Интересные случаи из жизни животных

[Loreli]

В этом разделе я бы хотела, чтоб вы поделились своими наблюдениями, историями об интересных случаях , произошедших с вашими питомцами или услышанными от других. Два года назад к заведующей клуба собаководства пришла очень старая женщина-мусульманка с сыном и просто умаляла найти ей щенка овчарки. Её горячая просьба, несколько нас удивила(у нас спросом пользуются в основном кобели,а она просила именно суку).И она рассказала нам удивительную историю. Маленькой девочкой,она жила в районе(так у нас деревни называют) и воду им приходилось носить из колодца.Однажды подходя к колодцу с сестрой они увидели, что на- перерез им бежит соседская собака-овчарка. Они хорошо знали ее,играли и кормили ее часто, но собака стала бросаться на них ,не подпуская к колодцу! В страхе они убежали домой, думали, что собака сошла с ума. Тогда к колодцу пошел их отец, собака была еще там, подойдя ближе он увидел на срубе колодца греющуюся змею(гюрзу). После этого они сами завели собаку и отец умирая,сказал,что собака хранитель их дома и всегда должна быть при них! Прошло много лет, они переехали в город, уже у нее появились внуки. Летом все выехали на дачу к морю. Как то пошли на пляж и погода резко испортилась.Поднялся ветер с песком и проливной дождь.Все быстро стали бежать обратно, впереди бежала овчарка. Подбегая к воротам, она развернулась и стала с лаем бросаться на них, не пуская пройти.Стали прогонять ее, кричать,ничего не помогало,тогда младший замахнулся на собаку камнем. Собака бросилась на ворота и упала замертво! Оказалось,что от столба электролинии сорвало провод и он упал на верх железных ворот!

[mimi]

Рассказ в картинках...

[Elza1982]

Моя кошка никогда не видела собак. привезли в деревню и две огромные собаки вцепились друг в друга. Кошка не любила шум и выбежала черт знает откуда, чтобы прекратить безобразие. Вцепилась лицо сначала одной собаке, потом другой. Мы думали, что ей конец! Однако, огромные собаки в шоке разбежались, боялись её, как дьявола

[vecta]

Наверняка многие могли бы поделиться смешными (и не только) историями произошедшими с нашими питомцами.
У меня таких историй очень много.Вот одна из них.
В нашей семье была кошка и карликовый пудель.С какого то времени я обратил внимание,что они стали понимать прекрасно друг друга и что самое интересное помогать друг другу.Примеров тому множество.Я стал замечать,что если что то оставить сладкое на рабочем столе кухонной стенки то это исчезало.Пудель маленький и забраться туда не мог,кошка соответственно абсолютно равнодушна к сладкому.Я понял,что действует организованная группа.Все попытки поймать с поличным не удавались.Как то раз, я включив видеокамеру на кухне ,демонстративно с семьей покинул квартиру.Через час заговор был раскрыт.Как только мы вышли из квартиры пудель залез на диван,который стол в 2 метрах от стола,кошка запрыгнула на стол.Надо сказать,что я перед уходом выложил на стол различные продукты не интересные для кошки-конфеты,печенье,макароны,хлеб.Кошка подходила к одному из продуктов и смотрела на пуделя.Тот стоя на диване(что бы было получше видно)подавал голос если предмет его интересовал и кошка лапкой сбрасывала его на пол.Пудель с пола все съедал и что самое интересное ни разу не ошибался в выборе продуктов.Хлеб и макароны его естественно не интерсовали.После этого мне стало понятно как мог упасть и разбиться дорогой коньяк в подарочной упаковке.Видать упаковка сильно заинтриговала пуделя,но кошка как она смогла его сбросить ведь упаковка тяжелая.Это остается загадкой.

[Alena]

http://www.komondor.1a77.info - история моих собак

[SuperLeha]

У меня был случай: была у меня кошка... Беременная она ходила несколько раз в году.... И вот в очередной раз она окотилась. Захожу я как-то вечером в комнату, а один котенок отполз от матери, я его не заметил и наступил на него.... Мы все очень много и долго плакали (у кошки оказались сломаны ребра).... Что делать, никто его брать не хочет, думали все: будем топить.... Но вот мой друг согласился его взять. Он очень долго за ним ухаживал и вот случилось чудо: мой друг его выходил. Радости нашей не было конца. Вот как бывает.....

[mors73]

У знакомых кошка 2 раза падала с 12 этажа (шустрая такая, а не потому что хозяеева разявы) долго выхаживали. Но САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ прожила она 18 лет.

[metam]

Дето вычитал забавную историю: В тюрьме жил кот - общий любимец. Когда администрация устраивала проверки - всех выводили и строили в коридоре лицом к стене, руки за спину. Кот выходил со всеми в коридор и становился лапами на стену спиной к охране и так стоял до конца проверки -)

[Pregolya]

Говорят, что персидские кошки глупые. Моя Дуся полностью опровергает это. Правда. она не совсем персик,экзот.Поняли мы это окончательно, когда случайно забыли коробку с вискасом на столе вместо того, чтобы убрать в шкаф. Наутро коробка с отгрызенным точно по перфорации уголком лежала на полу, а вокруг валялись недоеденные подушечки. Решили повторить эксперимент, на этот раз, когда раздался звук падающей коробки, тихонько подсматривали. Осилила она уголок минут за 10.Самое смешное было смотреть,как Дуська пинает коробку об стенку с целью выбить оттуда вожделенные кусочки. Муж предлагал так и оставлять ей закрытые коробки. Ага, я говорю, может и денег оставлять, чтобы в магазин ходила? Вообще ей стараюсь рыбку в последнее время варить, хоть говорят это и не очень полезно, прошлая кошка у нас почти 20 лет на вареной рыбке и яйцах прожила

[patrubok]

а у меня, когда младшая британка провиница, старшая, Муся, перс, сидя на швейной машинке смотрит на неё с высока, как она от меня бегает и кажеца думает "говорилаж я тебе ПОПАДЁТ!, а ты, дурочка, не верила".

[Джерри]

А у меня есть такая сюка, боксеристая, т.е. настоящий немецкий боксер. Вид у нее, конечно, грозный. Не смотря что ей всего 11 месяцев. И был кот, именно был. Ушел и пропал, молодой, 1,5 года всего. Обычный полосатик, тоже был любимым. Мы его искали - не нашли. А наша боксюка (это мы ее так ласково обзываем, потому что сука) очень долго плакала и к каждому полосатому коту подбегала, нюхала. Прошло 3 месяца, как пропал кот, но кличку "Вася" при ней не произносим - начинает плакать и искать
А если кто подскажет как можно фотки выложить (я профан в этом) и желательно "на пальцах" - увидите как они дружили. Сладкая была парочка: Вася и Изюминка!
P.S. Спасибо, Майор Вихрь! За подсказку.

[Irina4b]

Шиншилла ампутировала себе лапу ради воротника

Шиншиллу, откусившую свою лапу, недавно прооперировали ветеринары в подмосковном Одинцове. Воинственный грызун наказал себя за то, что не давал покоя собратьям.

Как стало известно “МК”, двухмесячная шиншилла по кличке Бэби, будучи весьма темпераментной, частенько провоцировала на драки соседей по клетке. На днях непоседа упала с жердочки и сломала заднюю лапку. Ветеринары клиники, куда заботливые владельцы отвезли зверька, решили обойтись без гипса или шины. Айболиты опасались, что беспокойная шиншилла сгрызет повязку. Врачи понадеялись, что кость срастется естественным путем, вкололи зверьку антибиотики и отправили домой.

Бэби поначалу приволакивала лапку, а потом шиншилле это надоело. И тогда животное… отгрызло “лишнюю” часть конечности. Хозяева снова доставили питомца в клинику. Ветеринарам не удалось пришить лапку. Айболиты лишь наложили швы на оставшуюся половину. А чтобы зверюшка не содрала швы, на нее надели “воротник”, сооруженный из пластикового стаканчика. Неугомонный зверек по-прежнему ловко передвигается и дерется с сородичами.

Московский комсомолец

[Anxen]

Шутливые правила для хорьков
Права хорьков

Все хорьки рано или поздно заполучают свои права. Вы тоже можете к этому привыкнуть. Приблизительно это выглядит так:

За пределами своей клетки хорек может играть только в строго отведенное для этого время и только под жестким надзором.

Хорошо. Хорек может играть за пределами своей клетки без жесткого надзора над ним, но только в определенное время и только в отдельной комнате.

Ладно. Хорек может находиться в любой комнате, но только НЕ в мебели.

Хорек может лазить в старой мебели, но только НЕ в новом диване.

Ладно. Хорек может лазить в любой мебели, но только не в кровати.

Ладно, теперь хорек может быть не только в любой мебели, но и в кровати. Но ТОЛЬКО когда он туда приглашен.

Хорек может спать в кровати, когда пожелает, но только не под одеялом.

Если я изволю дать ему разрешение, хорек может спать и под одеялом.

Он может спать под одеялом, когда пожелает того.

Человек должен спросить, прежде чем ложиться в кровать хорька.

Добавлено через 4 минуты
День первый: - Ко мне не подходить, я опасна! Здесь много более интересного вокруг.
Второй: - Ты интересно пахнешь. Вкусняшка! Моя любимая! Ну, ладно, 5 секунд посижу на руках. Но это и все - у меня дела.
Третий: - Зачем тебе эта гадость? Невкусно! Гельминты говоришь? Сейчас все выплюну прямо на тебя - будешь знать!
Через пять минут: Ладно, так и быть прощаю, уж очень у тебя вкусные конфетки йогуртовые...
- И вот здесь погладь! Не отлынивай, а от укусю.
Четвертый: - Давай играть! Ну давай играть! Это уже не твой носок, снимай быстро! Так и буду висеть до скончания века.
- Ладно, зато я нашла цветы! Это же куча земли и как приятно ее разрыть! Ненужное скинуть, а то мешает.
- А что у тебя с лицом? Тебе понравилось? Я ведь для тебя старалась! Я тебе еще в уборке помогу!
Пятый: -Я хочу на ручки! Ах так? Ничего, я сейчас сама заберусь! От меня не отвертишься! Хорь должен спать на ручках. Это правило, запомни.
Шестой: - Я встала, давай играть! Неважно, что сейчас только 4 утра, ведь я-то уже готова! Сонная ты какая-то, надо тебя расшевелить: сначала по тебе надо попрыгать. Хм, не помогло... Ну тогда секретное оружие: мокрый нос. Для его применения нужно залезть под одеяло. Что ж и это не помогло... План Б: залезаем на компьютерный столик и сваливаем все предметы вниз! Проснулась!!! Урра!!!! Играем!!

Добавлено через 5 минут
Хорек - существо которое сначала просто тихо сидит и смотрит на Вас глазками-бусинками, затем медленно прокрадывается в Ваше сердце, похищает его и ныкает, ныкает!
И только с его помощью Вы познаете, что правильный цвет "как" вашего сокровища - это лучший предмет для любования.
Однажды осознаете, что про хоря знаете больше, чем своих всез остальных. На своей шкурке познаете, что сон - есть непозволительная роскошь, ведь Ваш хорек ХОЧЕТ ИГРАТЬ!
Будете умиляться, как мастерски разрыт Ваш еще недавно столь любимый цветок, а шорохи ночи несомненно подскажут Вам чем именно занят Ваш ненаглядный.
Вы не только будете знать все укромные уголки своей квартиры, но и не раз будете проверять все эти труднодоступные места под яростными атаками защищающего свое имущество хорика. А иногда застревать в весьма живописных позах где-нибудь под кроватью, стремясь защитить жизненно важное.

Добавлено через 8 минут
Вам просто необходимо завести хорька, чтобы жить без выходных и никогда не расслабляться. Утром и вечером кормежка и уборка будут ждать вас… Круглосуточно и даже на Новый год. Вы не сможете ездить в отпуск и командировки. Ваша жизнь превратится в 2 мероприятия: кормить, убирать.Кормить. Убирать. Кормить. Убирать. Кормить. Убирать. Кормить. Убирать. Этот цикл никогда не закончится. И, кроме того, с ним еще придется гулять и играть. Причем игры должны быть полноценные и насыщенные, бодрые и энергичные, с обязательной проверкой всех дальних углов квартиры, с целью найти ключи от машины, пульт от телевизора и старые засохшие заначки пищи. Прогулки должны быть долгими и интересными, с постоянным обозрением окрестностей на предмет любопытных прохожих, кошек, собак, детей, шуршащих пакетов, помоек и открытых люков. Реакцию отработаете: людей и собак (особенно такс) возненавидите. Жару, дождь и слякоть возненавидите тоже.

Забудете о пьянках, дискотеках, ночных загулах и спанье до обеда. Для вас станет гораздо важнее не какой коньяк покупать, а когда и сколько поел ваш хорек. И если прошло уже более 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим, и от курева мы чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от просьбы перестать грызть клетку, отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше у вас под ногами попутаюсь и за пятки покусаю, а то вдруг вы спать удумаете.

Приготовьтесь к новым ночным кошмарам. Самые ужасные из которых, это когда вам приснилось, что ваш хорек упал с балкона, или закончилась фаршекаша. Хотя вы буквально на днях купили 20 кг этих долбанных цыплят и притащили их на своем горбу на 5 этаж. А они внезапно закончились.

Начнете хорошо разбираться в минеральных добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить хорька, потому что своего я кормлю так»; прогнозировать, что от молока хорька пронесет, от яиц будет плохая шерсть; а баночка консервов, горсть сухого корма и чайная ложка рыбьего жира – будут в самый раз.
Научитесь измерять хорьку температуру методом засовывания градусника ему в попу, и смотреть как и чем он какает. Станете специалистом по стрижке когтей, чистке ушей, купанию, вливанию глистогонки и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как грязные носки, куски резины, провода, объедки из мусорного ведра.

Запах гонного самца будет вызывать умиление, но ваша одежда будет пахнуть им тоже. Не говоря уже про то, что хорьки умеют ароматизировать помещение. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки из дома престарелых.

Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что - обращайтесь. Веревки с мылом - в ассортименте.

Вам следует приготовиться к постоянному чувству вины перед хорьком. С ним никто не играет, не разговаривает, не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В чистоте. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут некто лезет целоваться, кидается на тапки и требует активных игр. И чтобы с беготней, отниманием игрушек, догонялками и умилением.

Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул лапой по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде жалобного взгляда: «…открой клетку, родненький…ну родненький…ну пожалуйста, я немножечко…» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за садизм и издевательство над живым существом.
Кстати, сволочью вы будете ощущать себя часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок хочет залезть в помойку, а неззя.

Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют утверждать, что хорьки воняют и кусаются. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что их придется искать с собаками.
Будете ездить на гуляния и краснеть оттого, что ваш хорь такой тупой, и вы тупой тоже. Потом забьете на гуляния. А потом за дополнительные деньги будете ездить к другим специалистам и переучиваться ходить за хорьком на поводке.

Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается хорек в темноте. Потому что ваш хорек может в этот момент: а) что-то жрать; б) мышковать; в) мирно какать; г) рыться в шкафу; д) копать любимый цветок; е) купаться в миске; ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.

Ваш дом превратиться в помойку. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра наполнитель и землю. А подметать вам будет нечем, ибо веник давно разодран, а где дают новые, вы понятия не имеете.
Привыкнете к запаху и гуканью. Или шипению на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.

Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: царапины, пожеванные нос, уши и пальцы. Или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать хорьку команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.
Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного хорятника, выходящего из комы только при словах «прививка», «гон», «кастрация». Вы станете интересным собеседником, любой разговор сворачивающим на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: «У меня хорек…» Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского «Ревизора».
Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех хорьков из фотогалерей в Интернете, козыряя датами их последних вязок и результатами выставок.
Настроитесь на то, что хорек все время будет путаться под ногами и ходить за вами как хвостик. Даже в туалет. И положив голову на пол, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. А то и вовсе задумчиво нюхать воздух…Ладно, это уже детали.

Вы научитесь спать столько, сколько спит ваш хорек. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовницы в этом дуэте лишние.
Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по нескольку раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.
К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести второго хорька…

Добавлено через 1 час 8 минут
Как я упаковывала подарок, или вездесущий хорёк (вторник,15 января 2008). Это не шутка, а суровая реальность... И так, я приступила к созданию упаковки для подарка…


1) Вначале, я очистила стол от лишних предметов, чтобы освободить, достаточное для упаковки подарка, пространство.

2) Затем, пошла в чулан за сумкой, в которой хранится подарок. Уходя, я закрыла за собой дверь.

3) Пришлось вернуться в чулан, чтобы вытащить из чулана хорька

4) Затем, из серванта я достала рулон упаковочной бумаги.

5) Через некоторое время, мне пришлось вернуться к серванту, чтобы вытащить хорька.

6) Затем я подошла к комоду. Достаю оттуда скотч, ленты, ножницы и пр.

7) На стол я поставила сумку с подарком и упаковочные аксессуары.

8) Пришлось вернуться к комоду за леской и хорьком, проникшего в комод с момента моего последнего визита сюда

9) Вынимаю подарок из сумки… вместе с хорьком

10) Открываю коробку, чтобы проверить сохранность и целостность подарка.

11) Вытаскиваю из коробки хорька. Подарок кладу обратно в коробку.

12) На стол кладу бумагу для измерения нужного размера отреза для упаковки.

13) Бумагу кладу очень аккуратно, чтобы ее разгладить. Но это невыполнимо, т.к. под бумагой находится хорёк. Убираю со стола хорька.

14) Затем, отмеряю нужный размер отреза упаковочной бумаги.

15) Первый лист выбрасываю, т.к. хорек украл ножницы и расцарапал бумагу.

16) Помещаю хорька в сумку, в который был подарок. Пока хорек в сумке, вырезаю следующий лист бумаги.

17) Коробку с подарком ставлю на вырезанный лист.

18) Затем, поднимаю углы упаковочной бумаги, чтобы впоследствии, запечатать подарок. Но края бумаги никак не могут соединиться. Обнаруживаю, что между коробкой и бумагой находится хорек. Убираю хорька.

19 ) Ищу что-нибудь тяжёлое, чтобы удержать края бумаги в нужном положении, пока я буду отрезать скотч.

20) Трачу 20 минут на отдирание скотча с помощью маникюрных ножниц от хорька.

21) Заклеиваю края упаковки с помощью скотча, стараясь сделать углы как можно аккуратней и чётче.

22) Пытаюсь найти рулон с лентой. Для этого мне пришлось догонять хорька, чтобы отобрать у него ранее украденный рулон.

23) Украшаю подарок с помощью ленты.

24) Пришлось замотать ленту обратно в рулон, и снять с подарка упаковочную бумагу, которая была порвана хорьком в процессе воровства ленты.

25) Повторяю шаги 13-20 до тех пор, пока не останется последний лист упаковочной бумаги.

26) Чтобы сохранить время и снизить риск потери последнего листа упаковочной бумаги, принимаю решение пропустить шаги 13-17. Достаю старую картонную коробку, которая, как раз, подходит под размер листа упаковочной бумаги.

27) Кладу подарок в коробку и завязываю ее с помощью лески.

28) Снимаю леску, открываю коробку и вытаскиваю из коробки хорька.

29) Кладу все упаковочные материалы в сумку с подарком и ищу в квартире место, где бы укрыться от хорька.

30) Находясь внутри такого места, закрыла дверь и начала раскладывать бумагу и материалы.

31) Вынимаю из коробки хорька, отпираю дверь и выдворяю хорька. Закрываю за собой дверь.

32) Наконец-таки я убедилась, что хорек действительно находится за дверью.

33) Раскладываю последний лист упаковочной бумаги. (Это для меня достаточно сложно сделать в туалете, но я всё же прикладываю все возможные усилия).

34) Всё разложено. Обнаруживаю, что хорек уже порвал бумагу. Отпираю дверь, выхожу из туалета. Начинаю поиск прошлогодней упаковочной бумаги.

35) Вспоминаю, что у меня ничего не осталось с прошлого года, т.к. хорек мне тогда также помогал.

36) Возвращаюсь в туалет и запираю дверь. Затем я пытаюсь сделать так, чтобы порванный кусок бумаги выглядел презентабельно.

37) Запечатываю коробку, оборачиваю ее бумагой и заклеиваю упаковку скотчем. Лентой и всякими декоративными украшениями я стараюсь украсить коробку, дабы скрыть порванные места.

38) Завершение. Любуюсь своей работой. Мысленно поздравляю себя с завершением этого трудного дела.

39) Отпираю дверь, и иду на кухню сделать чай себе и покормить хорька.

40) 15 минут у меня ушло на поиски хорька…

41) Хорька я нахожу… в подарочной коробке… вернее, в том, что от неё осталось…

42) Покупаю в магазине готовую подарочную упаковку.

[Джерри]

Шутливые причины почему не надо заводить собаку...

Не оставляйте собаку ни в коем случае! Потому что чума.

1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и кошек возненавидите.

2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно".

3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.

4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.

5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.

6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.

я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше.

7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте.

8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я.

9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.

10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.

11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.

я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите.

12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.

13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.

14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.

15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.

16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.

17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.

18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.

Мужайтесь, конец близок.

19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах "прививка", "ошейник", "гулять". Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: "У меня собака..." Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского "Ревизора".

20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.

21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.

22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.

23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера «Иоланта» - вот где оргазм за оргазмом.

24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.

25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.

Вы думаете это все? Далеко не всё, мой милый. Нам просто гулять пора.


Что самое смешное, как и любое домашнее животное!!!!

А вот история написанная не мной, но о моей собаке: http://fireenergy.ru/forum/viewtopic...1308&start=405
Про Изюминку...

[Джерри]

Распорядок дня владельца щенка.

----------------------------------

Четыре утра:

Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем.

Семь тридцать, звонок будильника:

Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати.
Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике.

Семь сорок пять.

Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали.

Восемь утра

Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полупрожеванной. Одной рукой играть в " Побори ужасного монстра", второй краситься. Поиграть в "Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки". Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.

Час дня

Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.

Шесть с копейками.

Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать дненадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком.

Девять

Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и "Побори страшного монстра с мокрыми ногами".
Запереться с котом в туалете, убедить кота, что срать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище.
Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить - все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в "Отбери щетку". В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в "Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище" в положении на боку.

Десять тридцать.

Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике, сцука малолетняя, так бы и стукнула подушкой.