Чистая правда (реальные истории из практики)

[doctor_A]

В практике каждого врача встречаются интересные случаи. Предлагаю в этой теме рассказывать истории о таких случаях, может веселые, или даже трагичные, возможно невероятные...Главное чтобы они по мнению автора истории были интересными.
Ну-с начнем.

[doctor_A]

Давным давно, когда техпрогресс начал доходить до российских больниц нам в ПИТР (палата интенсивной терапии и реанимации) поставили мониторы, это не те мониторы жизнедеятельности какие есть сейчас с мониторингом всех функций, а достаточно примитивные кардиомониторы которые показывали кардиограмму в нескольких отведениях. Они были отечественного производства, причем наверняка произведенные по программе конверсии оборонки.
В общем для того времени смотрелось очень круто. Новинке радовались целый день, это же сказка, глянул на экран с порога и все, ни подходить не нужно, ни пульс щупать, пардон пальпировать
Но ночью одна пациентка почему то решила умереть. И как все догадались слово реанимация в названии говорит само за себя. Начали мы ее реанимировать. Провели как положено цикл реанимационных мероприятий. Безуспешно. Ну говорю : время смерти..... И вдруг на мониторе проскакивает несколько нормальных сердечных комплексов, ну блин ошиблись, не умерла больная, дальше надо реанимировать, и опять вроде никак, а потом опять нормальные комплексы, и так достаточно долгое время, и "реанимировать" уже сил нет и бросит не можем, сердце же бьется, хоть и через раз. Вобщем тупик. На наше счастье у больной выпал мочевой катетер, и когда попытались вернуть его на место случайно сорвали электроды кардиомонитора.
И что вы думаете, это ублюдочное чудо отечественной оборонки в рамках конверсии, продолжило выдавать нормальные комплексы, даже с отключенными электродами.
Вобщем это была самая длинная реанимация в истории больницы
А если б катетер не выпал бы наверное бы в книгу рекордов Гинесса попали бы.

[dix_2299]

Преамбула:
Давно читал историю в интернете, где один стоматолог писал:
"Сделал анестезию пациентке, подождал, начал удалять зуб. Ей стало больно. Добавил еще одну анестезию, подождал, начал удалять -больно. Добавил третий укол, начал удалять - опять больно. После чего сказал пациентке, что это ей кажется и надо потерпеть. Удалил зуб, отпустил пациентку и тут понимаю, что делал анестезию на верхнюю челюсть, а зуб удалял на нижней".
И наконец амбула:
Сейчас прохожу интернатуру. И работаю в бесплатной терапии. Анестезию нам делать в кабинете нельзя - нужно отправлять к хирургу. Так вот написал анестезия зуба 43 (нижний клык справа). Приходит пациент после укола. Я спрашиваю, где немеет. Он указывает на левую нижнюю треть лица. И тут я начинаю догадываться, что анестезия сделана не зуба 43, а анестезия 33. Беру карточку, а по ней все как и положено - анестезия зуба 43.
Закончилось все нормально - зуб таки был эндодонтически вылечен. Но для себя вынес - надо внимательно подходить к правой и левой сторонам.

[doctor_A]

Как то мне пожаловались на одного больного, который пол ночи ходил туда сюда, и не давал никому в палате спать. Больной дедуля 83 лет. Бессонница у него была в общем. Назначил я ему снотворное. На следующее утро я как раз был после дежурства, надо сказать тяжелого, несколько операций, и ни минуты отдыха, и чтоб сэкономить время пишу в историях перед обходом. Подходит ко мне этот дет и спрашивает: Доктор лекарство которое мне вчера дали, оно на половые органы не действует?
Я в шоке Нет говорю, не действует.
Дед: ну тогда дайте мне сегодня еще, а то я так хорошо поспал.
В общем, я заинтригованный начинаю наводить справки у сестер, и что выясняется, дедуля этот женатый в пятый раз, причем на молодых женщинах, последней его жене 43, и он домогается, до медсестер, вот такой работоспособный в 83 года дедуля.

[77Alexa77]

В продолжение темы о тех, кому за 80.
Лежали как-то в отделении участников ВОВ дедушка (86лет) и бабушка помоложе...(81 год ). Познакомились они несколькими годами ранее здесь же, и бабушка переехала жить к дедушке. Так вот, в этот раз дедушка поломал шейку бедра и для лечения этой патологии его положили в это отделение. Бабушке самой дома скучно, поэтому она тоже поступила. После 1 мес. нахождения в стенах госпиталя они подумали и решили.....расписаться. А т. к. жених сам передвигаться не мог, то пришлось вызывать регистратора браков из ЗАГСа на себя
Вот так впервые в стенах больнице сыграли свадьбу.

[Shrenk]

Сегодня история не стоматологическая. Эту историю рассказала мне сегодня знакомая из отделения неврологии.

Клиническая больница, отделение неврологии. Пациентка 68 лет, синдром Меньера. Любознательная и общительная. Ко всем пристает, все ей надо. В конце первой недели пребывания в больнице стала жаловаться на расстройство сна: "Доктор, вы знаете, я совсем не сплю. Ну, то есть совсем. Мне не спится!" Доктор пытается ей объяснить, что в старости бывает разное, что инверсия сна в ее возрасте вполне нормально, что это в молодости нужно спать как медведь, а теперь уже ей сна требуется меньше. Но пациентка не успокаивается, слушать врача не желает, и во все услышания заявляет, что к ней не проявляют должного внимания. В общем достала всех совершенно.

На такой случай у доктора нашелся своеобразный ход. Он назначает ей феназепам. По одной таблетке перед сном. Кто не знает, скажу, что феназепам это не снотворное, это бензодиазепин. Предсказать точно его действие на старого человека не возмется никто. Некоторые после него носятся как заведенные, но некоторые все же спят. Рецепторый комплекс, который он задействует довольно хитрый, а с возрастом в психике все бывает. Назначил его доктор по двум причинам, первая, что больная все же заснет вероятность была, вторая, что феназепам в отделении неврологии неподотчетный. Бери сколько хочешь. Все же остальные снотворные надо выписывать, а это процесс. Бабушка всех достала. Бабушке же надо сразу. Бабушка получила феназепам.

Время идет, первый день, второй. Бабушка принимает феназепам, и, что характерно, от него засыпает. Все счастливы. На третий день, под вечер, наша пациентка решила все же сходить в туалет. По-большому, понятно. В туалете ее ждало разочарование: ничего у нее не вышло. Констатируем расстройство стула. Все проконстатировали, сестры, ординаторы, доктор проконстатировал, такая вот общительная бабушка. Решили дать бабушке сенаде. Чтобы, стало быть, разочарование стало очарованием. Чтобы все было хорошо. Сенаде такой препарат, что выпьешь ты три таблетки или пять, разницы особой не увидишь. А так как бабушка, чуть что - тут как тут, ей дали на всякий случай побольше, сразу пять таблеток. Чтобы уж наверняка, чтобы, значит, стопроцентное очарование. С гарантией.

Получив пять таблеток, пациентка их приняла и удалилась. А на утро осмотр. Доктор вошел в палату и выскочил оттуда в ужасе с перекошенным лицом дико вращая глазами. И не удивительно. Его глазам и органам обоняния предстала картина страшная. Пациентка с милейшей улыбкой плавала практически в луже этого своего очарования. Входить страшно, задерживаться смертельно опасно. В чем дело? Картину восстановить было не сложно. По часам, больная, после вышеописанного приема сенаде, приняла положенную таблетку феназепама и провалилась в глубокий беспробудный вызванный нейролептиком сон. Все остальное происходило без ее ведома.

В принципе, такого эффекта конечно не ждали, но человек старый, организм меняется, черт-те что может происходить. На то есть серьезная наука геронтология. В ней много белых пятен. Короче дело житейское, убрали, помыли, постирали. Спецназ санитаров быстрого реагирования реагировал в палате часа четыре. Справился. Стул у пациентки восстановился лучше прежнего. Но не только. Сочетание сенаде с феназепамом дало положительное не описанное доселе в медицинской литературе действие.

Бабушка стала с тех пор просто шелковая. С врачами стала разговаривать очень вежливо и никогда больше, за время пребывания в клинике, не кричала. И улыбалась врачам. Всегда.

ЗЫ Рассуждения стоматологов о фармакологии - это отдельный лулз ;-)

[olga_rud]

Содрано с www.solvay-pharma.ru :

Цитата: Поступает женщина 35-летнего возраста с жалобами на сильные боли внизу живота. При вопросе "А не беременны ли вы? " отвечает, что 100% нет, т.к. всегда с мужем предохраняется, больше половых партнёров нет. На вид очень разумная взрослая женщина, ни у кого сомнений не вызывает, что предохраняется на самом деле. Ну, не беременна, так не беременна. После обследования становится ясно, что у женщины внематочная беременность, и опять же все прекрасно понимают, что презервативы - не панацея. Ординатор, проходящий гинекологию в этом отделении решил всё же поинтересоваться поподробнее насчёт метода контрацепции и выяснились удивительные подробности. - Как вы предохраняетесь? - Используем с мужем презервативы и ещё... мы убиваем сперматозоиды. -??? !!!!! - Ну после полового акта снимаем презерватив, и стучим им по полу, все сперматозоиды там от этого погибают. А мне мужские половые гормоны ведь всё равно нужны, я сперму себе обратно ввожу. Ординатор, улыбаясь и предполагая, что если это и не съёмка скрытой камерой, но точно наглый розыгрыш, подстроенный коллегами, подошёл к докторам.... оказалось, никто ничего не подстраивал. Врачи и медсёстры наверно всей больницы хохотали не меньше неделиКаким образом она вводила всё обратно и прочие чудеса изворотливости остались неизвестными Царёв Сергей Александрович

P.S. - Феназепам - не нейролептик, он - анксиолитик (транквилизатор). Sorry.

[doctor_A]

Цитата: Сообщение от Shrenk Бабушка стала с тех пор просто шелковая. С врачами стала разговаривать очень вежливо и никогда больше, за время пребывания в клинике, не кричала. И улыбалась врачам. Всегда.

ну эт понятно что тихая после этого была доперла что все это деверсия злых врачей думает - если предупреждение такое то что будет если по настоящему разозлю

[Shrenk]

Вот сегодня вспомнился один случай произошедший с молодым доктором лет 20 назад.

Приходит в кабинет к врачу бабушка. Старенькая совсем, на вид лет восемьдесят. Садится в кресло. Доктор ее и спрашивает, с улыбкой, конечно, - «На что жалуетесь!» - подозревая, что ему сейчас будут долго и обстоятельно рассказывать историю жизни каждого зуба. Сначала молочного, потом коренного, и, отдельно, про каждый зуб мудрости. Но того, что сказала бабушка, наш доктор не ожидал совершенно.
Пожевав губами, поглазев вокруг (доктор не торопит, пусть, думает, бабушка осмотрится), выдает примерно следующее. «У меня, милок, тохо, жубы лежуться!» Доктор сначала не понял, переспрашивает: «Что у вас с зубами, говорите?» «Жубы у меня! Жубы ластут!». «Да ну», - удивляется доктор – «Ну что ж, открывайте рот, посмотрим, что у вас там растет». Бабушка открывает рот, а у нее там, полная адентия. Ни одного зуба, как у младенца, голые десны.
Доктор красоту эту обозрел, и просит показать, где, собственно, у нее искомое чудо происходит. Бабушка показывает, и действительно, на ощупь, внизу, в районе шестерки наблюдается характерный такой бугорок. Придавишь – больно. Тут доктор начал потихонечку так обалдевать. И думает, это же надо, как в сказке, случай считай уникальный, а я, можно сказать, единственный свидетель. Ну перед ним уже перспектива всякая закружилась, размечтался (а доктор напомним, молодой, и, как водится амбициозный), что сейчас статью в научный журнал накатает, общественность профессиональная стала быть заинтересуется. А он, доктор, будет эту бабушку всячески обхаживать, и соответственно изучать… Шутка ли, пусть местное, но ведь омоложение! В общем, много ему всякого тут померещилось. А главным доказательством сего удивительного явления, конечно же, должен был стать рентгеновский снимок.
И он, вежливо так, просит бабушку пройти на рентген, тут же сам звонит в рентген-кабинет, просит пропустить без очереди, уверяет, что очень срочно, выписывает направление и ждет снимка. Проходит пол часа, появляется бабушка со снимком. Доктор на снимок смотрит и все сказочные перспективы тут же у него в голове погасли, и стало ему грустно-грустно. Увы, никакого экстраординарного явления в бабушкином организме не происходило. А происходило там явление совершенно заурядное, каждому человеку знакомое очень хорошо. Имя этому явлению – старость.
В подробностях имело место следующее, с возрастом у бабушки просто стала разрушаться челюстная кость с образованием мелких осколком. Эти осколки, стремящиеся выйти через десну, и ввели доктора в заблуждение. Не омолодилась бабушка.
Простите, если история получилась не смешной.
взято у авторов тут как и предыдущая история

[doctor_A]

Цитата: Сообщение от Shrenk Простите, если история получилась не смешной.

Как говорят такова селяви, так ведь и бывает, на десять случаев, семь рутина, один веселый, а два грустных , если не трагичных. Из песни слов не выкиниш.

[dix_2299]

По-поводу пациентов и их взглядов на медицину.
Как-то пришла пациентка на платное удаление зуба(плата за удаление для нее была чиста символическая до 5-10 у.е., поскольку поликлиника государственная). А есть такая категория пациентов для которых слово платное означает, что они короли, которые дают тебе еду и кров.
Так вот зуб 46, разрушен ниже уровня десны, то есть одни корни. Я беру прямой элеватор и начинаю удалять корни.
Пациентка, буквально через пару секунд, хватает за руки, естественно я прекращаю работу.
Она начинает кричать: "За оплату, да еще отверткой!"
После чего естественно была отправлена за дверь к более начитанным коллегам.
P.S. Если кто не знает,элеватор - инструмент, ручка которого напоминает грушевидную форму, которая переходит в острие, отдаленно напоминающее прямую отвертку.
P.P.S. Мораль - не дайте себя обмануть, удаляйте только у профессионалов, которые не пользуются отвертками и прочими подсобными в хозяйстве приспособлениями. А вообще, грустно это конечно.

[Shrenk]

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

дивная история
принадлежит neivid : http://neivid.livejournal.com/287773.html

[doctor_A]

Я только начал проходить ординатуру по хирургии, и в один из дней когда мы дежурили по городу по скорой, поступил пациент с болями в прямой кишке, вобщем на мануальном иследовании что то твердое но мобильное, на последующем рентгене балончик от дезодоранта в прямой кишке, парень оказался гомосексуалистом, балончик навазелинил и упустил малька. Руки ведь скользкие были. Ну я к Михалычу, мол так и так, моемся на операцию, балон вытаскивать. Он поворчал, что все бы нам молодым резать, сказал чтоб пошел, взял арсенал зажимов и начал рыбалку, и я погрузился "с головой в работу" и это не была ротовая полость. Вобщен 2 часа моих трудов не пропали даром, и балон вытащил и парня удовлетворил. Так то.

[andd82]

Это расказал мне один доктор-стоматолог с которым я сотрудничаю (я - зубной техник)...
Он работал раньше в Каменец-Подольской раённой больнице, и вот к нему на приём приходит старушка, ничего необычного, он пригласил её в кресло, а сам, тем временем, отлучился обновить перчатки, в соседнюю комнату. Бабка отроду видно не бывала у стоматолога. Он заходит обратно в кабинет и видит картину: бабуся стоит на коленях в кресле, а подбородок поставила на подголовник... Вот такая реальная история...

[doctor_A]

Однажды поступил парень с ножевым бедра: Но кроме этого боли в груди, Лицо красное, руки трясутся, и очумительно несет перегаром. Явная алкoгольная интоксикация.
Звоню терапевту, мол, по твоей части.
Приходит, и раз боли в груди собераеться делать ЭКГ.
Включает аппарат, провода разматывает , и деловито спрашивает:
- Ты пил вчера?
Парень молчит, в потолок смотрит.
Тот еще раз спрашивает,
Парень молчит,
Тут я не выдерживаю:
- Да-а, видно, прилично накатил. И вчера, и сегодня. Сколько ж ты выпил?
Тот молчит, трещинку на потолке рассматривает.
Я настойчивей и громче:
- Дорогой товарищ, вас спрашивают, сколько и чего вы вчера выпили?
Тут парень очнулся, на нас посмотрел и говорит:
- А-а, я думал, вы между собой разговариваете...