Анекдоты про Вовочку

[boris_khrust]

Здесь помещаем текстовые анекдоты, байки,
приколы про ВОВОЧКУ.

Кроме того помните, что в одном сообщении
допускается размещение не более трех миниатюр.

[Jekdon]

— Дети, придумайте предложения со словами "некто" и "нечто". Пожалуйста, Коля Иванов!
— А можно я про себя? В кабинет вошел человек: это был некто Иванов.
— Хорошо. Кто еще? Вот, Танечка Петрова тянет руку. Говори, Таня.
— Я пойду в картинную галерею и увижу там, возможно, нечто важное для себя.
— Замечательно! Ну, а кто сможет придумать предложение, где будут эти два слова одновременно?
Вовочка хочет? Ну, давай.
— Войдя в кабинет, некто Иванов снял трусы и Петрова увидела нечто важное для себя.

[Jekdon]

Обычный городской двор. Играют детишки. Из окна высовыается женщина и орет
— Вовка! Ты че там делаешь?...
Из кустов голос — Машку е@у.
Из окна голос — Смотри, не кури!

[Jekdon]

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
— Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
— Потерянное, Марь Иванна.

[Abai]

Вовочка-маме:
— Мама, вытрезвитель сгорел!
— С чего ты взял?
— А папа шел и пел: "Враги сожгли родную хату".

[Jekdon]

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением собралась, ждут его возвращения. Наконец он приходит.
— Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили. Сказать откуда я появился?! Я вот завтра еще узнаю, как я туда попал!

[Jekdon]

Учительница:
— Неправильно!
Ася Зосимова тянет руку:
— Я думаю, что Буратино был ИТАЛЬЯНЕЦ!
Учительница:
— Молодец ПЯТЬ!
Вовачка, гневно орет на весь класс:
— НЕ СОГЛАСЕН! НЕ СОГЛАСЕН! Буратино был ГРУЗИН! Учительница:
— ПОЧЕМУ?
Вовачка размахивая книгой:
— Здесь, по-русски написано "Папа Карло взял чурку и зделал из него Буратино!"

[Jekdon]

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
— Можно я, Марь Иванна? —
Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
— Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
— Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы?
— Так ведь мелко было.

[Jekdon]

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:
— Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажите: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Печечка, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
— А вот это Александра Петровна, она уж давно померла.

[Abai]

Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошёл Учитель.
- Не клюёт? – спросил он.
- Не клюёт, - со вздохом сказал Вовочка.
- И не будет, - сказал Учитель. – У рыб нет клюва.

[Shuler_x]

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться. Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.
- Это тебе от мамы, - сказал отец.

[Jekdon]

Марьиванна:
— Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
— Старый он уже... Не нужны они ему.

[Jekdon]

Вовочка заходит в школу.
Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках — портфель, в нем учебники. Заходит в класс. Удивленный шепот:
"Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится!" и т. п.
Вовочка, увидев учительницу: "Здравствуйте, Марья Ивановна!"
Марья Ивановна, шарахаясь: "Вовочка! Пошел на х%й!!"

[Jekdon]

— Вовочка! Что ты написал в сочинении? "В воскресенье было прекрасное субботнее утро". Как это может быть?
— Ну, Марь Иванна, отмечаем же день Октябрьской революции в ноябре.

[Jekdon]

Мать отругала Вовочку: если опоздал к обеду — за столом должен молчать. Тот, понятно, опять опоздал.
— Слушай, мам...
— Ни слова!
— Там...
— Еще раз говорю, заткнись!
После обеда:
— Ну, что ты хотел сказать?
— А, ерунда! Там братишка в комнате сгущенку во все папины носки наливает...

[Abai]

В школе урок биологии.
учительница: Сегодня тема урока анус, кто знает, что это?
Тишина, Вовочка тянет руку. Ну раз ни кто не знает, рассказывай.
Вовочка: Анусы бывают двух видов, мужской и женский.
учительница: И чем же они отличаются?
Вовочка: Мужской это просто анус. А вот женский это уже БОНУС!!!