- А жена как же?
- А что жена? Я ей номер снял... прям в гостинице, где она работает.
- Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась?
- Да наверняка возмущалась... А что поделать: без номеров же домой не
поедешь.... Пока гаишники приехали, пока протокол, то да сё.. Мне
хватило!