Анекдоты 2008

[ALEXBELOUS]

Интересно, а как звучала песня "Не плачь девченка"
Когда в армии служили 25 лет?????????

[Sevenmagic]

Посадил дед арбуз у себя на даче ухаживал, поливал, считал цветки и плоды на этом кусте и вот должен созреть первый арбуз он неделю размышлял, сколько он завесит и будет ли сладок.
И вдруг его украли. Расстроился очень ждёт, второй когда созреет и снова украли ночью арбуз, который вот-вот бы созрел. Он рассердился днём и ночью охраняет участок все арбузы каждый день пересчитывает, и только разок отлучился как опять украли арбуз. Он уже не знает что делать жалуется своей жене а она советует ты возьми просто сделай табличку с надписью В ОГОРОДЕ ОДИН АРБУЗ ОТРАВЛЕН и не переживай всё будет в порядке нетронут воры больше твои арбузы – он так и сделал. Встаёт утром и перечитывает арбузы все есть. Он жену сразу хвалить представляешь сработала табличка все арбузы на месте. Выходит в огород смотрит на табличку а там ниже дописано ТЕПЕРЬ ИХ ДВА.

[valessa]

Обычно, когда идет предвыборная компания, мы часто слышим заявления типа: “Я положу конец
наркомании, безработице, невыплате зарплаты”.
Но не стоит обольщаться - обычно верны только первые два-три слова.

[edelveys]

- Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
- Ой, милый, ну я даже не знаю...
- Хорошо, даю тебе еще год на размышления.

Новый год. Телерепортер спрашивает у одного из тусующихся:
- Что Вы можете сказать о сегодняшнeм праазднике?
- Да пошел ты...
Репортер:
- И так во всем городе!! Шутки! Веселье! Смех!

[ALEXBELOUS]

Новый русский решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в ресторан: - Водки энд омаров. Ничего, что я по-английски?

Добавлено через 1 минуту
Нового русского спрашивают: - Почему ты на разборки одеваешь пиджак красного цвета? - Это если меня ранят, чтобы братки не заметили и не дрогнули! - А зачем одеваешь коричневые брюки?

[LeXXiK]

Алкаш в продуктовом магазине:
- А что это у вас на витрине, такое розовое, нежное, воздушное???
Продавец - Это йогурт...
Алкаш, мечтательно и протяжно: - Йооооогурт........... Две бутылки портвейна, пжалста!

[SnakeSel]

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
Мама, а можно кушать свет? - Нет, конечно. - А почему папа тебе вчера вечером сказал: "Ну давай, гаси свет и бери в рот?"

[Sevenmagic]

Катастрофа самолёт упал в море выжили 3_е Русский Америкос и Йога доплыли до острова а там ДЕМОН очень большой и злой с плёткой поймал их и говорит буду бить 3 раза плёткой кто закричит хоть раз того сьем! - Но вы можете закрыться чем захотите. Говорит первый Америкос (голодный был, а он самый толстый) - Америкос увидел большой камень и залез под него только глаза видны, Демон БАХ камень в дребезги разлетелся он второй БАХ америкос заорал, он его проглотил. Смотрит на йогу а тот спокоен как удав и говорит ему чем будешь закрываться спокойный ты наш - Йога я 47 лет уже не чего не боюсь, и не буду закрываться бей - Демон БАХ Йога (покраснел) но молчит демон 2 раз БАХ Йога (покраснел посинел) но молчит Демон он с всей силы БАААХ _ Йога но молчит Демон ты великий человек уважениие тебе я отпускаю тебя иди куда захочешь и делай что хочешь. - Йога пока я летел в самолёте русский мне 50 анекдотов рассказал и во всех в конце русские что придумывают можно я досмотрю что он придумает сейчас ? - Демон ты свободный человек что хочешь то и делай!, Ну так русский чем будешь закрываться ? -Русский конечно-же ЙОГОМ.

[лукерья]

Компания мобильной связи провела благотворительную акцию и раздала мобильные телефоны зверям в лесу, чтобы они не чувствовали себя ущербными. Самый маленький и пугливый зайчик включает свой телефон, набирает номер и слабеньким голоском говорит:
Ал-ле, э-эт-то лев?
Да, это лев.
Зайчик, закатывая глаза, нажимает отбой:
Об-балдеть!

[bilonog]

- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, 5 рублей!
- Так она же грязная!
- Чистая вилка 10 рублей!
- Безобразие!
- Безобразие 500 рублей в час!
- Да я вас сейчас!
- Меня 700 рублей в час!!!

Добавлено через 18 минут
-Девушка, а девушка!
-А вы уверены?
-Ну женщина!
-А вы проверили?
-Ну... Можно вас на минуточку?
-А вы успеете? -Долго ли умеючи?
-Вот умеючи как раз долго!
-Ну как нибудь!
-А как нибудь и муж сможет...

[Kenig]

Разговор двух блондинок:
- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед
самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и
перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

[pisv]

Утро 1 января. Магазин.
- Девушка, а у вас хлеб свежий?
- Нет, прошлогодний!

[SnakeSel]

1 января, вечер:
-Слухай, не в курсе, чё продавщица из ларька рядом с моим домом так странно на меня смотрит?
-Ещё бы... А кто ночью в маске тролля и шапочке Деда Мороза пытался купить у неё 2 зелья маны?

Добавлено через 5 минут
Развитие компьютерных технологий меняет значение слов. Раньше перед "гостем" бегали-суетились, хотели по всякому угодить. А сейчас "гость" - это человек, у которого нет ни прав постить коменты, ни прав получать ссылки на скачивание.

[Godgeeve]

Контрацептивы времён Киевской Руси:
Три раза постучать по дереву!
Три раза плюнуть через левое плечё!
-Ну с Богом!!!

[bilonog]

Вроде еще не было:

Ребята, у меня две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Начни с плохой.
- Она тупая, некрасивая, толстая, от неё воняет, она нигде не работает, и нигде не училась, в постели как мешок с гавном.
-Что, опять женился?
-Нет, она сдохла!

Добавлено через 1 минуту
Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет.
- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть. Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.
- Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди.