Анекдоты 2007

[Meverik]

Внимание! В этой теме размещаем
только анекдоты!
Размещать не более 3 анекдотов в сообщении,
Выставляйте только то, что Вам действительно понравилось
и не забывайте пользоватся поиском.

Как правильно использовать поиск написано ТУТ


Друзья, теперь в начале каждого месяца анекдоты за предыдущий месяц будут переноситься в АРХИВ
в тему с соответствующим названием

.Пролистайте АРХИВ, там действительно смешное...

Мы ждем Ваших пожеланий!

http://www.nowa.cc/showthread.php?t=78547

ИЗ ВЕТКИ УДАЛЕНО ПОВТОРОВ, ОФФТОПА, ФЛУДА...

За текущий год

Март 212

За текущий месяц 98

Сегодня 2

Предупреждении, замечании 7

[XblTb]

Ничто так не красит стол, как петарда в оливье!

* * *

- Машенька! Сколько раз тебе можно говорить: дедушка уже старенький, у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!

* * *

Один друг с похмелья жалуется другому:
- Я не сторонник пьянства в новогоднюю ночь... Ик! Я жертва...

[ivan712]

- Итак, Вы утверждаите, что этот диплом о высшем образовании Вы нашли на дороге.
- Да, это действительно так.
- Значит, Вы просто шли по улице, увидели и подняли диплом. И он оказался на Ваше имя.
- Да, так оно и было.
- И как же Вы можите объяснить такое совпадение.
- Это совсем не совпадение.
- А что же это?
- Просто, паспорт на свое имя я купил позднее.

[Dilshod2]

приезжает мужик на заправку и спрашивает: "скока стоит 1 капля бензина?" ему: "да бесплатно!"
"ааа ну тогда накапайте мне полный бак!"- отвечает мужик

[XblTb]

Один парень рассказывает другу:
- Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать.

* * *

Один гей рассказывает другому:
- Идём мы как-то с Альбертиком, а нам навстречу - толпа хулиганов!
- Ну как, отбились?
- Дурачок! Разве от нас с Альбертиком так легко отобьешься!

[Amanara]

Сохрани семейную идиллию:
отвернись от телевизора;
послушай, что она говорит;
повтори последнюю фразу;
скажи, что в этом есть рациональное зерно;
повернись к телевизору.

[Miron_sv]

Все таки самый короткий день в году - первое января...только проснулся и уже вечер...

[Mr.Demon]

Отец и сын в отделе презервативов большого магазина. Сын:
- Папа, а зачем столько разных упаковок??
Отец:
- Ну... Вот видишь, упаковка из трех. Это для старшей школы. Два используются в пятницу вечером, один - утром в субботу.
Сын:
- А вот эта из 6??
Отец:
- Это для института: два в пятницу вечером, два - в субботу вечером и два - утром в воскресенье.
Сын:
- А... из 12???
Отец:
- А это - когда женишься. Один - для января, один - для февраля, один - для марта....


Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - говорит врач медсестре.
- Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра.

[Zak0n]

- Наши с тобой отношения как презерватив.
- Такие же прочные?
- Нет, слишком долго тянутся.


– Зурабов, ну чего ты такой хмурый? Не уволили же!
– Подумаешь – не уволили... А туркменский министр здравоохранения
уже и. о. президента!


- Я хочу есть как тигр!!!
- А я хочу есть как слон!!!
- Гы, а я как крыса уже все сожрал...

[kianovskiy]

- Апчхи, проклятая простуда!
- Как я вас понимаю...
- Ничего вы не понимаете.
- Прекрасно понимаю - у меня дома восемь куриц болеют.

[juliaschka]

Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.
- Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
- Нет, любимый.
- А можно я приведу 5-6 приятелей?
- Да, любимый.
- Мы посидим, выпьем:
- Конечно, любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
- Извините, я, наверное, ошибся номером!

[Paradizo]

- Приходит ли Дед Мороз на Старый Новый год?
- Приходит, но приносит только секонд хенд и объедки.

- Хочешь, я подарю тебе на Новый год портмоне? Или зажим для денег?
- Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: моя жена Катя...

Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой?
- Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.

[XblTb]

Керчь, Чернигов, Волноваха, Артемьевск! А где ты проснулся после Нового года?!


* * *

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мама достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выбрасывает в форточку. Пассажиры начинают возмущаться. Ребёнок тоже: "Мам, ну что же ты?" Пассажиры одобрённо подхватывают: "У такой мамаши такой воспитанный ребёнок". А ребёнок заканчивает фразу: "Их же в самогон надо класть!"

* * *

- Интресно как можно печатать, не смотря на монитор?
- Легко: жгикте шпщщмнпаннльрс нл. Видишь, я умею!

[ivan712]

Пишет Пятачок письмо в налоговую инспекцию: "Хорошо живет на свете Винни-Пух! Слишком хорошо, не по средствам..."

[Paradizo]

- Дорогой, я сегодня видела твою секретаршу.
- И как у неё дела?
- Ой, бедняжка, она так страдает! Во всем виноват наш сосед Роберт.
- А разве она с ним знакома?
- Она-то нет - но я, к несчастью, да... Впрочем, это долгая история.
- А где ты её встретила?
- У венеролога...

- Ксения, я для тебя луну с неба, звезды с неба, все, что угодно с неба!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Х*ле, два месяца без еб*и и не такое спи*днешь!

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и
смотреть.