Анекдоты 2011-2014

[User 2007]

- Пойдем зайдем в супермаркет, я там такой классный набор для суши видела!
- Не, что-то не хочу...
- Ну пойдем, а? Я только посоветоваться с тобой хочу и все!
- Нафиг, после последнего "посоветоваться" мне даже на автобус не хватило...

[taleksei]

Встречаются жены летчика, капитана корабля и дальнобойщика за кофе.
Жена летчика:
- Мой вчера прилетел с рейса, раздел меня и с криком "захожу на посадку" раз пять меня поимел.
Жена капитана:
- А мой пришел с рейса и в ванной с криком "внимание, швартуюсь!" раз пять меня сделал.
Жена дальнобойщика:
- А мой приехал вчера, поставил меня раком, дал в каждую руку по боковому зеркалу от своего камаза...
- И что?
- А потом разделся, встал сзади и кричит "давай, милая, сдавай назад потихонечку..."

Добавлено через 1 минуту
Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - З@@БАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - З@@ БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не за@@ала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

Добавлено через 3 минуты
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое.
Новогодняя ночь, звонок в дверь.
- Я сама, сама открою! - бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Встает, открывает дверь, хныкая и утирая сопли.
На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну @б твою мать!

[Adskaya_Tvar]

Усадьба 19-го века. Барин, проиграв всю ночь в карты, просыпается к обеду, натянув халат и приложившись к лохани со щами, куда он с вечера бросил изюминку для брожения приятного, выходит из опочивальни. Ломая под халатом утренний стояк, он видит дворовую девку, моющую полы.
- Лушка, барыня где?
- Да на террасу выходили-с...
- Тогда задирай подол.
Вдув Лукерье, барин находит на террасе другую девку, метущую пол:
- Парашка, барыню видела?
- На двор пошли.
- Поднимай юбку!
На дворе Анастасия перебирает картошку.
- Наська, барыня где?
- На речку отправились.
- Иди сюда, приголублю.
На реке баба полощет белье.
- Нюшка, барыня здесь была?
- Были-с, были-с, на лужок пошли-с.
- Давай тогда приласкаю.
Вдул ей по полной своей возможности и пошел барин на лужок. Там барыня в пейзанской позе читает последний любовный французский роман.
Барин обрадовался и, отряхнув репейники с халата, разводит руками:
- Матушка, если б вы знали, как я з@#бался вас искать!

[Akkper]

- Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает?
- Потому что она лёгкая. Вот вчера одному гайка попалась, так она на дне лежала!

[Волдемар]

Папа, знакомься, это Сергей..!
- Проходите Сергей, отобедайте с нами..!
- Папа, Сергей сыт..!
- Сергей, не ссыте, проходите!

[LukWik]

Приходит милиционер на работу … голый. Спрашивают :
- Что случилось, Вася, почему ты голый пришел!?
- Да вот… понимаете, вчера в ночной клуб зашел…
- Ну и ???
- Ну и вот. Танцуем, тусуемся, все так нормально…
- И????
- И тут диджей останавливает музыку и объявляет: «Сейчас мы гасим свет на 30 сек.
И мужчины раздеваются!»
- !!!???
- Включают свет через 30 сек. – все мужики голые! Прикольно!
- А дальше???
- Диджей опять говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 сек. И все девушки раздеваются!»
- !!!
- Включают свет и все девушки голые!!!
- Отпад!!! А дальше то что? - А потом диджей говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 мин. И мужчины приступают к работе!»
- И ты…
- НУ ВОТ Я И ПРИШЕЛ НА РАБОТУ!!!

[cruise]

Приходит муж домой, жена:
- Котлеты будешь?
- Буду.
- Мяса нету.
- Ну тогда не буду...
- Тебе не нравится, как я готовлю?!


- Дурочка, ну, кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!



- Ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и совсем не пахнет?
- Эстафету принимай, придурок!

- Пора, наверное, убраться в квартире. Где у нас пылесос?
- Иди вот по этой тропинке...

[andrei]

Генерал утром просыпается с глубокого похмелья. Не помнить, что с ним было вчера. Рядом стоит адъютант и гладит его китель. "Обблевался", с ужасом подумал генерал. "Ничего, выкручусь".
- Знаешь, - начал генерал, - вчера приехал в полк, а тут из-за угла какой-то пьяный лейтенант на меня налетел и весь китель мне, гад, обделал. Ну, а я, как положено, 10 суток ему, паршивцу и влепил.
- Мало дали, товарищ генерал. Этот наглец вам еще и в штаны наложил

Учитель на доске пишет предложение «Девочка вышла из темного леса»
- Вовочка, а теперь ты подойди к доске и сделай это предложение отрицательным.
Вовочка пишет «Не девочка вышла из темного леса».
- Неправильно! Исправь!
- Я ж не врач, что б такое исправить…

[meskos]

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Ну тогда отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!!

- Девушки, а можно с вами познакомиться?
- Нет.
- А вы сыра не хотите?
- Нет, не хотим.
- Странно, такие крысы, а сыра не хотят...

Добавлено через 1 минуту
Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик.
ЦВЕТИК:
- Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..
НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой"):
- Да до фига!
ЦВЕТИК: - Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА: - Да элементарно!
ЦВЕТИК: - Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): - Хуякля!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта,
шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном): - Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет...
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты прав. Я не поэт... (с гордостью)... Я - БАРД, БЛ...!!!

[Adskaya_Tvar]

Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и обращается к капитану: aнeкдотов.net
- Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния?
- Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями.
- А что будет, если молния попадет еще в один двигатель?
- С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое расстояние.
- А что будет, если молния попадет в третий двигатель?
- Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта.
- А если и в последний двигатель попадет молния?
- Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем до ближайшего аэропорта.
- А если молния попадет и в запасной?
- Достанем еще один запасной двигатель...
- Послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей?!
- Оттуда же, откуда и вы берете столько молний!

[sergeyvus]

- Ирландского рабочего работавшего на нефтяной вышке уволили за то что он кормил булками подлетающие вертолеты

[ellmanioni]

Письмо Деду Морозу:

«Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году».

[Adskaya_Tvar]

Москва, 19 век. Из трактира вываливается веселенький купец, подзывает пролетку. Залазит кое-как.
- Музнецкий кост!
Кучер, тоже неслабо подшофе, оборачивается:
- Музнецкий кост? Корок сопеек!
- Корок сопеек?! Да за корок сопеек я еще лучше едки вобну!

[ubenauskas]

Объявление в подъезде:
"Уважаемые жильцы! С понедельника по четверг в вашем подъезде будет отключена вода.
За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем подъезде, чтобы вам было не так обидно".

[cruise]

Есть женщины, которым мужчины говорят: "Ты моя!" И они тают.
А есть мужчины, которым женщины говорят: "Ты мой!" И они моют...

Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы, и врежет молча

Объявление в подъезде:
"Уважаемые жильцы! С понедельника по четверг в вашем подъезде будет отключена вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем подъезде, чтобы вам было не так обидно".

Прихожу домой, смотрю столько работы! Диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый)))

В российских реалиях, обеденный перерыв - это не час, в который ты не работаешь, а час, за который тебе не платят

Маленький мальчик сидит голый, и рассматривает свое "хозяйство". Спрашивает у Мамы:
- Мам, Мам, это что, мои мозги?
Мама задумчиво:
- Нет сынок, пока еще нет...

[volontoyr]

И коротко о погоде: сегодня Владимир Путин посетил Гидрометцентр.

— Бабушка, а ты где в молодости сидела вконтакте или в одноклассниках?
— В КВД я сидела, из-за контакта с одноклассником.

Совет женщинам.
Если он смеется над вашей логикой, напомните ему, как он сам в течение одного вечера трижды ходил за водкой.