Можно ли любить своих детей одинаково?

[Ласка]

Можно ли любить своих детей одинаково?
Каждый ребенок – уникальный, особенный, а значит, любить его можно только по-своему. Не обязательно больше или меньше, просто иначе, чем его брата или сестру. Почему это происходит и нужно ли нам стыдиться «асимметрии» собственных чувств?
Кого ты больше любишь – папу или маму? Дети (даже те, кому удалось улизнуть от ответа, выпалив: «Я люблю шоколад!») испытывают тревогу и чувство вины, вызванные этим, казалось бы, невинным вопросом. Но, видимо, он не так уж невинен, если родители из поколения в поколение задают его своим детям, словно и вправду надеясь, что те вдумчиво и серьезно скажут: «Конечно, тебя! Тебя я люблю больше всех на свете!» Став взрослыми и пытаясь анализировать собственные чувства уже по отношению к собственным детям, мы сталкиваемся с отзвуком того же вопроса: кого я люблю больше – сына или дочь, старшего или младшего? И достаточно ли я люблю моих детей? Люблю ли я их «одинаково»? Для некоторых родителей эти размышления могут оказаться по-настоящему тягостными. Почему? Ответ часто кроется в нашей личной истории.

Любимчик в семье

Любить по-разному своих детей – это естественно. Задуматься стоит, если привлекательность одного из них становится для кого-то из родителей слишком сильной, если мы не просто растроганы, а зачарованы ребенком. Такие чрезмерные чувства могут повредить как их объекту, так и другим детям. Братья или сестры будут вынуждены наблюдать страсть, которую отец или мать испытывают к одному из них. При этом родителям трудно поверить, что они любят ребенка не таким, каков он есть: просто в нем они увидели часть себя, наложили на него выдуманный образ собственных нереализованных желаний и идеалов. «Нарциссическая» любовь вряд ли поможет ребенку расти – она даже опасна. Когда-нибудь много лет спустя на диване у психоаналитика выросший «перелюбленный» ребенок обнаружит, что не любовь к музыке заставила его стать музыкантом, а удовольствие, которое игра на фортепиано доставляла его отцу.

Родители–дети: сложная взаимосвязь

Связь со своим ребенком – одна из самых сложных, которые только способен создать взрослый человек, – по нескольким причинам. На наши чувства к собственным детям влияют особенности отношений между родителями, история семьи, наш опыт взаимодействия с другими людьми. «В детстве мы видели, как мама с папой без конца играли с нами в «различия и предпочтения» – сравнивали нас с братьями, сестрами и просто посторонними детьми. Мы помним, что чувствовали тогда, и не хотим, чтобы наши дети испытали нечто подобное», – рассказывает психотерапевт Наталья Дятко. Мы убеждаем себя, что уж своих-то детей будем любить одинаково, и требуем от себя равного отношения к каждому, а достичь его невозможно. Поэтому в ответ появляется лишь чувство вины по отношению к тому ребенку, который тебя раздражает или не подпитывает твою гордость за него.

Дети так не похожи друг на друга; наша связь с каждым из них – единственная и уникальная. «Даже если родители не отдают себе в этом отчета, их чувства по отношению к каждому ребенку особенные, – объясняет экзистенциальный психолог Светлана Кривцова. – Связь, объединяющая мать и дочь-подростка, – не та же, что объединяет ее с сыном-подростком. Мы неодинаково любим 20-летнего молодого человека и полуторагодовалого малыша. Характер и личные качества наших детей тоже имеют значение. Мы невольно связываем их черты со своими, создавая основу особых, неповторимых отношений».

Но признаваться (даже себе) в том, что мы любим детей по-разному, не принято. Более того, это кажется почти неприличным: если равенства нет, значит, одного из детей я все-таки люблю больше, чем другого?.. «На самом деле даже те родители, которые сами убеждены, что любят детей одинаково, описывая свои чувства, неизменно вспоминают, как по-разному их дети появлялись на свет, как непохоже ведут себя в одних и тех же ситуациях… Их рассказ передает те уникальные чувства, которые они на самом деле испытывают к каждому ребенку», – поясняет Наталья Дятко.

Известнейший французский психоаналитик Франсуаза Дольто (Françoise Dolto) часто повторяла: многие братья и сестры имеют не одних и тех же родителей.Что это значит? Каждый ребенок появляется на свет в определенный момент жизни отца и матери. Женщина, родившая второго ребенка в 35 лет, уже не та, что родила первенца в 19. Можно ли представить, что ее отношения с этими двумя детьми одинаковы?

«Я делаю все, чтобы в семье не было обиженных»

Я была младшей дочерью в семье и на протяжении многих лет ощущала на себе одновременно две очень сильные эмоции: нежную и безусловную любовь родителей и откровенную неприязнь старшей сестры, видевшей во мне соперницу. Когда я ждала второго ребенка, думала лишь об одном: не допустить повторения! Никто из моих детей не должен чувствовать себя ущемленным! Первый год жизни «на два фронта» оказался очень тяжелым. Болезни младшего сына, Антона, заставляли меня проводить наедине с ним много времени. Это подхлестывало чувство вины, и я переключалась на Ваню (он старше Антона на два года). Потом мне казалось, что я уж слишком забочусь о развитии старшего, а маленький растет как трава в поле. Мои метания продолжались долго: каждый ребенок тянул одеяло на себя. Без обидных упреков «Ты его любишь больше!», разумеется, не обошлось. Я и сама не раз робко спрашивала себя: «Кого же ты все-таки любишь больше?» И с облегчением понимала, что мои чувства к каждому из детей сильны и глубоки. Есть еще и третья любовь – к ним обоим как к единому целому, к их братству. Я физически ощущаю, когда одного из сыновей нет: тоска по отсутствующему мешает мне в полной мере любить другого. В школьные годы ситуация немного разрулилась. Кажется, мальчики понимают, что я уделяю больше внимания тому, кому в данный момент это нужнее. Я не устаю повторять каждому в отдельности, как сильно люблю его. Но никогда не говорю, что люблю его больше, чем другого. Потому что это – неправда.

Оксана, 32 года

Страховка от ревности

«Мы с женой планировали рождение второго ребенка, потому что хотели, чтобы у Катерины была сестренка – сначала партнер по играм, а потом и просто близкий человек на всю жизнь, – рассказывает 33-летний Сергей. – Теперь у дочери есть младшая сестра, и Катя ее ненавидит. И просит: «Заберите ее обратно!»

«Игорю сейчас шесть лет, а Даше – девять. Все, что есть у Игоря, нужно Даше, и наоборот. И оба постоянно ноют: «Я хочу, чтобы ты читала только мне, играла только со мной, а его (ее) вообще бы не было». Я пытаюсь разорваться между ними, но у меня ничего не получается», – признается 37-летняя Ольга.

Многие родители в глубине души верят, что детская ревность к матери и отцу – это то, что происходит в других семьях. Мы убеждены, что сами никогда не повторим тех ошибок, которые заставляют детей ревновать и завидовать. «Я никогда не стану сравнивать детей между собой, говорят мамы в ожидании второго ребенка. Никогда не буду брать чью-то сторону при конфликте и ни за что не стану заводить себе любимчиков, – рассказывает Маргарита Жамкочьян. – Если оба ребенка знают, что они любимы одинаково, из-за чего им воевать и соперничать?» Но дети смотрят на эту ситуацию другими глазами: «Я хочу быть единственным». Чтобы предотвратить обиды, родители пытаются, например, в день рождения одного ребенка сделать утешительный подарок другому или никогда не позволяют себе надолго остаться наедине с кем-то из них. «Такое «выравнивание» не делает детей счастливыми – оно лишь тормозит индивидуальное развитие каждого, – рассказывает Наталья Дятко. – Оценивая меру своей любви количественно – меньше, больше, сильно, страстно, – мы лишь подпитываем детскую ревность. Даем возможность манипулировать нами. Дети легко привыкают к этому: «Ты всегда меня ругаешь – ты просто не любишь меня!» Или: «Ну ты же меня простишь, ведь я твоя самая-самая любимая маленькая принцесса!»

Любимчик в семье

Любить по-разному своих детей – это естественно. Задуматься стоит, если привлекательность одного из них становится для кого-то из родителей слишком сильной, если мы не просто растроганы, а зачарованы ребенком. Такие чрезмерные чувства могут повредить как их объекту, так и другим детям. Братья или сестры будут вынуждены наблюдать страсть, которую отец или мать испытывают к одному из них. При этом родителям трудно поверить, что они любят ребенка не таким, каков он есть: просто в нем они увидели часть себя, наложили на него выдуманный образ собственных нереализованных желаний и идеалов. «Нарциссическая» любовь вряд ли поможет ребенку расти – она даже опасна. Когда-нибудь много лет спустя на диване у психоаналитика выросший «перелюбленный» ребенок обнаружит, что не любовь к музыке заставила его стать музыкантом, а удовольствие, которое игра на фортепиано доставляла его отцу.

Формула любви

«Любить своего ребенка – значит увидеть сущность этого человека, его абсолютную неповторимость, его уникальность – ведь сущность другой и не бывает», – говорит экзистенциальный психотерапевт Светлана Кривцова. Но любовь к детям – чувство особенное, оно не похоже на любовь к возлюбленному(ой) или же к другим близким людям. Мы выделяем своих детей как особое родное существо. И часто объединяем их общим словом «мои дети». «Иногда кажется, если я закрою глаза на их различия, не буду о них задумываться, стану относиться к детям как к единому целому и называть их «мои мальчики», «мои дети», «мои ребята», они не заметят разницы в моем отношении к ним, – говорит 29-летняя Юлия. – Я не могу представить, что один из них скажет: «Ну конечно, ты же его любишь больше, чем меня…» Что мне произнести в ответ?»

Допустите, что вы действительно любите всех своих детей по-разному, и спросите себя: как именно я их люблю и с чем связаны мои чувства? В Маше мне дорога ее мягкость, она всегда так добра и внимательна к близким, в Мише – веселость и бьющая ключом энергия, а при виде маленькой Зои меня захлестывает счастье просто оттого, что она есть на свете. Подчеркивайте их непохожесть, говорите им об этом.

Может ли такой подход травмировать ребенка? «Только в том случае, если мама или отец откровенно пренебрегают одним из детей или, наоборот, слишком подчеркивают свои чувства по отношению к другому», – считает Наталья Дятко. Плоха всякая крайность. Каждый раз объясняйте одному, почему вы в данный момент уделяете внимание другому. Например: «Я еду с твоей сестрой в магазин, потому что ей нужно купить новую одежду, а с тобой я играю в лото, потому что это твоя любимая игра». При этом уделяйте внимание каждому ребенку, но по-своему: одному необходим физический контакт, другому нужны слова, а третьему – не слова и не поцелуи, но ощущение, что родители всегда на его стороне, что они – его надежный тыл. Четвертому же, наоборот, необходимы свобода и возможность показать свою самостоятельность. «Детям бывает хорошо только тогда, когда мы выстраиваем свои отношения с каждым из них в отдельности, – говорит Светлана Кривцова. – Так же как у папы и у мамы не могут быть совершенно одинаковые требования к ребенку, так и у каждого из детей должны быть свои, уникальные отношения с каждым из родителей. Это подтверждает его неповторимость, ценность его личности: «Я – такой, какой есть, и мои родители это видят и уважают». Такое отношение создает у ребенка ощущение собственной значимости, учит доверять себе и ценить себя».

Новые цели

Увы, многие из нас на собственном опыте знают, как мучительны ревность и ненависть, которые в детстве ребенок может испытать по отношению к родителям. Мы видим, как страдают от этих чувств наши дети. И продолжаем надеяться на то, что этот тяжело нагруженный корабль будет легко и грациозно двигаться к прекрасному острову «Утопия», где все любят друг друга одинаково и где царят мир и согласие. Как ни странно, вместо того, чтобы думать о том, как туда добраться, нам придется сменить цель. «Представьте гнездо со множеством птенчиков, – говорит Маргарита Жамкочьян. – Они пищат и раскрывают клювы, когда птица-мать приносит им пищу. Как она решает, кому отдать этого червячка? Ведь пищат все – и те, кого накормили в прошлый раз, и те, кто давно ждет… Есть ли в птичьем мире справедливость – такая, какой мы себе ее представляем: чтобы любви и пищи было поровну? Мы не знаем – знаем только, что птице-матери надо накормить каждого, чтобы все ее птенцы выросли и вылетели из гнезда. Мир устроен не так, чтобы всем было поровну, а так, чтобы у каждого был шанс выжить и вырасти».

Мы часто оказываемся заложниками традиционных убеждений, думая, что должны любить всех своих детей «поровну», а они ревниво следят, как бы кому не досталось больше внимания и любви. На самом же деле спасение совсем в другом: давать каждому ребенку то, что ему требуется в данную конкретную минуту. Тем самым мы помогаем понять и его братьям и сестрам: в тот момент, когда им понадобятся наши поддержка и участие, они могут смело на нас рассчитывать. И именно это знание, а не абстрактная «равная любовь» позволяет нашим детям чувствовать себя комфортно, уверенно и защищенно.

Степан Михалков, ресторатор:

Я думаю, что люблю детей одинаково сильно, но проявляю свои чувства по-разному. Любовь к четырехлетнему Пете – это сплошная нежность. Для семилетнего Василия, который все чаще проявляет интерес к моей жизни, я уже немного товарищ, отец-собеседник. А старшую дочь, 14-летнюю Сашу, я люблю как взрослого человека, с ней мы общаемся уже на равных и на любые темы.

Юлия Меньшова, актриса:

С рождением первого ребенка, Андрея, у меня было связано множество самых разных страхов, и любовь к нему больше походила на безумие. Любовь к дочери – от опыта! – более спокойная, созерцательная и разумная. Когда я ждала Тасю, я не понимала, как смогу любить ее, если так сильно люблю Андрея. Но потом чудесным образом выяснилось, что места в моем сердце хватает на всех. И моя любовь к старшему стала более гармоничной. Стереотипы о «мальчиках-девочках»? Увы, они плотно сидят в нашем сознании. Когда Андрей, например, капризничает, я понимаю, что нужно закрутить гайки, чтобы он вырос «настоящим мужчиной». Девочкам позволено гораздо больше, поэтому я не так часто испытываю искушение сделать замечание Тасе и направить ее на путь истинный.

Максим Поташев, магистр игры «Что? Где? Когда?»

Как я люблю своих детей? Не знаю. Моим сыновьям-близнецам семь месяцев, и время от времени я задаю себе этот вопрос. Разумеется, они ведут себя по-разному, радуют и раздражают меня по разным поводам. Но к силе любви это не имеет отношения. Я абсолютно уверен, что дети требуют к себе дифференцированного отношения, кому-то нужно больше жесткости, кому-то ласки. Эти требования диктует сам ребенок, и для родителей важно вовремя и правильно понимать, что именно в данный момент ему необходимо. Думаю, что на любовь это разное отношение все-таки не влияет.

Тина Канделаки, телеведущая:

Мне не нравятся сказки о Золушках, где есть злые мачехи, которые кого-то не любят. По-моему, в жизни такого не бывает. Как можно спрашивать себя: люблю ли я их одинаково? Как можно с кем-то из детей играть, а с кем-то нет? Боюсь, что такие вопросы не ко мне. У нас все хорошо и замечательно.

Алла Ануфриева psychologies.ru

[Ласка]

"Как по-настоящему любить детей"

Есть много разновидностей этой любви:
- любовь умиления;
- любовь деспотичная;
- любовь откупа.

Любовь умиления - самое печально отношение родителей и детей. Мать и отец радуются каждому шагу ребенка, не задумываясь, какой это шаг и к чему он может привести. Это любовь развращает душу ребенка, потому что ему позволено все: "Все, что я делаю, мне разрешается, ни до кого нет дела". Такой ребенок не знает, что в обществе есть понятия , и . Он не знает долга перед родителями, не умеет и не хочет трудиться, потому что он не видит около себя людей (отец, мать), у которых есть свои желания. У него складывается впечатление, что он приносит радость родителям уже тем, что он есть. Дети - радость нашей жизни, но говорить им об этом - значит развращать их.

Любовь деспотичная Помните письмо Молчалина: . Гнусный деспотизм невежественных родителей - одна из причин, по которой у ребенка изменяется представление о добром начале в человеке и он ожесточается. Когда сын был ребенком, он был добрым, сговорчивым, послушным, стал подростком - стал грубым, своенравным. Причина - неумение родителей пользоваться родительской властью. Принуждение приживается как злая сила. Родительская власть должна поощрять внутренние силы ребенка, его желание быть хорошим. Помните, что ваш сын или дочь - такой же человек, как и вы.

Любовь откупа. Есть отцы, убежденные в том, что обеспечивая ребенка, они полностью выполняют свой родительский долг. Ребенок одет, обут, сыт - что еще надо?

Какой же должна быть родительская любовь, чтобы они выросли настоящими людьми?
Учить ребенка видеть и понимать людей - это самое сложное. Родительская любовь должна быть такой, чтобы у ребенка пробудилась чуткость сердца к окружающему миру. Дети - наши постоянные свидетели, они видят наши падения, срывы, слышат, как мы разговариваем с друзьями, с соседями. Резкий тон, недоброе слово родителей по отношению к другим оставляют след в душе ребенка, служат примером для подражания. То, как ребенок воспринимает самого себя, зависит от наших оценок. И если мы оцениваем не его поступки, а его персону, то он будет находится в постоянной тревоге.

Воспитывая ребенка, мы думаем, что воздействуем на него и не предполагаем, что дети на нас тоже действуют. Именно дети делают нас красивее, добрее, лучше. Часто нам некогда поговорить с ребенком, узнать его внутренний мир. Нам кажется, что у детей нет своих проблем, что у них сплошные пустяки, а они серьезно переживают свои беды. Воспитание чувств ребенок получает из семьи. Один древний философ сказал: . Похвала - лучший способ закрепить положительный поступок. Похвала матери, отца особенно окрыляет ребенка.

Скажите мне доброе слово,
И я оправдаю его,
Скажите мне доброе слово,
И я при умножу его.

В воспитании нет готовых рецептов, есть только советы и рекомендации. А сегодня вечером найдите время просто поговорить с ребенком.

Памятка для родителей
Это обращение к родителям написано неизвестным автором. Думается, что под этим воззванием может подписаться каждый ребенок и задача родителей - вовремя прислушаться к его просьбам.

Дорогие мои родители!
Не балуете меня, вы меня этим портите. Я очень хорошо знаю, что необязательно давать мне все, что я требую, Я просто испытываю вас.

Не бойтесь быть твердыми со мной. Я предпочитаю именно такой подход. Это позволяет мне легче определить свое место.

Не будьте непоследовательными. Эго сбивает меня с толку и заставляет упорнее пытаться во всех случаях оставлять последнее слово за собой.

Не полагайтесь на применение силы в отношениях со мной. Это приучит меня к тому, что считаться нужно только с силой. Я откликнусь с большой активностью на ваши инициативы.

Не давайте обещаний, которых вы не сможете выполнить, это может поколебать мою веру в вас.

Не поддавайтесь на мои провокации, когда я говорю или делаю что-либо только затем, чтобы просто расстроить вас. Иначе я попытаюсь достичь еще больших *.

Не расстраивайтесь слишком сильно, когда я говорю; . На самом деле это не так. Я просто хочу, чтобы вы пожалели о том, что сделали мне.

Не заставляйте меня ощущать себя младше, чем я есть на самом деле. Я отыграюсь на вас за это, став и .
Не делайте за меня то, что я в состоянии сделать для себя сам, иначе у меня войдет в привычку использовать вас в качестве прислуги.

Не обращайте внимание на мои . Это меня портит.
Не поправляйте меня в присутствии посторонних людей. Я обращу гораздо больше внимания на ваше замечание, если вы скажите мне все спокойно с глазу на глаз.

Не пытайтесь обсуждать мое поведение в самый разгар конфликта. По некоторым объективным причинам мой слух притупляется в это время, а мое желание действовать с вами заодно пропадает. Будет лучше, если вы предпримете определенные шаги позднее.
Не пытайтесь читать мне наставления и нотации. Вы будете удивлены, узнав, как великолепно я понимаю, что такое хорошо и что такое плохо.

Не заставляйте меня чувствовать, что мои проступки всегда непоправимы. Я, совершив ошибку, должен научиться не ощущать, что я ни на что не годен.
Не придирайтесь но мне и не ворчите на меня. Если вы будете это делать, я буду вынужден защищаться, притворяться глухим.

Не требуйте от меня объяснений, зачем я это сделал. Я иногда и сам не знаю, почему поступаю так, а не иначе.

Не подвергайте слишком большому испытанию мою честность, Когда я запуган, я легко превращаюсь в лжеца

Не забывайте, что я люблю экспериментировать. Таким образом я познаю мир. Пожалуйста, смиритесь с этим.
Не защищайте меня от последствий моих
ошибок.
Я учусь на собственном опыте.

Не обращайте слишком много внимания на мои маленькие хвори. Я могу научиться получать удовольствие от плохого самочувствия, если это привлекает ко мне так много внимания.

Не пытайтесь от меня отделаться, когда я задаю откровенные вопросы. Если вы не будете на них отвечать, вы увидите, что я перестану задавать вам вопросы вообще и буду искать информацию где-то на стороне.

Не отвечайте на провокационные и бессмысленные вопросы. Если будете это делать, то вскоре обнаружите, что я просто хочу, чтобы вы постоянно мной занимались.
Никогда даже не намекайте, что вы совершенны и непогрешимы. Это дает мне ощущение тщетности попыток сравняться с вами.

Не беспокойтесь, если мы проводим вместе слишком мало времени. Значение имеет то, как мы его проводим.

Не забывайте, что я не могу успешно развиваться без понимания и ободрения, но похвала, когда она честно заслужена, иногда все же забывается, а нагоняй, кажется, никогда

Пусть мои страхи и опасения не вызывают у вас беспокойства. Иначе я буду бояться еще больше. Покажите мне, что такое мужество.
Относитесь ко мне так же, как вы относитесь к своим друзьям. Тогда я тоже стану вашим другом. Запомните, что меня больше учит не критика, а примеры для подражания.
И, кроме того, помните, что я вас люблю; пожалуйста, ответьте мне любовью.

Н. С. Крюкова
kartaly.ru

[кРоШкА дИ]

тема просто потрясающая, и вроде всё как-то правильно,НО! КОГДА СВОИХ НЕТ ОБ ЭТОМ ГОВОРИТЬ КАК-ТО ФАЛЬШИВО

[VADBOM]

У меня два сына с разницей в 8 лет, старший иногда задаёт подобные вопросы, о том, почему внимания младшему больше и заметно ревнует. В такой момент очень стоит, сразу обратить на него внимание, прижать к себе? поцеловать, как начнёт успокаиваться попробовать объяснить, почему так происходит. Главное не оставлять без внимания в эту минуту, а иначе он сам себе легенду придумает. Делать хотя бы вид, что вы уделяете равное внимание всем в семье, но как это сложно!!!
За младшим постоянно надо бегать и если что брать на ручки, а старший в этот момент то же, ещё не забыл про папины "на ручки", к тебе прижимается и, почувствовав твоё приятие, старается увлечь меня в свои интересы и игрушки, Блин!, а мне постоянно куда то и за чем, то бежать надо. Короче надо уметь разрываться, но, скорее всего надо рвать в сторону детей, так как всё это не внимание скажется, потом и будет глубоко обидно, что ведь мог всем уделить время, а занимался какими то железяками в гараже, например.

[алексдем]

еле осилил. мой ответ - можно

[tanjuha]

думаю, что своих детей не "можно", а просто необходимо любить одинаково!!!

[Andriy_Ostap]

Вопрос очень щипетильный. У нас дочка и сын. Любли обоих очень сильно, но наверно по разному. Может потому что разнополые. Я незнаю, но думать об этом если чесно даже нехочется, я нехочу любить кого-то больше, когото меньше. Люблю обоих одинаково сильно. Как говорят КАКОЙ ПАЛЬЧИК НЕУКОЛИШЬ, ОДИНАВОВО БОЛЬНО БУДЕТ.

[HNail]

Не можно, а нужно.

[maaks]

А я всех любю одинакого. Правда у меня только один пока.

[ustishka]

Цитата: Сообщение от Ласка Можно ли любить своих детей одинаково?

Нужно
Даже когда приходим играть на площадку с мальчишками я уважительно и с любовью и лаской отношусь ко всем маленьким, надеюсь, что это поможет моим детям понять как надо относится к людям

[serg125]

я всех люблю одинаково, а по-другому не могу да и считаю не правильно

[macs]

я все понимаю, двое парней, двое дочерей, но вот младшей с рук сойдет многое то, что другим не прокатит.

[kameron]

У меня их четверо.
Сын и три дочери.
Не знаю, кто и как, но я их всех просто люблю!
Воспитываю по разному. Потому, что каждый из них обладает своим уникальным характером.
Очень много времени приходится уделять их психологическим портретам. Потому, что к каждому из них нужен отдельный подход.
Друзья, мне кажется, что нужно просто быть искренним по отношению к своим детям. И конечно их ОБОЖАТЬ!!!
Тогда они смогут понять и простить Вас в случае вашей ошибки.

[sergsqvo]

Я люблю одинаково, но к дочке девочкавая любовь - как к женщине, а к сыну ещё и дружеская как к другу.
Ещё о маленькой больше заботы.

[крокодил]

Два парня, люблю одинаково, но воспитываю по разному.