Анекдоты 2011-2014

[User 2007]

- Пойдем зайдем в супермаркет, я там такой классный набор для суши видела!
- Не, что-то не хочу...
- Ну пойдем, а? Я только посоветоваться с тобой хочу и все!
- Нафиг, после последнего "посоветоваться" мне даже на автобус не хватило...

[Bjiagoc]

У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом.
И тут ему псих с окна кулак показывает.
Ну и Путин ему кулак.
Псих ему два кулака.
Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал.
Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак.
А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне показывает "мозгов не хватает"

Добавлено через 37 минут
Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает "Мойчл*н!", жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: "Ошибка: слишком короткий!"

[Волдемар]

Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скукa. Идет мужик. - Дядя, дaй зaкурить! - Не курю, ребятa. - А в морду? - Держи! Юнец сносит воротa, мужик идет дaльше. Через минуту: - Дядя, a зa что? - Сигaреты домa остaлись, a "в морду" у меня зaвсегдa с собой!

Объяснительная Ольги Михайловны
6 сентября 2006 года утром встала, позавтракала, накрасилась, вышла, села в машину, вовремя вошла в офис, проработав 4 часа, проснулась.

[Akkper]

Попадает мужик в рай. Кайфует там. Всё хорошо, люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела: «А можно на ад взглянуть?»
Дают ему посмотреть, а там ровно всё тоже самое, включая ландшафт, но люди плачут и страдают.
«Отчего же они такие несчастные?» — спрашивает мужик. «Да, они просто думают, что в раю лучше».



-Алло, папа, а ты скоро будешь дома? Я так соскучилась…
-Не успеете. И да, он пускай начинает удирать.

[cruise]

Электрик - ученику:
- Вань, возьми какой-нибудь из тех двух проводов.
- Взял.
- Ты ничего не чувствуешь?
- Ничего.
- Тогда другой провод не трогай: там 2000 вольт.


- Аааааа! Бли-и-и-и-н! Дорогой, что это было?!
- Кофе в постель, милая! ывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне показывает "мозгов не хватает"

[cruise]

Лес. Утро. Лось с дикого похмелья. Подходит к ручью и начинает жадно пить воду. Увидел его охотник: "О! Лось!" и стреляет. Лось стоит как ни в чём ни бывало.
"Не понял! А давай-ка дуплетом!" Ба-бах! Лось стоит, пьет воду... даже не дернулся. Охотники в недоумении.
Лось (продолжая пить воду): "Чёт я ничё не понимаю... Пью воду, пью… А мне все хреновей и хреновей!"

[Bjiagoc]

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
— Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
— А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок,
и фуражка останется у меня на голове.
— А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы еб*льник не разорвало, когда в свисток дуете!

Добавлено через 14 минут
- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье!?
- Да ты оптимист...

[Akkper]

В зоопарке:- Девушка, не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны...


Засыпают муж с женой. Вдруг шкаф заговорил:
– Ну что, твой спит?
– Да вроде. – отвечает жена.
– Ну я пойду?
Тут муж просыпается:
– Куда пошел, я за тебя еще кредит не отдал!

[Yurik25]

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.

Учительница спрашивает учеников:
- Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?
- Меня - Наполеон.
- Меня - Александр Македонский.
- Меня - Петр Первый.
- А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда увидел мой табель за первое полугодие.

[SergB77]

Свадьба - это когда всё заживает.
---------------
Ничто так не сближает людей, как один вариант на контрольной.
----------------
Китайские гопники лузгают рис.

[Akkper]

Тут недавно два скрипача избили боксёра. Что это? Упадок российского спорта? Или подъём российской культуры?


Что только не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: «Мы пришли проверить ваш стояк!»

[pafnytich13]

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.
Профессор удивленно:
- Почему ты положил билет обратно?
- Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
- Все это бред, - сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент отвечает билет на "пять".
В коридоре его окружили и спрашивают:
- Ты что, все знал?
- Да нет, только 13-й билет.

Добавлено через 2 минуты
Набирая во дворе песок для новой кошки, Вовочка нашёл старую.

Добавлено через 5 минут
Петька спрашивает у Василия Ивановича:
- Что таке Содом и Гомарра?
- Это были города такие в древности,- отвечает Василий Иванович.- В
Садоме одни садисты жили...
- Кажется,- догадался Петька,- я понимаю, кто жил в Гоморре!

[ezhukov94]

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему:
- Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте.....
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и въе%%ть.

[SergB77]

- Ты почему удалил меня из друзей, а?
- Ты меня уже достала!
- Ничего, что мы 11 лет женаты?
--------------
Иван Петрович не был фермером, хотя у него было большое хозяйство.
--------------
Иван, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет поднимать мыло ногой.

[tatatata]

Целуются парень с девушкой.
- Ты купил презервативы?
- Нет.
- А целуешь так, будто уже купил!

Добавлено через 2 минуты
Если женщина привлекательная, то очень хочется попробовать на ощупь и её внутренний мир.

[SergB77]

-А тебя как зовут?
- Нюргустан
- Это ты ща головой об клаву ударился или реально такое имя есть?
-----------------
С тех пор как Юлечка вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.
----------------
Кастрированный кот Васька категорически не согласен с утверждением Ницше: "Все, что нас не убивает, делает нас сильнее".