Анекдоты 2011-2014

[User 2007]

- Пойдем зайдем в супермаркет, я там такой классный набор для суши видела!
- Не, что-то не хочу...
- Ну пойдем, а? Я только посоветоваться с тобой хочу и все!
- Нафиг, после последнего "посоветоваться" мне даже на автобус не хватило...

[Kasten]

Картинная галерея. Двое солидно одетых мужчин обсуждают произведение классика:
- Скажите, не надодите ли вы, что цветовая палитра на этой картине гармонирует с жизненно-классовой какофонией реального мира?
- Скажите, а вы когда-нибудь еб@ли ежа?
- Да что вы себе позволяете!
- Ну, а что? Вы х**ню сморозили и я решил х**ню сморозить...

[Ken76]

В 5 часов утра отец,проснулся с большого бодуна.Осмотревшись он побрёл на кухню,через 5ть минут с криком он вбежал в спальню и начал тормошить жену!
-Вставай вставай скорее!!! кричал он
-Что случилось? протирая глаза спросила жена
-Вставай вставай и буду детей! не унимался муж
Вскоре вся семья была в сборе и в полусонном состоянии ждала от отца семейства объяснений.
-Скорее скорее! торопил отец
-Да что случилось,объясни наконец!?!?!? психанула жена
-Попробуйте скорее воду,она такая вкусная сегодня! ответил отец и снова приложился к графину.)))))

[Juliana M]

-Слышал, тебя в милицию забирали?
- Да... было дело... позавчера, знаешь конечно, наши отборочный матч
проиграли Турции... ну, я, понимаешь, иду с матча, расстроенный такой...
И как назло: то баннер висит ОТДЫХ В ТУРЦИИ, то на магазине НАСТОЯЩЕЕ
ТУРЕЦКОЕ КАЧЕСТВО... урроды... А тут ещё клумба с этими цветами... Ну я
давай топтать их... ну, истерика у меня, понимаешь? Вот меня и
загребли...
- А цветы-то причем?!
- А ты знаешь как цветы назывались?
- Нет.
- НАС!!! ТУРЦИЯ!!!

[1V7]

В колхозе председатель на большом собрании велел всем, кто увидит инопланетян, не бить, не убегать - входить в контакт. Идет по лесу мужик с косой, видит - в кустах маленького зеленого человечка с большими глазами, вот думает - инопланетянин, наверное, надо подойти познакомиться. Показывает на косу и говорит:
- Коса, косарь, кошу...
В ответ тишина. Он опять:
- Коса, косарь, кошу!..
В ответ тишина. Он снова:
- Коса, косарь, кошу!!!
Человечек:
- Лес, лесник, какаю!

//-----------------------------------------------------------------

1 сентября заходит женщина с сыном в магазин и спрашивает:
- Сосиски поступили?
- Да, поступили.
Женщина сыну: - Вот видишь даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ

[kyad]

- Я сёдня семерых задавила интеллектом!
- Это как?
- Дипломом мух била!

[travkin10]

В ресторане вдруг мужичок объявляет:
-Никто пачку денег не терял, ленточкой перевязанных?
Один тут же подбегает с криком:
-Да, да, я потерял!!
-Вот, ленточку нашел...

[Abai]

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

[apsik]

- Дайте мне, пожалуйста, батончик "Докторской" колбаски.
- Вам какой? Выбирайте!
- Так они все одинаковые.
- Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил.

[Fiesta12345]

Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз, изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?
- А кто проиграет?
- Тот его сделает.

[bet_ru]

В БАРЕ:
-100грамм водки
-пожалуйста
-100грамм виски
-пожалуйста
-100грамм рома
-у вас сегодня какое-то событие?
-я сегодня узнал, что такое ми**ет
-поздравляю. может тогда шампанского?
-нет! этот запах ничем не перебить!!!

Добавлено через 5 минут
Анекдоты Национальные
Армянское радио спрашивают:
- Как заставить пятерых негров перестать насиловать белую?
- Бросить им баскетбольный мяч.

[YuG2001bkru]

Пришёл Петька к Фурманову:
- Запиши меня в партию.
- Членом, что ли?
- Ну, не знаю... членом или карандашом... Это же тебе грамотному - видней!

[sils]

- Расскажите более подробно о том, как ваша жена сошла с ума.
- Ну понимаете, мы отправились в путешествие в горы, а там такое прекрасное эхо. А ведь моя жена привыкла, чтобы последнее слово всегда за ней оставалось…

Добавлено через 1 минуту
Бабушка на рынке торгует яблоками.
- А вот яблочки молодые наливные с чернобыльской земли привезённые!
Мимо идет парень.
-Бабушка! Ты чего ж такую рекламу своим яблочкам делаешь? Кто ж их покупать-то будет?!
- И-и-и, милок, еще как покупают! Кто тёще, кто начальнику!

[saletov]

Интервью с Бондарчуком:
-Скажите, Федор, как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?
- Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
- Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?

[sprorab]

Мы так долго праздновали признание нашей независимости, что у нас
появилась зависимость. Наливай!

[sils]

Пьяный подходит к плачущему мальчику и спpашивает:
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Моя бабушка упала с балкона, и тепеpь она на небесах.
- Hи хpена себе!.. Она у тебя че, pезиновая?