Истории с колес

[Nu Je]

Сюда помещаем текстовые анекдоты, байки, веселые истории
на автомобильную тему.

***

Напоминаем, что в одном сообщении
допускается размещение не более трех миниатюр.

[ДЫСЫпы]

Актуально и по сей день:
Х/ф "Гостья из будущего".
Сцена – пираты поймали мальчика и пытают его, чтобы выманить тайну.
Апофеоз пытки - главный пират предлагает мальчику жигули.
Мальчик измождено качает головой – типа, "нет, лучше убейте".

[ДЫСЫпы]

По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели "Москвича" -
"Василий Блаженный", который готов показать хваленым иномаркам, кто на
дороге хозяин!

Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности,
включая запасное ), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего
хода, трехскоростные стеклоподъемники, съемный карданный вал (на случай
драки), двигатель имеет семь цилиндров разного диаметра.

Продолжение...

Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный
просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы - просвет
увеличивается, хотите мчаться быстро и низко - кладете грузы и мчитесь.

Выглядит "Василий Блаженный" сногсшибательно, если можно применять
подобные эпитеты к автомобилям. Кузов разукрашен хохломской росписью,
салон выложен ажурной кирпичной кладкой, колеса тщательно подобраны и
почти не отличаются друг от друга.

Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой. Фары могут
светить хоть куда. Надо всего лишь правильно развернуть машину.

Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще кривее и
оттого удобнее, но в перспективе он уступит место кривому ключу
зажигания.

Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув
специально выведенные на приборную доску контакты.

Автомобиль буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон
"Весна-205", и электробритва "Харьков", и пылесос "Урал". В качестве
уплотнителя для стекол использована экологически чистая пакля. Сиденье
водителя регулируется в четырех измерениях.

Конструкторы подумали и о безопасности. Решетка каслинского литья
надежно защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро
заполняется мгновенно твердеющей пеной........

[mirgorod]

- Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
- Ну, я бы не сказал...
- Ну ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.

[irina54321]

Экзамены в ГАИ ужесточатся
С 1 июня для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: 'Пробка'. Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Представитель пресс-службы
ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.
Коммент: и каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пидара$ы".

[Nu Je]

Посмотрел рекламу Лады-Калины. Очень понравилось, сразу же захотелось купить такую же. Выбрал шестой Фольксваген Гольф - вроде бы такой же, но цвет не такой кастрюльный.

[Nu Je]

Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает:
- Вот у Людки муж десантник, так он её на руках вытянутых над балконом держит и трахает - РОМАНТИКА!
- У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берёт бинокль и давай её трахать - РОМАНТИКА!
- А ты что можешь предложить?
Летёха подумал, говорит - значит Романтика нужна, ну ладно...
Даёт ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит:
- НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!!!

[espry]

Период полураспада в природе жестяной банки - 350 лет.
Период полураспада моего ВАЗ-2112 - 3 месяца максимум.
Странно - а почему?!!!

[Nu Je]

В связи с вводом с 1 октября 2009 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГИБДД г. Москвы объявляет набор сотрудников. Требования - опытные пользователи Adobe Photoshop. Зарплата - сдельная.

[ДЫСЫпы]

В автосервис заехал мужик на AUDI что-то подварить: то ли глушитель, то ли ещё какую хрень. Ребята подняли машину на подъёмнике и варят. Клиент ушёл. Через некоторое время, когда сварочные работы подходят к концу, машина вспыхивает и начинает гореть. Беготня, суета, поиски рабочих огнетушителей. Потушить - потушили, но выгорело прилично. Все думают как быть дальше, скоро клиент за ней придёт.
А тут и он на подходе, идёт, улыбается, как там, мол, моя ласточка? Уже закончили?
- Собственно, вот... - отвечают ребята и расступаются.
Его взору предстают дымящиеся останки старенькой AUDI. В полной тишине он обошёл её, осмотрел, повернулся к директору и, спокойно так, говорит:
- Вообще-то я её продавать собирался. За 4 тысячи долларов.
И твёрдо добавил:
- Без торга!
Пришлось купить не торгуясь..

Добавлено через 4 минуты
Мой супруг очень продвинутый водитель, и более того любит все, что связано с машинами. по задним фонарям может определить марку авто и год выпуска и чуть ли не имя водителя. но и, как говорится, на старуху бывает проруха. у нас спортивный автомобиль, двухдверный тойота-селика. там, если кто не знает, чтоб сесть на заднее сиденье, нужно пролезть через откидывающееся переднее сиденье. это важно для последующего повествования. так вот, однажды, мой супруг договорился с приятелем куда-то съездить на машине того приятеля. подъезжает этот товарищ с еще одним другом,тот вышел за сигаретами,а мой супруг окинул зорким взором машину, сразу понял, что тоже спорт. открывает переднюю дверь и собирается садиться на заднее сиденье. а мой супруг хочу заметить не легкого телосложения. откидывает сиденье и пытается втиснуться на свое место. и так пытается и эдак, и даже материться потихоньку, мол у меня селика меньше, а и то не так сложно проникнуть. после нескольких минут мучений слышит сзади голос, того кто за сигаретами бегал:- Вадя, ты что делаешь? А Вадя уже в "легкой" степени раздражения поворачивается и говорит :-Что что в машину собираюсь сесть, у него что здесь кресло больше не откидывается? А курящий приятель в легком шоке говорит: Так открой заднюю дверь и садись!
мой любимый говорит такого позора не испытывал давно, машина четырехдверная оказалась. вот только, что испытал владелец этого авто, который молча наблюдал за "тронувшимся" умом приятелем, история умалчивает, потому что от смеха уже никто не мог говорить.

[Nu Je]

Судья мужу:
- В чем у вас претензии к вашей жене?
- Она все время изображает оргазм!
- Ну и что такого?!
- Но не в постели, а когда я мудохаюсь с Запорожцем!

[vdod]

Вчера соседям по дачепривезли навоз, водила сгрузил и выезжая угодил в канаву на Камазе, пошёл на трассу и тормознул миксер с бетоном. Водила бетонки решил подзаработать пятихатку и купился. Около моей дачи тоже провалился в канаву, чуть забор с баней мне не завалил. Бетоновоз - китайский, сам весит 18тонн, + 6куб.м. бетона на 22т.руб. ну и свалил мне под забор. Мужики мне позвонили и тут НАЧАЛОСЬ! ХАЛЯВА! все что нужно и не нужно забетонировал, пришлось по пахать но всё в радость...
Ну а водила бетонки попал на щтуку "бакинских" денюшек.
Жаль его, но что делать - сказал "Спасибо" и пожал руку.
Сказал мол мало ли будешь ехать - заезжай - разгрузим...

[Nu Je]

Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши слушали великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих инструментов Амати и Страдивари! Ими я слушал Quееn и Рink Flоуd. Красивейшие женщины шептали в них свои признания. Они наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти! И после этого, инспектор ГИБДД Жопин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать всю эту х"йню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!

[Анчутка]

Едем с сослуживцем на работе. Едем, жен и не только обсуждаем. Тут сослуживец, который за рулем, говорит что-то вроде "классная девица сзади пристроилась" (для тех, кто в танке, - стоим на светофоре, сзади нас золотистый дамомобиль системы Getz). Несколько светофоров она за нами так и висела и тут БАААААХ! - дамомобиль у нас в корме. Неглубоко, но неприятно (КАСКО рулит).
Первая реакция водителя:
- Бл.... Обидно, да! Даже ПИДАРАСОМ не обзовешь!
Вторая реакция водителя (вылез из машины и тоном непохмелившегося Пьеро к испуганной девушке):
- Я всегда мечтал, чтобы такая девушка как Вы дала мне в зад. Но думал, что это намного приятнее...

[Pew]

На перекрестке Лэнд Ровер Дискавери со всего маху, не тормозя, налетает на Оку.
На дисплее появляется надпись: "Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?"

[Igor54]

Постановлением правительства решено сделать из г. Тольятти нашу настоящую, российскую "Силиконовую долину".
Решено выпускать на АвтоВазе отечественные вибраторы из силикона.
Пускай теперь не только наши мужики, но и женщины потрахаются с продукцией АвтоВаза!