Анекдоты 2011-2014

[User 2007]

- Пойдем зайдем в супермаркет, я там такой классный набор для суши видела!
- Не, что-то не хочу...
- Ну пойдем, а? Я только посоветоваться с тобой хочу и все!
- Нафиг, после последнего "посоветоваться" мне даже на автобус не хватило...

[Dino Belucci]

Идут отец с сыном и видят, как две собаки совокупляются. Сын спрашивает:
- Папа, а чем они занимаются?
Отец отвечает:
- Они, сынок, расслабляются.
Потом пацан встречает своих друзей и говорит:
- Да, пацаны, в этой жизне расслабляться нельзя, а то выеб..!

[cruise]

Приходит индеец в паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Видите ли, оно очень длинное.
- А как ваше имя?
- Большой дикий орел, падающий с неба.
- Действительно, длинное. И какое же новое имя вы хотели бы выбрать?
- Плюх.
----------------
xxx: А мне девушка предложила удалить доту. Жизнь стала легче, времени больше
yyy: Бросил девушку?
----------------
Священник читает воскресную проповедь.
- Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни... ммм... ыы... мммм...

[krig000]

В одной из российских военных академий проходила лекция о потенциальных угрозах и современной военной стратегии.
В конце лекции преподаватель спросил, есть ли вопросы.
Один из офицеров задал вопрос: "Будет ли третья мировая война? И кто будет нашим врагом?"
Преподаватель ответил: "Всё указывает на то, что это будет Китай".
Тогда последовал вопрос: "Товарищ полковник, но у нас всего 150 миллионов боеспособного населения
по сравнению с более миллиардом китайцев. Каковы наши шансы на победу?"
Преподаватель ответил: "В современной войне не количество солдат определяет победу, а качество их подготовки и умение использовать технические достижения. Возьмите для примера ближневосточные войны, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал".
После короткой паузы один из слушателей спросил:
- "А у нас достаточно евреев?"

[Волдемар]

Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает: -Интересно, почему мне дали кличку Джинн?Наверное, потому что я многое могу? -Нет, Джинн, потому что как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.

Молодая пара ужинала дома при свечах, но всю романтику испортила бабушка, которая вышла из комнаты и перекрестилась.

Чиновник сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у судьи по поводу вердикта. - Ну, - говорит судья,- я предполагаю, что тот который своей головой разбил лобовое стекло, может получить около 5 лет за повреждение чужого имущества и попытку воровства... А второй, который отлетел в кусты, может и 8 схлопотать за попытку убежать с места происшествия.

[boian]

В середине 80-х годов (20 века, естественно) в одном колхозе решили построить новый мост через реку. Председатель изыскал возможности и средства, приобрел стройматериалы и задумался: как их уберечь от хищения, дабы жители села не растащили их по домам с целью строительства надворных построек. Выход был найден самый простой: взяли на работу сторожа. Поскольку сторож охранял не совсем чтобы колхозную собственность, да и сам он к колхозникам не относился, то его (сторожа) отделили обособленно от колхоза. По отдельной, так сказать, ведомости. Ну а поскольку сторож - не колхозник, то и зарплату ему должны начислять отдельно. Ввели дополнительную ставку бухгалтера. Бухгалтер есть, сторож есть, - а начальник кто? Появилась ставка директора моста. Приняли директора.
И все хорошо так сложилось: сторож охраняет, бухгалтер считает, директор осуществляет общее руководство. Но тут грянула перестройка, вышло указание: сократить штаты.
Сократили... сторожа.

[Caballero]

Текила: Лизнул - Выпил - Куснул;
Мартини: Заказал - Выпила - Дала;
Коньяк "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
Молодое молдавское вино: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
Дорогое французское вино: Купил - Поставил - Смотрю;
Водка: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
Турецкая водка: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
Советское шампанское: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
Пиво: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул -... Сходил


Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю.
И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует…


- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.

[volontoyr]

И пусть граффити придумали не русские, но слово "х@й" на заборе у нас никому не отнять!!!

Пить, курить и говорить он кончил одновременно. Инсульт!

[cruise]

- Девушка, ваши документы?
- Вот.
- А где техпаспорт ???
- Каких тех? я одна еду!

[Abai]

старый анекдот, но на новый лад в стихах

По лесу, как-то, бабка Ёжка шла,
Глядит, сидит на дереве русалка,
Раздетая, в чём мама родила,
Русалку стало бабке очень жалко.
- Ты чё там голая на ветках загораешь,
От холода тебя уже знобит?
-Да что ты бабка в этом соображаешь,
Ведь это эротический прикид!
На ус бабуля это намотала,
Улыбка заиграла на лице.
Пришла домой, лохмотья поскидала
И голая уселась на крыльце.
И тут, как раз, поспел к избушке Леший,
Он мимо шёл по делу. Между тем,
Увидев голую Ягу совсем опешил,-
Ты что, свихнулась старая совсем?
-Ну шо ты в этом леший понимаешь,
Да у меня вполне прилишный вид,
А если уж совсем не догоняешь,
То это эротический прикид!
-Быть может модельер с меня хреновый
И в моде я не смыслю ничего,
Но если это твой костюмчик новый,
Так ты бы, хоть погладила его...

[volontoyr]

— Как занимаются сексом по телефону садомазохисты?
— Я медленно снимаю с ноги медвежий капкан...

Кроме официальных трех цветов светофора, есть еще два — "щабуитзеленый" и "токашожбыл"!

[krig000]

Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку - каска в подарок!

Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои - с носками!

Познакомлюсь с умной девушкой для занятия глупостями.

[cruise]

Женщина подруге по телефону:
- Я у своего попросила 25 тысяч на туфли.
Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни:
- Прихерела.

Добавлено через 1 минуту
Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет

[MrNitkin]

Бежит по коридору счастливый студент. У одной из дверей мирно бесе-
дуют три преподавателя. Студент задевает одного из них и, не заметив
этого, бежит дальше.
Профессор:
- Товарищ студент!
Тот останавливается и смотрит виновато в пол.
- Будте, пожалуйста, поосторожнее. Мы вот тут обсуждали одну проблему,
решение которой могло бы перевернуть всю нашу жизнь! А вы сбили меня
с мысли.
- Извините, товарищ профессор... я...честное слово ... не хотел ...
... я случайно,нечаянно ... я больше не буду ...
- Ладно, идите. И в следующий раз так не бегайте.
Поворачивается.
- Hа чём я там остановился? А, значит, закидываю я её ноги себе на плечи ...

Добавлено через 1 минуту
Звонок в дверь. Hа пороге - сосед с листом бумаги и ручкой.
- В групповом сексе участвовать будешь ?
- А кто участвует ?
- Ты, я и твоя жена.
- Вот еще ! Конечно не буду !
- Hу, тогда я тебя вычеркиваю...

Добавлено через 2 минуты
Поздно вечером женщина садится в такси и просит
довести до аэропорта. В аэропорту говорит водиле:
"Слышь мужик денег нет, давай ты меня трахнешь."
Водила отказывается напрочь. "Hу ты найди кого-нибудь,
он меня трахнет, а деньги тебе достанутся." Hашел мужика,
тут мент подходит к машине, и светя фонариком в салон,
спрашивает:"Эй, мужик, ты тут кого ..... ?"
-"Жену."
-"А, я думал бл...."
-"Я тоже так думал, пока ты не посветил."

[Caballero]

Учительница спрашивает Вовочку: - Что импортирует Индия в нашу страну ?
- Не знаю.
- Ну, подумай, вспомни что вы семьей по утрам пьете?
- Что, неужели рассол?


Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки,какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы...
Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю... . . ВОТ ЭТО И ЕСТЬ РАВНОПРАВИЕ


Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора... Вставай... Ну, Вася... Нет, Вася, весь вставай...

[Akkper]

Две гламурные фифы в салоне связи рассматривают дорогие телефоны. Одна кидает реплику:
- Да за такие деньги он мне по утрам должен отлизывать!
Девушка со стойки (меланхолично):
- Ну, он - вибрирует...
Фифы, покраснев, быстро ретируются...