Мужские правила

[marmaris]

• Никогда два мужчины не должны идти под одним зонтом.


• Если вас допрашивает жена друга, его девушка, мама, папа, священник, дантист или бухгалтер, вы ни в коем случае не должны давать никакую полезную информацию. Рекомендуется отрицать само его (друга) существование.


• Если вы знакомы с ним более 24 часов, его сестра для вас неприкосновенна навсегда.


• Жаловаться на марку пива в холодильнике товарища строго запрещено. Разрешается ворчать насчет неподходящей температуры.


• Ни один мужчина не обязан покупать другому подарок на день рождения. Кстати, если вы вообще помните его день рождения, это попахивает «голубизной».


• Согласиться отвлечь страшную подружку девушки, с которой ваш друг пытается начать - ваша прямая обязанность. Если вы вовремя не остановились в процессе благородной миссии, и вам пришлось иметь интимные отношения с чудовищем, вашему товарищу категорически запрещено говорить об этом, даже на мальчишнике.


• Прежде чем иметь секс с «бывшей» вашего товарища, вы должны спросить у него разрешения. Он, в свою очередь, обязан его дать.


• Если у приятеля расстегнута ширинка, это его проблема, ты ничего не видел.


• Общепринятый знак благодарности друзьям, помогавшим тебе переехать - пиво.


• Мужчина никогда не должен заводить кота или испытывать положительные чувства к коту своей девушки.


• Вы можете поглощать «девчачий» фруктовый напиток, только если вы лежите на солнечном пляже… и если его подает супер-модель с обнаженной грудью… и если напиток за счет заведения.


• Мужчина в компании красивой, вызывающе одетой женщины должен быть достаточно трезв, чтобы драться.


• Если ваш товарищ один против нескольких или слишком пьян, вы обязаны ввязаться в бой. Исключение: Если за последние 24 часа его действия заставили вас подумать «Ему не мешало бы надавать хороших тумаков», тогда вы можете откинуться на спинку стула и наслаждаться зрелищем.


• Не стесняйтесь потянуться за последним пивом или куском пиццы, но никогда не за двумя сразу. Это просто грубо.


• Если вы говорите другу комплимент насчет пресса, то лучше всего иметь ввиду стопку денег, а не мышцы живота.


• Если ваш друг подпевает песне, играющей в машине, вы можете присоединиться, только если вы голубой.

[Oops2007]

Согласен со всем, кроме последнего. Почему, если песня нравится, и ты хочешь подпеть, то ты голубой?

[James Bo]

А что не так с котами? Оо

[Mikhail77]

Цитата: Сообщение от marmaris • Никогда два мужчины не должны идти под одним зонтом. • Если вас допрашивает жена друга, его девушка, мама, папа, священник, дантист или бухгалтер, вы ни в коем случае не должны давать никакую полезную информацию. Рекомендуется отрицать само его (друга) существование. • Если вы знакомы с ним более 24 часов, его сестра для вас неприкосновенна навсегда. • Жаловаться на марку пива в холодильнике товарища строго запрещено. Разрешается ворчать насчет неподходящей температуры. • Ни один мужчина не обязан покупать другому подарок на день рождения. Кстати, если вы вообще помните его день рождения, это попахивает «голубизной». • Согласиться отвлечь страшную подружку девушки, с которой ваш друг пытается начать - ваша прямая обязанность. Если вы вовремя не остановились в процессе благородной миссии, и вам пришлось иметь интимные отношения с чудовищем, вашему товарищу категорически запрещено говорить об этом, даже на мальчишнике. • Прежде чем иметь секс с «бывшей» вашего товарища, вы должны спросить у него разрешения. Он, в свою очередь, обязан его дать. • Если у приятеля расстегнута ширинка, это его проблема, ты ничего не видел. • Общепринятый знак благодарности друзьям, помогавшим тебе переехать - пиво. • Мужчина никогда не должен заводить кота или испытывать положительные чувства к коту своей девушки. • Вы можете поглощать «девчачий» фруктовый напиток, только если вы лежите на солнечном пляже… и если его подает супер-модель с обнаженной грудью… и если напиток за счет заведения. • Мужчина в компании красивой, вызывающе одетой женщины должен быть достаточно трезв, чтобы драться. • Если ваш товарищ один против нескольких или слишком пьян, вы обязаны ввязаться в бой. Исключение: Если за последние 24 часа его действия заставили вас подумать «Ему не мешало бы надавать хороших тумаков», тогда вы можете откинуться на спинку стула и наслаждаться зрелищем. • Не стесняйтесь потянуться за последним пивом или куском пиццы, но никогда не за двумя сразу. Это просто грубо. • Если вы говорите другу комплимент насчет пресса, то лучше всего иметь ввиду стопку денег, а не мышцы живота. • Если ваш друг подпевает песне, играющей в машине, вы можете присоединиться, только если вы голубой.

прикольна но последний вопрос мне не понравился

[DeadFish]

Цитата: Сообщение от marmaris Мужские правила

marmaris, а сам-то, запостив эти "правила", согласен с ними? Соблюдаешь?
Очучение, что автор сего шедевра скрытый параноик: боится в любой мало-мальски нестандартной ситуации прослыть голубым (цитировать не стану, благо не тратить место - но это сквозит почти в каждом пункте).

[marmaris]

Цитата: Сообщение от Оля marmaris, а сам-то, запостив эти "правила", согласен с ними? Соблюдаешь

некоторые железно,некоторые +\- или имеют своё "но",а некоторые просто смешны.
Котов к примеру оч люблю,не помнимаю чего их приплели.

[DeadFish]

По мне, так любые правила - это рамки, условности, ограничение самовыражения. Независимый, взрослый и самодостаточный человек живет по своим принципам и мироощущению. "Мужские правила", кроме как улыбки, ничего больше не вызывают.

[marmaris]

Цитата: Сообщение от Оля "Мужские правила", кроме как улыбки, ничего больше не вызывают.

...........у женщинПотому как нету "женской дружбы",имхо

Эти правила на улыбку и рассчитаны.Всё же есть какие-то нормы,за пределы которых не стоит переступать:

Цитата: Сообщение от marmaris Прежде чем иметь секс с «бывшей» вашего товарища, вы должны спросить у него разрешения. Он, в свою очередь, обязан его дать.

в общем "Мужские правила" в данной ситуации рассматриваются не как какая-то "библия для мужика"() а как обычные забавные советы про которые не стоит особо заморачиваться:

Цитата: Сообщение от marmaris принятый знак благодарности друзьям, помогавшим тебе переехать - пиво.

Цитата: Сообщение от marmaris Если у приятеля расстегнута ширинка, это его проблема, ты ничего не видел.

и т.д.


P.S.

-Ох уж эта "мужская дружба".Муж дома не ночевал,утром сказал что был у друга,перезвонила 10 разным друзьям,у 6 он ночевал,а у 4 всё еще спит

Цитата: Сообщение от marmaris Если вас допрашивает жена друга, его девушка, мама, папа, священник, дантист или бухгалтер, вы ни в коем случае не должны давать никакую полезную информацию. Рекомендуется отрицать само его (друга) существование.

[DeadFish]

Цитата: Сообщение от marmaris ...........у женщин

Такую же реакцию вызывают "правила для женщин" в глянцевых журналах. Как надо и как не надо жить, что делать, дабы прослыть "настоящей женщиной" и чего категорически делать нельзя. Смешно и глупо. А ссылка на мужскую дружбу в контексте что мужчина должен пить или какое животное должен любить, порядок предпочтений пиццы или пива - вообще за гранью даже мужской логики.
Хотя если данный топик переименовать в "Правила для суровых челябинских мужиков" - будет самое то!

[marmaris]

Не ну эти правила даже на "мужская солидарность" не тянут,не то что провила для мужской дружбы.Хотя повторюсь ,что что-то в чем-то есть

[DeadFish]

marmaris, что-то хочется тебе их облагородить то "мужской дружбой". то "мужской солидарностью", хотя обычный прикол . Жаль, если кто-то даже частично воспринимает из всерьез. За "правила".

Цитата: обычные забавные советы

Фигасе обычные. Ой, как тяжело жить современному мужчине...

[Oops2007]

Цитата: Сообщение от marmaris • Ни один мужчина не обязан покупать другому подарок на день рождения. Кстати, если вы вообще помните его день рождения, это попахивает «голубизной».

Насчёт этого я тоже не согласен! Я помню дни рождения всех своих друзей, и это не значит, что я голубой!

Добавлено через 1 минуту
Но

Цитата: Сообщение от marmaris что что-то в чем-то есть

это точно

[МaRishKa]

100 железных мужских правил.

1) Когда идешь в ресторан национальной кухни, выбирай тот, куда ходят представители этой национальности.
2) Если в аэропорту опаздываешь на пересадку, ищи Fast Track – отдельную линию для опаздывающих на пересадку - или ломись в очередь для бизнес-класса.
3) Если друг или близкий человек звонит тебе из милиции с просьбой помочь, ты обязан сделать все, что в твоих силах.
4) Ты имеешь право ударить другого мужчину ногой в пах только в случае угрозы жизни и здоровью.
5) Ты имеешь право отвечать "не знаю" на любой вопрос, касающийся твоего друга и заданный его женой или девушкой.
6) НЕ ОБЕЩАЙ РЕБЕНКУ ТО, ЧТО НЕ МОЖЕШЬ ВЫПОЛНИТЬ
7) Всегда закручивай крышку на бутылке, после того как нальешь (попьешь).
8) Ты обязан одолжить другу машину, шуруповерт или любую другую вещь, если он попросил тебя об этом не позднее чем за 12 часов.
9) Ты не обязан быть милым или дружелюбным с мужьями или бойфрендами подруг твоей девушки.
10) Если очередь стоит в единственное окно или дверь, всегда ищи рядом второе или автомат с теми же функциями. И только не найдя его присоединяйся к толпе.
11) На дороге всегда пропускай вперед хотя бы водителей фур. Из всех мужчин за рулем они в наименьшей степени хотят тебе зла и в наибольшей рискуют в случае опоздания.
12) Пиццу нужно есть руками, взяв кусок за хлебную корочку. Сложи кусок пополам и полей маслом, если официант не забыл его подать.
13) Если твоего слабого или слишком пьяного друга провоцирую на драку, ты обязан выступить на его стороне. Но если он сам нарывается – не обязан.

14) Не спорь с продавцами, официантами и прочим персоналом. В случае конфликта сразу зови их начальника.
15) Не по-мужски обещать жениться или говорить, что любишь, с целью затащить женщину в постель.
16) Нельзя брать в компанию любовницу, если друзья идут с женами. И наоборот.
17) В лодке не пытайся грести сгибая руки. Гребля - это серия наклонов с прямой спиной и прямыми руками.
18) Автомобильное правило трех "д": дай дорогу дураку.
19) Если на тебя напала акула, бей окровавленным обрубком руки ей прямо по носу!
20) Ты обязан прервать выпившего друга, который пытается рассказать тебе чужой секрет.

далее....

21) Ты не в праве требовать от женщины, чтобы она рассказывала о своих бывших.
22) ДЕВУШКА ДРУГА - НЕ ДЕВУШКА!
23) Если связь прервалась, перезванивает всегда тот, кто звонил изначально.
24) Если ты сломал взятую взаймы вещь, ты обязан починить ее или купить новую.
25) Не круто не ходить на выборы: твой неиспользованный бюллетень послужит вбросам.
26) Всегда перезванивай знакомому, если он не смог ответить.
27) Если можно лишний раз не солить еду - не соли.
28) Ты обязан признать вещь хламом и выкинуть если: а) не можешь воспользоваться ею прямо сейчас б) не пользовался ею минимум год или в) у тебя есть еще одна вещь с теми же функциями.
29) Стреляя из чего бы то ни было, упирай во что ни будь оружие и опускай прицел чуть ниже, чем представляется правилами.
30) Сигареты нельзя разжигать бензиновыми зажигалками. Сигареты нельзя тушить, тыча ими в дно пепельницы. Просто положи окурок и дай ему потухнуть.
31) В такси всегда садись на заднее сиденье.
32) Когда отжимаешься, всегда заправляй футболку в шорты, иначе не будешь видеть свой живот.
33) Всегда требуй за любую работу больше денег, чем она того стоит.
34) Не изменяй жене в радиусе ста километров от дома.
35) Если потерялись, встречайтесь там, где видели друг друга в последний раз.
36) Никогда не обсуждай сумму счета в ресторане с теми, кого ты угощал.
37) Ни один мужчина не обязан пожимать руку другому в туалете или при выходе из него.
38) Когда ешь в японском ресторане, никогда не размешивай васаби - дай ему раствориться. Суши клади в соус боком.
39) Никогда не встревай в конфликт семейной пары.
40) Никогда не стой в левой полосе с вывернутыми влево колесами.
41) Даже незаряженное оружие нельзя направлять на человека.
42) Если тебя угораздило надеть костюм, то ремень и ботинки должны быть однотонными.
43) Даже неудобно говорить, но - отпарывай бирку с рукава пиджака.
44) НИКОГДА НЕ РАЗБАВЛЯЙ ОДНОСОЛОДОВЫЙ ВИСКИ КОЛОЙ.
45) Никогда не шути с представителями власти, когда тебе задают формальные вопросы типа "Вы везете бомбу?".
46) Ты должен почистить или хотя бы ополоснуть расческу, прежде чем ресчесывать только что вымытые волосы.
47) Не носи подделки
48) В ресторане всегда бери крайнюю пару приборов для каждого следующего блюда.
49) Если в первые 15 минут за покрным столом ты не можешь понять, кто тут лох, значит, это ты.
50) Недостойно пить пиво из бутылки, банки или пластика, если под рукой есть бокал.
51) Ты не в праве просить друга помочь тебе с какой нибудь ерундой (починить компьютер, перевезти вещи), если друг зарабатывает в час больше, чем соответствующий профессионал.
52) Не существует обстоятельст, при которых мужчина может запивать крепкие спиртные напитки. Если "не идет", смешай коктейль. Виски-кола - это не то же самое, что запивать виски колой.
53) Невежливо ворчать по поводу качества, сорта или забористости того, чем тебя угощают.
54) Пересчитывай деньги, даже если берешь их у близких друзей.
55) Запрещается спрашивать у друга "И когда ты женишься?" в присуцтвии его девушки.
56) Если на тебя нападает собака, сделай вид, что поднимаешь камень с земли.
57) Перед бритьем лучше принять горячий душ, чтобы распарить кожу.
58) Не раздевайся раньше партнерши во время секса.
59) На лестнице мужчина должен идти ниже женщины.
60) Всегда бронируй номер в отеле через Интернет, даже если уже стоишь в лобби отеля.
61) После пьянки всегда выпивай перед сном побольше обычной воды.
62) ПОСЛЕДНЮЮ СИГАРЕТУ ИЗ ЧУЖОЙ ПАЧКИ БРАТЬ НЕЛЬЗЯ.
63) Не существует ситуаций , в которых двое мужчин могу одновременно находиться под одним и тем же зонтом.
64) Прежде чем звонить с вопросом "Ну ты где?", любому опаздывающему человеку нуждо дать пять минут сверх установленного срока.
65) Три ситуации в которых не надо пропускать женщину вперед: 1) лифт 2) заднее сиденье автомобиля 3) незнакомое место
66) Мужчины не ходят вместе покупать себе одежду
67) Не разговаривай по мобильному в общественном транспорте дольше минуты.
68) На слиянии двух дорог всегда соблюдай очереднось: ты пропустил, тебя пропустили.
69) Разнимай дерущихся собак, взяв их за задние лапы и подняв над замлей.
70) Даже если все остальные темы исчерпаны, никогда не спрашивай у другого мужчины, кто он по гороскопу.
71) Выйгравший должен дать хотя бы одну возможность отыграться.
72) НИКОГДА НЕ ЗАСТЕГИВАЙ НИЖНЮЮ ПУГОВИЦУ НА ПИДЖАКЕ.
73) Никогда не навязывай девушке свой телефон при знакомстве.
74) Путешествуя по России, заправляйся, когда у тебя осталось полбака.
75) Не заезжай в мертвую зону у большегрузных автомобилей. Она справа, на уровне кабины.
76) Всегда спрашивай разрешение у человека, прежде чемвыложить в Сеть его фото, особенно если они деланы на завершающей стадии корпоратива.
77) Разделавшись с едой, всегда клади нож и вилку параллельно.
78) Всегда пиши или перезванивай женщине после первого секса а следующий день.
79) Пристегивайся.
80) Изменять жене с ее подругой - западло.
81) Делить на ноль - нельзя.
82) Невежливо комментировать действия человека, поднимающего или перетаскивающего тяжести, если только вы не несете этот мраморный рояль вместе.
83) Всегда выключай мобильный в кино. Задолбал уже! Сто раз говорили!!!
84) Есть лишь один мужской способ наливать пиво - по стенке, наклонив стакан.
85) Покупая цветы, всегда бери те, у которых стебель длиннее. Это значит, что они стоят недавно и их еще ни разу не обрезали.
86) Встретив вежливое отношение на дороге, обязательно скажи спасибо аварийкой.
87)ПРАВИЛО НАЧАЛЬНИКА: ХВАЛИ ПРИЛЮДНО, РУГАЙ ПРИВАТНО.
88) Во время армреслинга, всегда выставляй правую ногу вперед.
89) В незнакомом городе иди в тот ресторан, где больше всего народу.
90) Никогда не стой в очереди, если твое время того не стоит. Для этого раз и навсегда рассчитай, сколько зарабатываешь в час, и соотнеси эту сумму с потерянным временем.
91) Когда делаешь перепост текста в свой блог, всегда старайся найти и указать сточник.
92) Ссорясь, особенно с женщиной, старася использовать вместо "ты-сообщений" "я-сообщения": вместо "Ты задолбала" всегда говори "Я чувствую себя задолбанным" и т.п.
93) К светлому пиву бери светлую еду (паста, рыба, сыр), к темному - темное (жаренное мясо).
94) Единственный человек, который имеет право смотреть порно вместе с тобой, - это женщина, с которой ты спишь.
95) Оплачивая залог, за отель или машину, а так же покупки в интернете, используй не дебетовую карту, а кредитную.
96) Никогда не давай близкому человеку в долг больше, чем готов ему подарить.
97) Перед отвецтвенной медицинской процедурой спроси мнение о ее необходимости хотя бы у трех специалистов.
98) Если посадил женщину в незнакомую машину, запомни номера, или хотя бы сделай вид.
99) Не коментирую внешность или характер девушки, с которой твой знакомый имел глупость завести серьезные отношения.
100) ЗОЛОТОЕ ПРАВИЛО ЭТИКИ: ПОСТУПАЙ С ДРУГИМИ ТАК, КАК ХОЧЕШЬ, ЧТОБЫ ДРУГИЕ ПОСТУПАЛИ С ТОБОЙ.