Анекдоты 2011-2014

[User 2007]

- Пойдем зайдем в супермаркет, я там такой классный набор для суши видела!
- Не, что-то не хочу...
- Ну пойдем, а? Я только посоветоваться с тобой хочу и все!
- Нафиг, после последнего "посоветоваться" мне даже на автобус не хватило...

[taleksei]

Первое правило социолога - никогда не делать опрос общественного мнения в понедельник утром))))

Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, второй-мужик уже замерз. Идет по кладбищу сторож, видит-мужик в могиле сидит:
- Что, холодно?
Мужик говорит:
- Ага!
Сторож:
- А нахрена разрылся?

- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

Как показывает практика, тихий возглас: "Ни х@ра себе!" привлекает больше внимания, чем громкое обращение: "Граждане!"

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п@@ду еще на два месяца.

[barribal]

- Почему ты не носишь мой подарок?
- 9 месяцев носила, сейчас он сам ходит.

[Caballero]

- Кто это орет там так громко?
- Да это соседка наша, Манька...
- Рожает?
- Нет, беременеет.


Узнав про популярность Айфона, Айпада и Айпода, Айгуль стала гордиться своим именем.


Тест на порядочность.
Вставьте недостающие буквы в слово:
*У*НЯ.
Если у Вас получилось "КУХНЯ", вы — порядочный человек.

[zloj2]

- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.

[Авелина]

Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.
Вася, у тебя дизель, а мой натуральный цвет русый. Поехали, говорю!

[Caballero]

- Одна маленькая бумажка, полученная Федором Конюховым из военкомата в 18 лет, сделала из него великого путешественника.


- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда я вот тут три литра принес..


Самую страшную магнитную бурю перенёс муж, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.

[taleksei]

Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая её из холодильника.

Объявление в зоопарке:
"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут".

Автомеханик из автосервиса, забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него:
- Пап а почему солнышко утром всходит а вечером заходит.
- Сынок, работает и хрен с ним.

[ubenauskas]

На собеседовании:
- Добрый день. Я пришел устраиваться на работу прорабом.
- У вас есть опыт работы?
- Да!
- Какие у вас к нам вопросы?
- Какая у меня будет зарплата?
- 20 000 рублей.
- Но в объявлении указано 50 000. А как же остальные?
- До свидания! И не морочьте нам голову - нет у вас никакого опыта работы!!!

[taleksei]

Попадает стyдент в ад, емy пpедлагают стyденческий или обычный, стyдент
выбиpает обычный. Хоpошо живет, пиво, деньги, девyшки и т.д. Все хоpошо, только
по вечеpам пpиходит чеpтик и забивает емy в задницy гвоздь. Пpошло полгода,
стyдентy надоело, он пpосит пеpевести его на стyденческий, его пеpевели. Живет
хоpошо пиво, девyшки и т.д., никаких чеpтей. Жил счастливой жизнью полгода,
чеpез полгода пpиходит чеpт с ведpом гвоздей:
-Hy что стyдент, сессия.

[ubenauskas]

Растения разговаривают.
Капуста брокколи:
- А я очень похожа на дерево.
Гриб:
- А я похож на зонтик.
Грецкий орех:
- А я на мозг.
Банан:
- Блин, как же я ненавижу такие разговоры!

[Caballero]

Футбол — это когда 22 человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, курят, пьют и портят нервы и здоровье друг другу.


- Привет! Давно не виделись, как ты возмужал!
- Привет! Да ты тоже возбабела...


Из зоопарка сбежал слон. Под вечер звонок от бабушки в милицию:
- Сыночки помогите! У меня в огороде какая-то огромная серая мышь рвет хвостом капусту!
- Вот как? И что она потом с ней делает?!
- Вы не поверите!...

[taleksei]

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:
- Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!!

Учительница на уроке рассказывает:
- А сейчас я расскажу вам, как же появился на свете первый человек...
Вовочка с последней парты:
- Я бы больше хотел послушать, как появился третий человек...

[valalan]

— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано "мудак"!
— Я художник, я так вижу...


Швейцария начинала с ножей.
Потом у нее появились и часы, и деньги.

[Волдемар]

Встречаются два приятеля.
— Почему ты такой расстроенный?
— Вчера от меня ушла жена...
— Какое горе...
— Конечно, горе! Да ещё какое! Вчера ушла, а сегодня вернулась.

[Akkper]

Начальник спросил: "Ты что, думаешь что ты умнее меня?"
А я ничего не ответил, но не смог сдержать улыбку. Теперь вот ищу работу. Похоже, что я действительно не умнее...