Правила Форума редакция от 22.06.2020 |
|
|
|
|
|
Опции темы | Опции просмотра | Language |
04.08.2004, 23:52 | #1 |
Дневнички...
Последний раз редактировалось Nu Je; 01.11.2009 в 01:46.. |
|
04.05.2016, 10:22 | #91 |
Re: Дневнички...
Запись в дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! ... Спасибо Вам за сына!»
__________________
Через задницу можно сделать абсолютно всё! |
|
Реклама: | фрезеровка металла | сколько стоят ноутбуки | набор мебели для отдыха бан-01р | Todoist и Google Play | matebook d15 |
14.06.2016, 10:22 | #92 |
Re: Дневнички...
ПЕРВЫЙ ДЕНЬ ДИЕТЫ.
Я избавился от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно.
__________________
Через задницу можно сделать абсолютно всё! |
|
14.07.2016, 10:05 | #93 |
Re: Дневнички...
ЕЕ ДНЕВНИК .
"Сегодня муж вел себя как-то странно. Мы собирались сходить с ним в ресторан поужинать. Я ходила по магазинам с подругами и немного опоздала. Я думала, он заметит, но он ничего не сказал. Разговор совсем не клеился, я предложила сходить в тихий ресторан, он согласился, но при этом не был многословен. Я спрашивала у него, что не так, но в ответ он говорил: "Ничего". Пыталась выяснить, возможно, дело было во мне, но он не признавался и говорил, что не стоит об этом беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, но в ответ он лишь улыбнулся и продолжал сосредоточенно смотреть на дорогу . Почему он не сказал мне, что любит меня? Дома мы смотрели телевизор , но так и не поговорили нормально. Я чувствовала, что он о чем-то думает и чем-то расстроен. Я пошла спать. Через 15 минут он присоединился, но все равно не был нежен со мной и даже не обнял. Когда он заснул, я заплакала. Я не могу понять, что сделала не так. На что он обиделся?" ЕГО ДНЕВНИК . " Мотоцикл не заводится Не могу выяснить, почему!"
__________________
Через задницу можно сделать абсолютно всё! |
|
23.07.2016, 11:20 | #94 |
Постоялец
Пол: Регистрация: 02.11.2012
Сообщений: 308
Репутация: 468
|
Re: Приколы!
Дневник домового: 12 сентября: Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит. 13 сентября: Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится. 15 сентября: Читали с котом Камасутру. Ну, как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали. 16 сентября: Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней. 17 сентября: Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, наебнулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день. 19 сентября: Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём??? 20 сентября: Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник. 22 сентября: Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль. 23 сентября: Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок? 25 сентября: Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплачены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать. 26 сентября: Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет... 27 сентября: Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю - мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал. 28 сентября: Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то нифига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится... 29 сентября: Хреново... Молока бы... 30 сентября: Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует. 2 октября: Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу... 3 октября: Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с... 4 октября: Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю. 5 октября: Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все - таки нассал. В ботинок. В правый. 6 октября: Кот отхватил и от хозяйки, и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну д’Арк. Откуда он про неё знает??? 7 октября: Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же. 8 октября: Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война! Карфаген должен быть разрушен!!! 9 октября: На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь. 10 октября: Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин! 11 октября: Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин! 12 октября: Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 – й сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов. 14 октября: Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще. 15 октября: Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» - о работниках ЖКХ. 16 октября: Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза. 17 октября: Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики… 18 октября: Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает. 19 октября: Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну! 20 октября: Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна… 22 октября: Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык?!.. 23 октября: Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего. 24 октября: Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся. 25 октября: Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого… |