Анекдоты 2011-2014

[User 2007]

- Пойдем зайдем в супермаркет, я там такой классный набор для суши видела!
- Не, что-то не хочу...
- Ну пойдем, а? Я только посоветоваться с тобой хочу и все!
- Нафиг, после последнего "посоветоваться" мне даже на автобус не хватило...

[SergB77]

Сегодня решил:
Встать пораньше.
Отжаться 30 раз.
Принять холодный душ.
И прийти пораньше на работу.
Теперь, как дурак, сижу один в офисе, невыспавшийся, руки болят и по-ходу простыл...
----------
- Здрасьте, вы клоуна вызывали?
- Вызывали, вызывали!
- Где пацан?
- В ванной.
- Что делать?
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять бритву!
----------
Интуиция это то, что передается от нижних полушарий к верхним через спинной мозг.

[tigr120]

Буш разговаривает с президентом Украины по телефону. Заканчиваетсловами: "Hvatit mozgi ebat, poshel na huy". В окружении Ющенко -смятение, бросились звонить в американскую администрацию. Там пообещалиразобраться, через некоторое время перезвонили:

- Извините, но мы шесть лет полагали, что Путин желает нашему президенту удачного дня.


Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.

[kyad]

Журналист спрашивает жителя глухой сибирской деревни:
- Дедушка, а вы не боитесь конца света?
- А чего его боятся, сынок? До нашего села не дошли дороги, газ и телефон, не дойдет и конец света.

[ubenauskas]

- Здравствуйте, Вы нам звонили?
- Да, звонила.
- А мы Вам нашли кандидата. Самостоятельный, общительный, воспитанный, без вредных привычек, любит детей.
- Очень хорошо.
- И уже кастрированный.
- Чегooо?! Алло, это брачное агентство?
- Нет, это приют бездомных животных.
********************************************

На приеме у врача.
Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Врач - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

[renby_ttc]

Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву.
Профессор:
- Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на
главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил.
Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных
с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей.
Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ.
Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет:
- Так... Это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось,
выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших... в общем... двойка.
Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и,
пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже
обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка. Так... Это... Ваш ответ?
Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания:
"НЕ Е@ЕТ" - пишется раздельно, а "черные обезьяны" - с маленькой буквы.

[Авелина]

Театр, в зале гаснет свет, открывается занавес, на сцену выходить мужик
со стулом и горящей свечой, ставит перед собой свечку, садится на стул и
начинает дрочить.... Пять минут... Десять... тут из зала крик:
- Мужик, заканчивай!
Чувак на свечку:
-Фуу! - и, испуганно оглядываясь: - Кто здесь?

[Авелина]

- Ведьму сжечь!
- Так ведь симпатичная...
- Да? Ну хорошо... Но потом обязательно сжечь!!!

[cruise]

Парень разговаривает с друзьями:
- При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семен, я представлю как моего любимого глухонемого друга

Добавлено через 1 минуту
Идут альпинеры по леднику, один упал и аккуратненько съехал в трещину.
Народ подбежал, веревки разматывают, кричат ему:
- Вась, ты там живой?
- Да живой, живой!
- Ушибся сильно?
- Да вообще не ушибся!
- Ну, так лови веревку и вылазь.
- Не могу - я еще не упал!

[Волдемар]

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...

[Caballero]

Гаишник останавливает машину:
- Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
- Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка,
на которой написано "Генерал милиции..."
Гаишник:
- Товарищ генерал, разрешите доложить!
- Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям.


- Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой День рождения,
а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди! - радовалась Варвара, еще не подозревая, что сегодня вторник...


Кто такой "Корпоративный Дух"? Это - самый молодой сотрудник компании, которого старшие сотрудники постоянно отправляют в гастроном.

[GreenHalk]

Попали на необитаемый остров грузин, еврей и хахол. Еврей подумал и говорит:
- Нам надо выбрать главного, раз я самый умный я и буду королем!
Грузин ему отвечает:
- Нэт, я самый сыльный, я буду карол!
После этого у грузина с евреем начинается бурная дискуссия. Хохол посмотрел на это дело и говорит:
- Пойду я еды какой-то поищу, пока вы тут решаете.
И уходит.
Возвращается с едой и спрашивает:
- Ну что? Решили кто из вас король?
Грузин говорит:
- Я кароль!
А я королева! - подхватывает еврей.

[taleksei]

- Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет!
- Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главным бухгалтером возьму.


Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"
шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал
шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо
я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама
спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!


Наблюдение. Дети в семье перестают болеть, только когда начинают - пьянствовать.

[diamond42]

К Шерлоку Хомсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и
рубашке с обтрепанными манжетами и стал просить о помощи, но Холмс ему
отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на детектива:
- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным !
- Да, но он не был бедным ! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов.
- Откуда Вы знаете ?
- Ну давайте теперь пересчитаем вместе...

[Elecs]

Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...

Добавлено через 2 минуты
Дверь распахивается, и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец-программист сидит у компьютера, не поворачивая головы, спрашивает:
- Ты где шлялся?
- В армии, папа...

Добавлено через 18 минут
Судья спрашивает подсудимого:
- У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните?
- Дайте время подумать...
- Семь лет хватит?

[Caballero]

Дочка НР хвастается в школе:
- Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там только не было - икра, омары, устрицы, шашлык из лососины: Я так объелась, чуть не лопнула.
Ее худенькая одноклассница грустно слушает все это, и спрашивает:
- А почему чуть? Что, у папы денег не хватило?


Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты...", он скажет: "Я вижу, вы далеко пойдёте..."


- Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошках!