Анекдоты 2011-2014

[User 2007]

- Пойдем зайдем в супермаркет, я там такой классный набор для суши видела!
- Не, что-то не хочу...
- Ну пойдем, а? Я только посоветоваться с тобой хочу и все!
- Нафиг, после последнего "посоветоваться" мне даже на автобус не хватило...

[Akkper]

Сессия, скоро сдавать экзамен по микроэкономике, читаю конспект товарища:

1. ЗАО - Закрытое акционерное общество
2. ОАО - Открытое акционерное общество
3. ООО - Общество с ограниченной ответственностью
4. ООООООООООООООО - Леди Гага...

Чувствую не сдам...

[Akkper]

- Когда ты в первый раз попробовал женщину?
- Лет в десять.
- Господи, почему так рано?
- Мы, каннибалы, взрослеем рано...


- Выйдешь за меня?
- Конечно! Я так долго об этом мечтала!!
- Тогда завтра в 8.00. Спецовка у Михалыча в каптёрке.


— Алло, это секс по телефону?
— Нет, а с чего вы взяли?
— Да потому, что я затрахался сюда звонить!

[Волдемар]

Однажды хозяева заперли таксу на балконе.Мимо пробегает бульдог и спрашивает:-Эй такса пойдёшь гулять?,-та отвечает с балкона:-Не могу,меня хозяева заперли.-А ты спрыгни с балкона!-Нет не могу!Я не хочу что б у меня был нос,как у тебя!

[SergB77]

Объявление: «Сдам квартиру на 5 - 7 лет, в зависимости от решения суда»
---------
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи из 9А класса в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре.
---------
Доктор пациенту: - Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент: - Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...

[krig000]

Прочитав, что президентом Туркмении стал Гурбангулы Мяликгулыевич Бердымухамедов, Карл вернул Кларе украденные кораллы, а Клара в ответ вернула Карлу украденный кларнет.

[kyad]

Пятиклассница Люся зарабатывала деньги, получая двойки. Схема проста: получила двойку - получила от отца ремня, обратилась в суд - получила материальную компенсацию.

[Akkper]

В Киеве на общественном транспорте была такая социальная реклама:
Скажи Наркотикам "НI"
Что в переводе с украинского значило "Скажи Наркотикам "НЕТ".
Весело было наблюдать за гостями с братской России, которые читали это на русско-английский манер:
Скажи Наркотикам "ХАЙ"

[cruise]

Из геологического фольклора. По собственному опыту знаю, что неожиданная, хотя и прогнозируемая, встреча с медведем вызывает такой страх, что способность мыслить логически и совершать обдуманные поступки куда-то исчезает. На этом в основном и основаны байки про геолога и медведя.
Очевидно, эти истории происходили в действительности, хотя не исключено, что впоследствии подверглись литературной обработке. Итак, геолог и рабочий идут по узкой тропе. Неожиданно за поворотом сталкиваются нос к носу с медведем. Бежать поздно. Геолог выхватывает пистолет (кстати, оружие выдается не для защиты от зверей, а "для охраны спецчасти" -
"секретных" топографических карт). Бах, бах, бах! Медведь недоуменно смотрит, поворачивается и уходит. Геолог, переведя дух, осматривает место сражения. Но ни капли крови на земле нет. Геолог поворачивается к рабочему:
- Слушай, не мог же я с трех метров промазать?! !
Рабочий (саркастически):
- Стрелял бы - не промазал бы. А ты выхватил пистолет и кричал: "Бах! Бах! Бах! "

Добавлено через 1 минуту
Едет мотоциклист. Вдруг ему в шлем впечатывается воробей и теряет сознание. Мужику стало жалко воробышка, забрал он его к себе, положил в клетку, дал хлеба, воды налил, а сам ушёл по делам. Воробей очнулся и начинает ходить по клетке туда-сюда, туда-сюда:
- Так, решётка, хлеб, вода... Боже! Я убил мотоциклиста!..

[Волдемар]

- А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
- Нет, а почему?
- Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!

[valalan]

- А вы знаете, чем ваш ребёнок за гаражами занимается?
- И чем же?
- "Ну, погоди!" на четверых смотрят!
- Вернётся домой - прибью заразу!..

[gootfoot]

— У нас дочка танцует и поёт. Думаем, кем будет — певицей или танцовщицей?
— Скорее, танцовщицей.
— Вы видели, как она танцует?
— Нет, слышала как она поёт...

В разгар спектакля в партере вскакивает зритель и кричит:
— В зале врач есть?! Врач есть в зале?!!
Ответ с балкона:
— Да, а что случилось?
— Не правда ли, коллега, офигительнейшая премьера?!

Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной":
"Никогда ещё я так не ждал поезда."

[gootfoot]

Мужик приходит в роддом, врач:
— Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
— Я бы прыгнул, но толку не будет, первый этаж.

Добавлено через 1 минуту
Изобрёл мужик грабли с резиновой ручкой, в надежде, что они не будут бить, если на них наступить...
В результате получились грабли, бьющие с размаху.

Добавлено через 2 минуты
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
— Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
— Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!

[Akkper]

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали....


Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?

[Abai]

Едет мужик в жигулях. Вдруг у машины отваливается колесо. Мужик достал запаску, ключ,..оп-па а гаек то нет! прикрутить нечем! Ходит, ходит вокруг машины - думает что делать. А рядом с тем местом, где мужик экстренно припарковался, была психбольница. Один псих, глядя в окошко, кричит ему:
- Эй, мужик! Ты бы по гайке свинтил с каждого колеса, ими бы и привинтил! Доехал бы до дома как-нибудь, а там и прикрутил бы!
- Слушай, умно придумано! Так и сделаю! А ты че там делаешь с такими-то мозгами!
- Так я псих, а не дурак!

[ArtemGul]

Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном, и проспал конец света.
Просыпается, выходит на улицу – небо чёрное, вокруг никого, ни единой
души, зато все магазины открыты, на полках – тысячи бутылок спиртного...
- Значит, всё-таки в рай...