Старые анекдоты россыпью

[SEARCHER]

В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма Х выпустила на рынок полоскание для рта "Взяв".

Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран: "Ночной дозор, бл@дь!!! Всем выйти из сумрака!", то в аськином контакт-листе начнут испуганно появляться юзера, до этого сидевшие в инвизибле

- Бабушка, вам не мешает ипподром возле вашего дома?
- Не-е-е-гы-гы!!!

- Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки говорят?
- Нет!
- А откуда вы знаете?

Звонок за дверью. К двери подходит старушка:
- Кто там?
За дверью раздаётся ангельский басок:
- Мы из морга!
Бабулька, робко:
- А я не вызывала!
За дверью :
- А у нас ПЛАН!

Приходит мужик к психиатру и говорит:
-Вы знаете, у меня проблема: я голубой, что вы мне
посоветуете?
Психиатр:
-Ну, научных средств лечения вашего отклонения,
я не знаю. Но, знаю один дедовский способ. Он очень
древний, но действенный. Значит так, когда будете
идти домой, купите литров пять молока, апельсины,
лимоны, бананы. Придя домой, возьмите обычное
ведро и вылейте туда молоко , бросьте порезанные
фрукты, если есть в доме щи, их туда тоже вылейте,
даже можете из мусорного ведра туда чего-нибудь вывалить.
После этого, накройте ведро крышкой и поставьте его
к теплой батарее. И пусть постоит около батареи дня три.
Спустя три дня откройте ведро и зачерпните в кружку
и чем больше, тем лучше, правда, не забудьте слить пену.
И пейте, пейте, все вместе с кусочками.
И тогда, ты мужик, поймешь, зачем тебе жопа!

Идет мужик по парку, видит такую картину: сидит
маленькая девочка в песочнице - платье разорвано,
зубы выбиты, глаза выпучены, все в соплях, слюнях,
деревья вокруг повалены. Сидит и возмущается:
- Ну, ни хрена себе чихнула!!!

Летят на воздушном шаре Холмс и Ватсон
Залетели в облако - нифига не видно. Летели, решили опустится и посмотреть куда же они летят. Опускаются они над полем, на котором мужик пасет овец.
В: Холмс, а где мы?
мужик услышал и говорит: Как где? Конечно же на воздушном шаре.
В: Холмс, а что это за страна и что это за мужик?
Х: страна - Россия, а мужик - системный программист
В: Холмс, а почему вы так решили?
Х! : Ну это же элементарно, Ватсон! Только системный программист мог дать настолько точный и в то же время настолько безполезный ответ, а Россия потому, что только в России системные програмисты пасут овец.

В чем сходство между налоговым инспектором и Казановой? В обоих случаях вас е%ут профессионалы.

Особенности Национального АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА.
Водки найду! - Whаt саn I dо?
Дую пиво еvеrу dау! - Dо уоu Пиво еvеrу dау?
Уодки уыпьем?

Доренко:
- Америка атакована. Визитная карточка Нью-Йорка - небоскребы-близнецы ВТЦ - в
руинах. Казалось бы, причем здесь Лужков...

Висит девочка на берёзе, зубами за сук держится. Мимо человек проходит, увидел девочку и спрашивает:
- Девочка, ты чего делаешь?
А она ему отвечает, не разжимая зубов
- Я сшок берёсовый пью...

Для тех, кто хоть чуть-чуть знает английский язык:
Группа российских туристов приезжает в англоязычную страну. Гид их предупреждает:
- Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь кругом сутенеры. Но если все-таки отбились, тут же требуйте российского консула.
Один мужик все-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек:
- Dо уоu wаnt а whitе wоmаn?
- Nо, nо! - кричит мужик.
- Dо уоu wаnt а blаск wоmаn?
- Nо!
- Dо уоu wаnt а mаn?!
- Nо!!!
- Dо уоu wаnt аn аnimаl?!!
- NO!!! I WANТ RUSSIAN СONSUL!
- Pоssiblе, but vеrу ехреnsivе...

Голос, объявляющий в автобусе:
- Уважаемые пассажиры, уступайте места беременным инвалидам с детьми престарелого возраста!

Сидят в камере два ЗЕКА и знают, что к ним должны подсадить третьего.
1й ЗЕК:- Слушай, а давай сделаем его нашей мамой,нашей единственной женщиной?
2й Зек:- А че давай!!! Давно у меня бабы небыло!
Вдруг открывается дверь и испуганные конвоиры осторожно,вежливо вводят здоровенного бугая
Бугай:- Здорова мужики!
ЗЕКИ испуганно в один голос:-Здорова.
Бугай:- Я буду вашей мамой,вашей единственной женщиной.
ЗЕКИ обрадывались,даже бить не надо...
Бугай:- А поскольку сиська у меня одна,сосать будете поочереди!

Маленький мальчик ночью пошел пописать.
Проходит мимо кухни, смотрит, там мужик какой-то сидит на табуретке,
в майке, в семейниках, и курит.
Мальчик интересуется:
- Дяденька, вы наш новый бэбиситтер?
- Нет, мальчик, я ваш новый мазерфакер.


На черноморском побережье открылся летний лагерь "Волчонок" для детей работников правоохранительных органов.


Утро?1. Просыпаються в полатке 2-ва туриста.
Один другому и говорит -1/0.
Другой- что значит 1/0?
Нуу понимаеш пока ты спал, я тебя таво,этосамое.
Утро?2.
Другой- 1/1.
Да ты что, яж пашутил!!!
Ааа ну тогда 0/1.


Алло, в вашем объявлении в газете сказано, что выполняются любые услуги, включая самые экстремальные.
- Да, какая у вас проблема?
- Видите ли, моей жене не нравится, что я храплю!
- Так, от чего будем избавляться - от храпа или от жены?

Германия. Немецкий водитель везет группу туристов из Израиля на экскурсию в Бухенвальд. По дороге автобус ломается. Водитель в отчаянии обращается к хозяину (Х) ближлежащего хутора:
- Понимаете, везу евреев в Бухенвальд. Автобус сломался, батарея у телефона села. Помогите.
(Х)- Ну чем я помогу. У меня только микроволновка.


Сидят семь ёжиков шесть слепых и один с одним глазом.
Одноглазый вдруг вскрикивает:
- Пошли к девчонкам!!!!
Все за ним:
- Пошли к девчонкам!!!!
Идут они по лесу и тут одноглазый натыкается глазом на сук:
- Ну всё, блин, пришли.
- ПРИВЕТ ДЕВЧОНКИ!!!!

Только французы могли сделать эмблему своего
самого массового автомобиля, похожей на женский половой орган.

Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит:
- Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Вторая:
- Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
- Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
- Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.

Всвязи с заключением дополнительных контрактов на рекламу просьба вместо "Гесер", "Завулон" и "Антон Городецкий" читать: "Гессер", "Оболонь" и "Великопоповицкий козел".

Если все блондинки такие тупые, то почему у них есть все, а у тебя - ничего!

Путин как-то приходит домой, смотрит - Людмила вся в слезах.
- Людмила, что случилось?
- Володя, я давно уже не жалуюсь, что ты забыл день нашей свадьбы и день моего рождения. Но вот сейчас по всем каналам объявили, что ты хочешь объявить наследника. Володя, какого НАСЛЕДНИКА, у нас же две ДОЧЕРИ!

Поймал волк зайца и говорит:
- Отсоси.
- Я неумею.
- А ты соси как умееш.
Хрум-хрум-хрум...

Сын спрашивает ПАПУ:
-ПАПА,ПАПА, а правду говорят что от icq,чатов и ЖЖ люди тупеют ??
-Гыыы, Сына, ЛОЛ !! :D

[brodyga]

Наркоман сидит,семечки грызёт,одна падает...
Он тупо смотрит и говорит:
- Иди сюда!
Ничего не происходит...
- Иди сюда я тебе говорю!
Тишина...
- Я кому сказал,иди сюда!
Семечка молчёк..
КИДАЕТ ГОРСТЬ И ГОВОРИТ
- НУ КА ПРИВЕДИТЕ МНЕ ЕЁ!!!

Вот знакомая расказала.
Сдает она свое чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим,ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передает его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу.
Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
- "Ну",- говорит, - "Выбирай себе шкафчик, который больше нравится".
У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей". Дальше все офигели: Он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит - "Прощай, мама..."
Няня в шоке, мама в ужасе, а занавес медленно опускается...

------------------------------

У меня есть знакомый, у него есть сын 4-х лет. Однажды случилась история - звонит моему другу его мама. Они разговаривают, то да сё, малой носится вокруг папы и просит трубку поговорить, на что тот в скоре соглашается на свою голову. Ребенок берет трубку и говорит:"Я не знаю кто ты, но пошел ты на х@й..."

-------------------------------
Удружила мне как-то одна моя добрая подруга. Рассказываю с ее слов. На тот момент я уже больше месяца как отсутствовала в родном городе и возвращаться не собиралась еще столько же. Мои чудо-одногруппники собрались очередной раз пива попить. И тут решил мой любимый, так долго без меня тоскующий, поделиться впечатлениями по поводу хорошей летней погоды:
- Красота-то какая! все зелено, птички поют. На душе так радостно! Сегодня бегу я по парку, стучу копытами...
И тут моя подруга продолжила:
- ... рогами ветки сшибаю!..
Так что мир он не без добрых людей)
------------------------------------

История эта произошла в г. Иркутске.
Был у нас в группе здоровенный бурят, звали его Бадма. Бадма был здоровый не просто так - он занимался национальной бурятской борьбой, ел много мяса, сала и всего прочего, то есть был не просто большой по габаритам, но еще и ОЧЕНЬ сильный.
Приходит как-то раз Бадма на местную шанхайку, на которой торговали одни китайцы. Слово за слово у них там что-то зацепилось, то ли Бадма в простых русских выражениях отозвался о качестве китайского товара и тех кто его продает, то ли еще что-то, но началась драка. Перевес в силе был на стороне Бадмы, перевес в численности - на стороне китайцев.
Приехала милиция и всех повязала.
Бадма к этому времени выплеснул все свое недовольство и ко всеобщуму удивлению спокойно сдался властям. После разборок его оттуда выпустили, направив копию протокола в деканат. Над одной строчкой из протокола ржал весь институт:
Там было написано:- "КИДАЛСЯ НА РЫНКЕ КИТАЙЦАМИ".
-------------------------------------------------


У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: «КИЯ-А-А». Ведут эти группы два преподавателя -АНДРЕЙ ДЕЙХВАНОВИЧ И ГЕННАДИЙ МИРОСЛАВОВИЧ. Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени.Но ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятий к преподавателю и сказал:
- ГЕННАДИЙ МИМОСРАЛОВИЧ. МНЕ НУЖНО В ТУАЛЕТ.
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:
- ВСЕ. С ЭТОГО ДНЯ Я ДЛЯ ВАС ПРОСТО ГЕНА.

Адам:
- Господи, почему ты сделал Еву такой прекрасной?
- Чтобы она понравилась тебе......)
- Но Господи, почему ты сделал ее такой глупой?!!!!!!
- Чтобы ты понравился ей....

----------------------------------------------------------------

«Одно из самых удачных применений звукового кодирования слышно в московском метро. Мужским голосом объявляются станции при движении к центру города, а женским — при движении от центра (мнемоническое правило: босс зовет на работу, жена — домой). На кольцевой линии во время движения по часовой стрелке звучит мужской голос, во время движения против часовой — женский. Сделано это для удобства ориентирования слепых пассажиров.»

----------------------------------------------------------------------------

Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер.

Поезд. Купэ. В купэ сидят прапорщик с рядовым а напротив мама с дочерью.
Тишина никто не разговаривает.
Тут поезд проезжает тоннель и на несколько секунд в купэ становится темно. И в это время роздаётся звук пощёчины. Поезд выезжает из тоннеля и опять светло. Все попрежнему молчат и каждый думает о своём.
Прапорщик думает: - Вот, блин, салага хреиов. Решил кого-то полапать, а я за это по физиономии получил...
Мамаша думает: - Молодец доченька. Првильно я её воспитала. Кто-то хотел её посщупать, а она на место поставила.
Девушка думает: - А мама у меня ничего. Кто-то из этих пытался её заарканить, а не тут то было. Любому даст отпор.
Рядовой думает: - Будет ещё тоннель, я ещё этому козлу по морде дам.

Техас. Бар. Стриптизерша на сцене вся такая растанцовывает в нижнем белье.
Вдруг откуда-то из зала:
- Пдыщ!!!(выстрел): со стриптизерши слетает бюстгальтер!
В зале встает мужик:
- Я Дэвид, штат Огайо, стрелок-профессионал.
Все:
- Вау,зашибись....
Стриптизерша танцует далее. Вдруг опять
- Пдыщ!!! - пуля рвет левую лямочку на стрингах, рекошетит от стены, рвет правую, трусики на пол.
Встает другой субъект:
- Я Майк Брэдли, штат Оригона, стрелок-суперпрофессионал!!!
Все:
- Холли Щит, Вау, Джизэс Крайст и т.д.".
Стриптизерша уже прям вся извивается и попкой, и грудкой, и ножкой и ...тут:
- БАБАХ - на месте танцовщицы куски мяса, ни ручки, ни грудки, ни... В зале встает мужик с обрезом на плече:
- Микола Поросюк, Украина, любитель...
.................................................. ........................
.................................................. ........................
- Ну что же вы в дверях стоите?!
Ну не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите на хуй!

Или вот

Если к вам неожиданно пpишли гости и вам нечем их угостить, дайте им пи$#%лей - чтобы в следующий pаз не пpиходили неожиданно

Три месяца был на Крайнем Севере на заработках. Соскучился по жене и
6-летней дочке. Приехал в свой поселок, сижу, родные рядом, стол
накрытый, водка, селедочка, благодать.

Вдруг звонок в дверь. Дочка бежит спрашивать - "кто там? ". Возвращается
счастливая - "Мама, там к тебе дядь Саша приехал!".

Жена срывается - "Ну наконец-то!".

Я слегка напрягаюсь . Спрашиваю: "Доченька, а кто это такой - дядь Саша,
я его знаю? "

Дочка так радостно отвечает: "Мама с ним недавно познакомилась, он
добрый такой, он всегда по субботам к нам приезжает"

Я начинаю нервничать.

Дочка добавляет: "Мама даже теть Зине сказала, что у дядь-Саши САМЫЕ
БОЛЬШИЕ ЯЙЦА в поселке"

Я бледнею, вскакиваю, беру бейсбольную биту, врываюсь в прихожую.

Там стоит застенчивый беззубый дедок, в руках решетка яиц, жена смотрит
на меня в ужасе.

Я роняю биту, и сползаю от смеха на пол

P.s: А яйца, которые по субботам нам теперь всегда привозит Дядь Саша -
действительно большие, у него своя птицеферма маленькая, вот он и
развозит яички с доставкой на дом.

Американец, англичанин и русский хвалятся, что
заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает
кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
англичанин кладет горчицу между двумя кусками
колбасы, и кошка с"едает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет
горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем
вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и
с песней.

.................................................. ...................

-Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год?
-А за чем мне газеты, когда есть Интеpнет?
-А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?

..................................................

Мужик намыливает джинсы.
- Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать...
-...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...

.................................................. .............

Учительница говорит детям что тычинки и пестики это репродуктивные органы, Вовочка с последней парты: Блядь. А я их нюхал!!!

.................................................. ................

Заходит бабка в переполненный автобус, кругом стоят одни мужики.
Она говорит:
- Мужики, аккуратней, яйца не проколите!
Они ей отвечают:
- Зачем же ты, бабка, в толпу с яйцами лезешь?
- Так я не с яйцами, я с гвоздями!

.................................................. ....................

Диалог ковбоев:
- Билл, ты с этой сигарой смахиваешь на идиота.
- Хорошо, Боб, я буду смахивать в другую сторону.

.................................................. .........................

Выпустила почта Беларуси марку с изображением президента Лукашенко.
Звонит А.Г.(Лукашенко)министру связи:
А.Г.:-Как продается марка с моим портретом?
Министр:-Вообще не продается.
А.Г.:-А в чем причина?
Министр:- Люди говорят что не приклеивается
А.Г.: - Так может они плюют не на ту сторону.

Что вы мне загрузили!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
орал нео гоняясь за монстрами с бензопилой.

Выходит дама замуж в четвертый раз и в первую брачную ночь ее супруг с ужасом обнаруживает, что она девственница. На его удивленный вопрос дама отвечает следующее: Мой первый муж был французом - он занимался только оральным сексом. Второй был грузином, его интересовал только анал. Третий был академиком, он три года ебал мне мозги!

Регистрация новорожденных.
- Кто папочка малыша ?
- Вася Жук из Сосновки.
- О Господи ! Опять Вася Жук. Сегодня вы уже седьмая женщина, которая
регистрирует своего ребенка от Васи Жука. Вот полюбуйтесь: Машенька Жук
из Антоновки, Феденька Жук из Покотилова, Симочка Жук из Бердичева...
- Да что вас так удивляет ? У него же ВЕЛОСИПЕД.

[CatII]

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?

Едет мамаша с сыночком лет 5-6-ти в маршрутке, учит дитё вывески читать, маршрутка останавливается на светофоре, напротив одного из этих щитов, на котором написано ТОМУ ЩО лiдер...
- Сыночек, что там написано?
Сыночек с детской непосредственностью читает:
- ТОМУ ЩО ПIДЕР...
Маршрутка лежит...
Мамаша в ужасе, упавшим голосом:
- Сыночек, читай внимательно там буква другая, с хвостиком.
Hа что сыночек выдает гениальную фразу.
- А что от этого меняется???
... маршрутка пропустила два зеленых светофора...


Дело было утром, еду как всегда на работу тихо, спокойно останавливаюсь на светофоре в среднем ряду.
Справа подъежает машина нашей доблесной милиции.
Не проходит и полминуты - и слева от меня останавливается точно такая же.
Невзначай бросаю взгляд на водителя слева и слышу:
- ЧЁ СМОТРИШЬ - ЗАГАДЫВАЙ ЖЕЛАНИЕ!!!

Мужик тащит огромный рюкзак, набитый пустыми бутылками. Прохожий спрашивает:
- Не принимают?
- Не знаю, я вообще-то к матери. Жена из дому выгнала и велела забрать все свои вещи.

- Здравствуйте, доктор! Мы пришли к Вам!
- Кто это "мы"?
- Я и триппер!


Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене: - Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И наверное годами не видел женщину. Я видел как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса – не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю.
Жена говорит: - Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю.

Раннее утро. Частный сектор. Бабка выходит на крыльцо дома и смотрит на растущее во дворе дерево, а на нем огромный медведь сидит. Она в панике бежит
домой и звонит в службу спасения:
- Помогите!!!! У меня во дворе медведь!!!!!!!!
Оператор:
- Да, мы в курсе. Он сегодня из зоопарка сбежал. Скоро к вам приедет специалист. Через некоторое время приезжает к дому микроавтобус, из него выходит
здоровый мужик. Открывает заднюю дверь, откуда вылетает здоровенный пес. Мужик достает из микрика жуткого вида двухстволку и говорит бабке:
- Здравствуйте, я специалист по отлову медведей. Это моя собака-напарник Кифирчик. Мы работаем по следующей схеме: я залажу на дерево, трясу ветку,
медведь падает на землю, Кифирчик хватает его за яйца и тянет в машину.
Бабка:
- Замечательно! Скажите, а зачем ружье?
Мужик:
- А ружье вам. Если упаду я - стреляйте в Кифирчика.