Этот веселый-веселый общественный транспорт

[jeka777]

Общественный транспорт - любовь моя с детства
Набито пространство, вершина аскетства
Где злоба горит плотоядным огнем
Где нет пустых клеток, все ходят конем
Почувствовать радость ударив локтем
Почувствовать жадность за чистый объем
Старухи сцепились срамя седину
Их руки со зла вырастют в длину
Хотел бы увидеть в гробу я их очень
Мотаюсь и жалко цепляюсь за поручень

[Alex09812]

Это немного прикольная история произошла в самом начале 90-х. Получилось как. Я вошёл в вагон метро и вижу сидят два парня моего возраста на вид, и я сразу понял , что они видно решили приколоться. А что они сделали? Они сделали ( не знаю , то ли из бумаги , то ли из пластилина , то ли из чего то еще) какашку и положили её на сиденье. А выглядело это очень правдоподобно. Пассажиры входили и похоже все верили и никто не садился на это место. А пацаны сидят и хихикают. А я напротив сидел. Я потом понял , что это прикол. Эти ребята раньше чем я выходили . Ну , они вышли и эту "каку" забрали естественно.

[Анчутка]

В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке.
Ему кричит возмущенный молодой человек:
- Мужик, сними дубленку – появится место, где стоять.
- Я могу и брюки снять – будет за что держаться…

[User 2007]

В московском висит реклама банка. На ней изображена молодая семейная пара, выглядывающая из палатки. Ипотеку, наверное, рекламируют...

[zakzai]

с друзьями навеселе поздно вечером садились в такси, с центра на окраину, рядом пожилой мужичок стоял, один из нас: поехали, подвезем. Он заикаясь: "да мне пешком недалеко, пару остановок". "Да все равно, поехали по пути ведь".
сели, продолжаем общение в компании, про мужика забыли. в общем гогот, смех. Видим мужик что-то заерзал, что-то сказать хочет, но как-то вяло. Подъезжая к окраине друг вспомнил - "мы же про него забыли, тебе где слезать?" Тот вяло: " да уже поздно, проехали, обратно на автобусе доеду".

[Сергей_Н]

Анекдот из жизни: Подправленная надпись на стекле в вагоне метро. *ГОГА *** **ВАЛИ***, ЛИЦ ПОЖИЛОГО ВОЗРАСТА И *АССА***** С ДЕТМИ

[Анчутка]

Год 82 - 83. В троллейбусе едет студент. Типичный отличник - худой, с тубусом для чертежей, в очках, и жутко стеснительный на вид. Заходит контролерша - бабища размерами два на два на два, с красной рожей, громовым голосом и ярко выраженной ненавистью ко всем окружающим. Естественно, доходит очередь и до студента.
- Билетик?!
- Студент изображает на лице раскаяние, муку и смущение одновременно и начинает шарить по карманам. Карманов много, но билетика, как назло, нет ни в одном. Контролерша потирает руки в предвкушении штрафа, пассажиры обуреваемы противоречивыми чувствами - и потехи хочется, и студента жалко. Вдруг лицо студента светлеет, и он достает из внутреннего кармана пальто - билет! Но не просто билет, а - БИЛЕТ! Размером сантиметров 40 на 60. Нарисован - просто исключительно (ни ксероксов, ни принтеров тогда еще, напомню, не знали). Талантливо и высокохудожественно. Троллейбус заржал. Не смеялась только контролерша, в силу своего мировоззрения заподозрившая, что ее поимели, хотя и не до конца понятно, как именно. Вместо этого она рассвирепела и закричала:
- Нет билета - плати рубль штрафу! Будут тут всякие!!!
На бедного студента больно было смотреть. Снова стал он рыться в многочисленных карманах, снова он краснел, бледнел, потел и икал от страха и смущения. Однако вскоре лицо его снова прояснилось, и из тубуса (!) был извлечен бумажный рубль... Размером, разумеется, с хороший стол, правда скатанный так многократно, что и пассажиры-то не сразу въехали, а контролерша - и подавно. Но когда он его наконец развернул - троллейбус лег от хохота!

[User 2007]

Сегодня в автобусе видел человека в фиолетовой рубашке, с фиолетовым пакетом, который ел фиолетовое мороженое. Кажется, я узрел, что есть вселенская гармония.

[User 2007]

- Подскажите, пожалуйста, если я еду в Севастополь по чужому билету, какие у меня могут возникнуть проблемы? Обменять уже нет возможности. Все остальные документы (паспорт)в полном порядке.
- Проблема может быть одна - вас не пустят в поезд.

[Alexandrovna]

Купил как-то какой-то мужик унитаз и повез его в метро.
А теперь представьте себе мои ощущения, когда где-то в районе ст. метро "Боровицкая" (или рядом - я не помню), я стою на перроне и жду прибытия поезда. И вот подходит эта чертова электричка, открываются двери и я вижу - передо мной сидит мужик на толчке и читает газету.. Моя психика уцелела, но я сел напротив двери и стал смотреть на реакцию входящих на следующих станциях. Hекоторые от удивления не смогли найти в себе силы даже войти в поезд... (с)

[Анчутка]

Ода маршрутке

О жёлтой маленькой маршрутке
хочу сказать без лишних слов:
когда считаешь ты минутки,
она - вместилище богов.
Любимейший ребёнок ГАЗа,
колёса, двери,- всё при нём ,
сидит горячий сын Кавказа
за эбонитовым рулём.
Вихляя меж грузовиками,
куда несёшься ты, как Русь,
сверкая жёлтыми боками?
О пассажирка, ты не трусь!
Обыденное приключенье
с маршруткой вместе дарит жизнь,
приехав к месту назначенья,
тихонечко перекрестись !!!

[bon18]

Эта история произошла в 1982 году и очень похожа на анекдот..
В автобус вбегает пассажир и начинает что то искать. Сердобольные бабушки его спрашивают
- Что вы ищете?
- Да зонтик я тут забыл.
В это время автобус закрывает двери и поехал.Пассажир неожиданно
кидается на двери и кричит чтобы ему открыли ,при этом еще и стучит
по ним. Те же бабушки начинают его успокаивать что следующая остановка
очень недалеко и вообще он зря так волнуется.На это мужчина в истерике
сообщает:
- Я портфель на остановке оставил.....

[АлексЭЙ]

Девушка с огромными metroвскими пакетами зашла в автобус, кругом все места заняты, причём сидят одни мужики. Уступить ей никто не собирался. Оглянулась так и громко, с характерным тяжким вздохом, произнесла: "я смотрю, у нас тут чисто женская компания собралась".
Мест освободилось штук восемь.

[Анчутка]

На остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается бабушка, вслед за ней - мужчина. Мужчина - бабушке:
- Извините, я доеду до центрального рынка?
- Нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:
- А вот я доеду!

[КиССа]

Минск, год где-то 90, 91-й. Переполненный по самые не хочу автобус отходит от остановки в направлении МВИЗРУ (военное училище). В последний момент в автобус "вколачивается" толстая женщина и за ней скромно зависает на ступеньках прапорщик с вышеобозначенного училища. Уже по выражению лица этой "бабенки" видно, что недостаток секса в ее жизни скомпенсирован количеством скандалов. Естественно, она сразу же заводит автобусный хит тех лет "пройдите, пройдите дальше, в середине пусто, дальше!!!". Так проходит минут пять... Вдоволь насладившись вокальными талантами данной особи, стоящий за ее спиной наш прапорщик кладет ей ладонь на плечо и негромким, но хорошо поставленным военным голосом (т. е. на весь автобус) объявляет:
- Женщина, я не могу дальше, я могу чаще!!!

[kyad]

С 1 января по 31 декабря 2011 года проезд во всех видах транспорта
бесплатный! Год Зайца!