Анекдоты

[Meverik]

Уважаемые пользователи! Тема предназначена для размещения только анекдотов !

Анекдот - жанр фольклора, короткая смешная история. В современной трактовке анекдот чаще всего не основан на реальных событиях и имеет, как правило, необычную, парадоксальную концовку, которая и вызывает юмористический эффект (wikipedia)

Просьба не путать их с афоризмами, одностишьями, приколами, рассказами, объявлениями, стишками и пр. - для них в разделе "ЮМОР" существуют соответствующие темы.

Любые монологи будут перемещаться или удаляться из данной темы. Авторы в случае упорствования будут предупреждаться!

Посты, содержащие более трех анекдотов за один раз - будут удаляться сразу, без проверки.

***



По мере роста темы, сообщения будут переносятся в АРХИВ, в тему с соответствующим годом.
Пролистайте его, там действительно смешное...

Прогулки по АРХИВУ

Анекдоты 2011-2014
Анекдоты 2010
Анекдоты 2009
Анекдоты 2008
Анекдоты 2007
Анекдоты 2006
Анекдоты (Лучшее)

Надеемся на ваше понимание и соблюдение соответствующих правил!
Оставайтесь с нами!

[SKOBEL]

Разгадываю кроссворд:
- Мужчина, стремящийся вступить в брак. Пять букв...
Муж (тихо):
- Идиот...

[Jekdon]

- Наташ, а ты со мной на свидание пойдешь?
- Нет, график прогулок в наших домах не совпадает.

[Jekdon]

Роза Львовна курит на балконе и наблюдает за соседним мальчишкой, который старательно выводит баллончиком на асфальте во дворе их шестнадцатиэтажки метровыми буквами крик души: "Светка прасти
Роза Львовна:
- Эй, двоечник, во втором слове ошибка. Там не "А", там "О"!!!
Мальчишка:
- Та не, тётя Роза, усё там правильно. То я ещё не дописал.

[Jekdon]

Мужик просыпается в вытрезвителе. Рядом стоят в ряд молодые сотрудницы в белых передничках.
- Что желаете?
Мужик несколько подрастерялся, но твёрдо заявил:
- Воблу и опохмел!
- Что ещё желаете?
Мужик потерялся в реальности, но собрал волю в дрожащий кулак.
- Свежих омаров, виски и гавайскую сигару! И не хера тут стоять, танцуйте стриптиз!
Сотрудницы чувственно начинают исполнять стриптиз, всё ближе прижимаясь к баловню судьбы. Вдруг в палату вбегает начальник вытрезвителя.
- Гоните этого вшивика, это однофамилец! Это не тот Путин!

[Glavcom]

Журналисты спрашивают Рогозина:
- А почему вы не носите маску?
- Маску?! Еще чего! Илон Маск не мой начальник, чтобы ему нести!

[Jekdon]

- Да идите вы все к чёрту! Я птица высокого полёта!
- Ага, дятел в стратосфере...

[Jekdon]

- Почему вы грабите этот магазин?
- Я протестую против расизма!
- Как вы определили, что в магазине работают расисты?
- Они требуют, чтобы я заплатил за покупки, что это такое, если не расизм?!

[Glavcom]

Вечером в подворотне:
- Закурить не найдётся?
- Я боксёр. И три дня назад уже объяснил, что не курю!
- Извините, глаз заплыл, не узнал.… Богатым будете.

[Jekdon]

Hа пеpекpестке.
Стаpyшка:
- Внyчок, пpиглядись пожалyйста - там зеленый?
- Зеленый, бабyля!
- Пеpеведи, пожалyйста.
- Hy... это... гpин, по-моемy...

[yatsentuk]

Мозг:
- Пора спать.
Глаза:
- Поддерживаем.
Желудок:
- Может пожрем?
Жопа:
- Отвали, мы худеем.
Ноги:
- Вот именно! Тебе лишь бы жрать, а нам потом бегать!
Желудок:
- Ну и дуры. Давай хоть кефирчику?
Мочевой пузырь:
- Я бы подумал на вашем месте.
Ноги:
- Ой да молчи уже, ссыкло! Идем, мы, идем.
Желудок:
- Другое дело. Полстакана, а какая разница в мироощущении.
Мозг:
- Да спите уже...
Правое ухо:
- Мне что-то неудбно.
Правая нога:
- Мне что-то тоже. И вообще мне под левой стремно.
Левое плечо:
- Да положите уже между ними подушку кто-нибудь!
Правая нога:
- О! Подушечка!...
Жопа:
- Мне холодно. Дайте одялка!
Мозг:
- Ну все уже?
Ноги:
- Норм!
Уши:
- Порядок!
Глаза:
- Мы вообще уснули еще до кефира.
Мочевой пузырь:
- А я ведь предупреждал...

[Jekdon]

- У тебя хоть капля совести есть?!!
- Есть. Тебе чё, накапать?

[Jekdon]

Советские времена, небольшой научный коллектив. Из командировки вернулся шеф и радостный говорит:
- Я, ребята, из Кореи зерна кофейные привез. Моя жена их пожарит и буду вас кофе угощать.
Приходит на следующий день.
- Ну что, Иван Иванович, кофе пожарила ваша жена??
- Пожарила б... НА САЛЕ! Отмывал, не помогло.

[Jekdon]

- Ты точно из Питера?
- Да!
- А скажи что-нибудь по-петербургски.
- Ты поместишься в три пакета.

[Jekdon]

- Девушка, давайте я вас подвезу.
- Дать то я дам, а что, денег совсем нет?

[Glavcom]

- Привет, не спишь еще?
- Нет.
- Ну я позвоню позже.