Анекдоты 2011-2014

[User 2007]

- Пойдем зайдем в супермаркет, я там такой классный набор для суши видела!
- Не, что-то не хочу...
- Ну пойдем, а? Я только посоветоваться с тобой хочу и все!
- Нафиг, после последнего "посоветоваться" мне даже на автобус не хватило...

[Pavel108]

Ознайомтесь з розкладом на грудневі свята:

20 грудня 2012 - підготовка до кінцю світу
21 грудня 2012 - початок кінця світу
22 грудня 2012 - офіційне святкування кінця світу
23 грудня 2012 - кінець кінця світу
24 грудня 2012 - відпочинок після кінця світу
25,26 грудня 2012 - новорічні ранки, ялинки ... Новий Рік ...
3 січня 2013 - кінець світу за старим стилем.

[cruise]

папа я больше не пойду с тобой кататься на санках! заткнись сын и вези!

Скорое будущее, Ресторан, Меню:
- кролик тушёный с карамелизированным картофелем и луком Шалот.
(состав: вода, соя, крахмал, ароматизатор).

[Adskaya_Tvar]

Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.
- Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? - улыбаясь, спрашивает мясник.
- Гав! - прогавкивает пес.
- Гмм, - промычал мясник. - А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..
- Гав-гав! - снова подает голос пес.
- И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило...
- Гав-гав! - гавкает собака.
Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька.
Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.
- Стой, - орет мясник, - это самый умный пес, какого я когда-либо видел!
- Умный!!! - продолжает кричать мужик, - уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!!! ...

[Caballero]

Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей - с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те - ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: "А ты знаешь, что у барабана внутри? " Больше мальчик никого не беспокоил... . .


Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.


- Не понимaю, зaчем тебе нужно было посылaть его мaтом? Он же гинеколог, достaточно было просто скaзaть: "Иди работай!"

[Pavel108]

Ребенок весь день бегал за бабушкой и кричал: "Молись и кайся!" Оказалось, что это его любимый мультфильм - "Малыш и Карлсон".

[taleksei]

- Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата?
- С проверки заводского номера, товарищ сержант!
- Не понял!
- А на хрен я буду чужой автомат чистить?

- Не "телка"- а девушка, не "срезать" - а познакомиться, не "сосаться", а целоваться, понял козел?
- Не козел, а любимый!!!

Функции фена в понимании женщины:
а) сушить волосы;
б) петь в него;
в) сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчины:
а) сушить носки;
б) пугать им домашних животных.

На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
- Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.

Мужик так плохо припарковался, что ему на машине написали: "сучк@!!!"

[Pavel108]

Мальчику подарили набор "Юный сантехник". Через 3 дня мальчик спился

[Авелина]

Приходит англичанин в кассу Аэрофлота:
- Two tickets to Dublin! (Два билета до Дублина)
- Куда, блин?
- ТУ ДАБЛИH!!!

[cruise]

Звонок в милицию:
– Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются износило-ло-ло-ла-ладно не приезжайте

[Caballero]

В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...


В продмаге.
- У вас есть сыр "рокфор"?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".


- Кто хочет научиться целоваться по французски пишите! Могу опубликовать клёвую статью!
- Чего учиться то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз "маенотипр"

[volontoyr]

В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.

— Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
— Чего-чего отрастила, Кузьмич?
— Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика — в глубокой рецессии.

Отношение к указаниям начальства может быть совершенно разным: от "не понимаю нифига" до "не понимаю нафига".

[taleksei]

- Пап, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, , в тапки дьяволу!

[Pavel108]

Русский в Англии спрашивает у прохожего сколько времени, а прохожий соответственно отвечает:
- Хау мач воч? (сколько часов?)
- Тен воч. (десять часов.)
- Сач мач? (так много?)
- Фо хум хау... (кому как...)
- БРАТУХА!!!!

[Pavel108]

Мама и ребенок:
- Сын, у тебя в кармане ЛЯГУШКА !!!!!!!!!!!!!!!!!
- Что, одна? А где же вторая???

[ubenauskas]

Новость:
Житель Владивостока, выживший после падения с 20 этажа, выписан из больницы.
Одним из первых молодого человека навестил хозяин машины, на крышу которой упал пострадавший.