Просмотр полной версии : Офисные приколы
- Почему не отвечал?
- Курить ходил. Телефон на столе оставил.
- Ну-ну. Как-то одна клуша из боссов Мишаню полчаса отчитывала. А потом из комнаты вышла, а телефон на столе оставила. Так Мишаня за пару минут отправил с её телефона всей адресной книге сообщение: "Суки, я вас ненавижу, в моей смерти виноваты вы!". Потом выключил телефон, включил и три раза ввёл неверный PIN-код. И выключил.
- Мля-я-я...
Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями: "Кофе" и "Минет".
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.
ka_abarmova
27.04.2013, 15:21
Со стороны прикол кажется очень смешным и забавным,
но я бы не хотела оказаться тем над кем таким образом прикалываются.http://doseng.org/uploads/posts/2012-11/1352349200_02.jpg
Диалог в бухгалтерии:
- Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает....
- В смысле?
- Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.
Ковальчук Ан
15.05.2013, 08:31
- Напишите в резюме о своем прошлом и перспективах.
- Бывший сперматозоид и будущий труп.
Добавлено через 8 минут
Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
- С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
- А кто это тебе сказал, милая? ? ?
- Гинеколог и адвокат! !
Добавлено через 10 минут
В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову. . .
- Шеф, сука, заставил сисадмина сделать доступ к Вконтакте и Fасеbооk с 8 до 9 утра! Якобы чтобы народ приходил вовремя...
- И что?
- И ведь приходят!
Ковальчук Ан
26.05.2013, 15:22
Красная Шапочка звонит в дверь бабушке, открывается дверь, на пороге стоит Волк, ковыряющий в зубах.
К.Ш.: - Ой, а здесь жила моя бабушка!
Волк: - Ну, жила бабушка. А теперь - офис.
Добавлено через 3 минуты
* * *
- Инновации рождаются на стыке! - сказал топ-менеджер и долил в пиво коньяк.
- Сегодня просто день такой. Даже доллар - и тот упал, - смущенно
оправдывался бизнесмен Писюнов перед своей секретаршей..
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл@ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
Шеф вернулся из отпуска загорелый... и теперь стал еще больше похож на г@вно!
irina54321
20.07.2013, 03:56
Шеф вернулся из отпуска загорелый... и теперь стал еще больше похож на г@вно!
особенно, когда снял трусы(и ОНО оттуда высыпалось)
strelec112
30.07.2013, 09:33
Пришел на работу новый начальник. К нему заходит секретарша, которая осталась от прежнего начальника с блокнотом и ручкой. Начальник внимательно ее осматривает и говорит:
- Блузку — с декольте побольше. Юбочку — покороче. Ажурные чулки.
Секретарша поднимает на него глаза от блокнота и спрашивает:
- А соски солью смазывать? Прежний начальник очень с пивом любил…
- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релаксации средств размножения.
- Это как?
- Х@и пинаю.
В приемной ОЧЕНЬ серьезной компании сидит человек. Понимая, что ожидание может затянуться он пытается заговорить с секретаршей.
- Девушка, вы не хотите мятный леденец?
- Спасибо. Но я не могу, у меня проблемы с зубами.
- Кариес?
- Нет. Просто, если мой босс заметит, что я ем на рабочем месте, он выбьет мне зубы.
Tybolybo
09.09.2013, 03:56
80% людей считают, что самое сложное в работе, какой бы она ни была - это просто вставать по утрам.
Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...
я: добрый день !..
Девушка: здравствуйте я бухгалтер - срусь на Волге….
Я: (медленно сползаю под стул) а …зачем…
Д: (после 15с паузы) что зачем ?
Я: Ну….зачем вы это делаете? (Начинается приступ тихой истерии)
Д: В смысле?
Я: Ладно проехали…….Что вы хотели?
Д: Я хотела узнать про цены, мы для организации хотели купить…
Я: Минуточку я переключу вас в корпаративный отдел. А вы с какой организации?
Д: Ну я же говорила я бухгалтер с ООО "Русь на волге"…
Поставил хитрый рингтон, прямо как микроволновка дзинькает.
Теперь народ в офисе давится слюной.
damir144
04.10.2013, 16:46
Разговор у шефа.
Я:
- Василий Александрович, заказчик достал, задолбал, сил нет, разберитесь с ними, или я их пошлю!!!
Шеф:
- Это наши основные заказчики, послать их мы не имеем права, и вообще по законам бизнеса мы должны их всячески любить и ублажать.
Я:
- Я наёмный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство.
Шеф:
- Мда... Так изысканно меня ещё никто гандоном не называл.
damir144
12.10.2013, 17:16
Столкнулась я с сотрудником Матвейкой возле нашей бухгалтерши Анечки, оба пришли сдать ей авансовые. Мне нравится он и его чувство юмора, и я никогда не упускаю возможности с ним поржать-постебаться. Оказалось, Анечке он тоже нравится. Итак, стоим, трещим. Я:
- ...А ещё, Мотька, я решила перестать материться. Ну вот негоже молодой девушке пестрить ненормативом. Решила, например, вместо «а..уеть» говорить «зело борзо»!
Матвей:
- Откуда фразочка, что-то больно знакомое?
Я:
- Ну это же из «Петра Первого» у Алексея Толстого.
Тут Анечка, которая всё это время была нами из разговора выключена (вот честно, не специально) и сидела пунцовая от гнева, презрительно морща носик, протянула:
- Юляаааша, ну каждому же школьнику известно, что Толстого зовут Лев Николааааевич.
Мотька было начал:
- Да моя ж ты красота..., - но, встретившись с моим взглядом, решил более Анечку не смущать. Выскочив из кабинета, проржались уже в коридоре.
Ковальчук Ан
14.11.2013, 22:37
Разговор коллег в отделе по управлению персоналом:
- Маша, ты хорошо готовишь?
- Да, а что?
- Подготовь зам. директора к увольнению. У него сердце слабое.
Добавлено через 1 минуту
Причина увольнения
- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
Новый сотрудник...
http://upload.rb.ru/upload/admins/picture/1057/e0d8fc91cf11208bd66c914341a9a29b.jpg
В фирму на работу секретаршей поступают 3 девицы.
Им задают один и тот же вопрос:
- Вы девственница?
Первая отвечает:
- Да!
- Свободны!
Вторая, поразмыслив:
- Нет!
- Свободны!
Третья:
- Вот когда на работу возьмете, тогда сами и проверите!
- ОK!!!
natali328
07.01.2014, 11:21
Пятница
Чистит снег снегоуборщик,
Ледоколет ледокол,
Повар варит свежий борщик,
Доктор делает укол.
Только в офисах работа
Не начнётся, ну никак
Пятница - почти суббота:
Чаты, видео, вконтакт.
Добавлено через 11 минут
Новый год в офисе.
- Здравствуй, Миш!
- Здравствуйте, Константин Константинович (шеф)...
- Отгадай загадку: Не пьет, не курит, на новый год дежурит!
- Ээээ... Это вы на что намекаете?
A y нac нa рaботе в oфиce не кyрят… Пeрeгaрa, бл@дь, cтoлькo, что
взoрвaтьcя можнo!
Ковальчук Ан
01.04.2014, 16:03
Чем мельче фирма - тем генеральнее директор.
Шеф фирмы говорит помощнику:
— Вызови мою машину.
Помощник секретарю:
— Вызови Мерседес шефу.
Секретарь диспетчеру:
— Карету к поъезду.
Диспетчер водителю:
— Телегу нашей обезьяне.
irina54321
18.07.2014, 15:11
В нашей фирме,
Вот дела! всем отгрызли яйца!
Им - угу? Они - Ага!
можно даже ничего не говорить - Практически!
Все - расп"издяйцы
Добавлено через 49 минут
Где мой стул?
Иван Иванович, у Вас - Кресло!
Нафуй кресло! Где мой стул???
Третий день просраться не могу!
Добавлено через 1 час 21 минуту
Тут ышо Маскали седушку поменяли...
Состав рабочей группы:
Менеджер по продажам - Кидалов.
Менеджер по работе с клиентами - Втиралов.
Менеджер проекта - Проебалкин.
Эксперт-аналитик - Мозгоклюев.
Программисты - Криворуков, Распиздяйцев, Бестолковченко и Рукожопов.
Ведущий тестировщик - Слепцов.
В здании крупной фирмы в лифте изнасиловали женщину. Следователь опрашивает ее в кабинете директора в узком кругу.
Следователь:
— Пострадавшая, вы разглядели нападавшего, запомнили какие-то приметы?
Женщина:
— Нет, он напал сзади. Я только запомнила грязные туфли.
Директор:
— Я же говорил! У нас солидная фирма. Это, вероятно, кто-то из посетителей.
Следователь:
— Пострадавшая, может, вы запомнили что-то необычное в поведении нападавшего?
Женщина:
— Сначала он был очень настойчив, активен, даже агрессивен. А когда уже проник внутрь, вдруг совсем перестал шевелиться.
Кадровик:
— Да, похоже, это все-таки кто-то из наших.
Работодатель (Р) и Претендент (П)
Р — В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Bаsic (TB, QB, VB, VBа, VB.NеT ) C (C аnd C++ for Uniх, FrееBSD, QNх), C++, VC++, C++.NеT, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 — IP4, аmigа: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но горы золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.
П — !?!?!?
Р — И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам — это 6-комнатную в центре Москвы.
П — пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р — и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум — это BMW Z8
П — (не выдержав) Пи$дите!
Р — (Чинно) Ты первый начал.
Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников:
— Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
— А кто работает?
У людей из ИТ-отделов сильнее всего развиты мышцы, отвечающие за пожатие плечами.
Утро начинайте с тарелки перловки. Вскоре вы почувствуете, что ходить на работу стало гораздо легче. Еще бы, худшая часть для уже позади!
http://i.imgur.com/Tcqls6n.jpg
irina54321
28.08.2014, 00:03
Работа!!!! Самое сексуальное место!!!
Она ко мне стриптизит.
Я ея вротсоциально! Сзадиактуально.
Немножко персонально!
Добавлено через 9 минут
Ну, люблю, беззаветно, сколько есть сил!
А работа - святое!
Чистый, выбрит, нахпосылающий, с полпинка!
А так - белый и пушистый!
Добавлено через 43 минуты
!Уволен!
Сам выбрал вариант самоубийства!(это - диалог!)
Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в теплый плед…
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
Сегодня резко проснулся из — за того, что думал опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился— фуу, я на работе!
Зима. Горнолыжная трасса. Лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется он с горы и падает. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, лицо в крови. Отряхивается, встает, смотрит на вершину спуска и говорит:
"Б****! Все равно лучше чем на работе! "
— Извините, мы не можем принять вас на работу.
— С х@я ли?
— Вот поэтому.
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.". Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
— Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
— Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
— Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли
- А вы где работаете?
- Я офисный работник.
- И что вы делаете?
- Жду выходных.
*****
- Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?
- Нет.
- Почему?
- Я и за понедельник страшно устаю.
— Товарищ начальник, дайте мне, пожалуйста, две недели за свой счет!
— Помилуйте! Да вы только что вернулись из отпуска!
— Но я собираюсь жениться!
— Почему же вы не женились во время отпуска?
— Не хотел портить себе отдых!
— Ты в каком отделе работаешь?
— В креативном.
— А должность какая?
— Главный креатин.
— здравствуйте, я не могу сегодня выйти на работу...
— почему?
— потому что, я ох@ел
Разговор в офисе.....
- Как вас зовут?
- Славик.
- А по отчеству?
- С такой зарплатой просто Славик....
Из подслушанного в отделе кадров:
— Да, больничный оплачивается! Но это совсем не значит, что вы должны сидеть дома и болеть!
Raisa2000
12.11.2014, 13:18
Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
- У тебя глаза красные. Пил, что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал!
— Здравствуй, Миш.
— Здрасте, Николай Константинович.
— Отгадай загадку: ни пьет ни курит — на новый год дежурит!
В туалет хочу, а там директор уже 10 минут сидит, по телефону треплеца…
Никогда я еще так сильно не хотел на его место!
Собеседование.
— Назовите ваши сильные стороны
— Настойчивость!
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
— Я подожду здесь.
Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива.
- На какую зарплату вы рассчитываете?
- На «ВАУ!!! ЭТО ВСЕ МНЕ???»
Последняя стадия офигевания от безделья на работе:
- Так-с....Спам.....почитаем...
— А почему у нас с утра нет ни одного клиента?
— Не знаю. Может, вывеску сменить?
— А какая у нас сейчас?
— "Закрыто".
В отделе кадров:
— Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
— А вам кто нужен: программист или обезьяна?
На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня. "
Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать! "
— Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
— Пожалуй, смогу!
— А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером — на длинную?
— Давай с принтером! А тайер – это что?
http://i.imgur.com/3ZyKzsS.jpg
- Ваше резюме впечатляет и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.
- Это еще что, видели бы вы меня трезвым.
— Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "паук" и "косынка"...
— И какие призы?
— Троих победителей выгнали с работы
Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши: "Сколько у нас в офисе чайников? "
"Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих", — машинально ответил сисадмин.
Утро. Понедельник. Начальник:
— Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
— Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал.
jacobs_coffe
01.03.2015, 02:49
- Я, конечно, привыкла уже ничему не удивляться в этой стране, но когда мне, главному бухгалтеру, в 5 утра звонит дежурный админ и хриплым испуганным голосом докладывает, что сервер упал, и спрашивает, что ему делать...
- Дура! Это такое такое особое админское заигрывание...
— А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестренку туда привел!
— Почему?
— Она в прокуратуре работает. В форме провел ее по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Еще не сидел, кстати.
http://i.imgur.com/lzek5Ue.jpg
— Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
— Думаю, что да. Он так смеялся...
— Нет, я не могу повысить вам зарплату. N получает столько же, сколько и вы, а у него четверо детей.
— Странно! А я всегда считала, что человек должен получать деньги за работу, а не за хобби.
Шеф:
— Уважаемая Яна Евгеньевна Банько!
Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии...
(Я.Е.Банько)
— Вы уволены. За систематические прогулы.
— Можно подумать, если бы я прогуливал хаотично, вы бы меня оставили...
— У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: "Саша", оборачиваются сразу три!
— Гыгыгы!
— Ну я нашел выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
— Хм... По размеру груди, что ли?
— Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я Пашка-12.
В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа и играет в гонки на компьютере. Заходит шеф, смотрит пару минут, как тот играет, и говорит:
— Если бы ты так водил, то я бы с тобой не ездил.
— Ха! Если бы у меня был такой "Порше", то я бы тебя не возил.
Добавлено через 11 минут
Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и крысиное мясо не глушат здоровый аппетит офисного сотрудника. Но вот главный повар столовки, бегущий в обед к ларьку за хот-догом настораживает... .
http://i.imgur.com/BjbMI6h.jpg
Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает: «Это устройство может работать быстрее».
http://i.imgur.com/o5UE2dx.jpg
http://s017.radikal.ru/i420/1505/b9/62e84e0754b1.jpg
Звонок в офис:
— Алло, это аптека?
— Извините, но вы ошиблись, это вообще-то офис.
— Не может быть, я точно набирал номер аптеки!!!
— В каком-то смысле вы правы, тут полно всяких гандонов, но все таки это офис.
- Ну как? Уже окунулся в работу?
- Уже макнули...
Tybolybo
24.05.2015, 22:19
http://i.imgur.com/SzeEZ86.jpg
nnnbbbvvv
29.05.2015, 23:32
http://cool-pictures.su/_ph/2/2/155208658.jpg?1431268482
Офисная работа не проходит даром. Научился ремонтировать носки степлером.
"У нас кота из офиса выгнали. Метил на кресло начальника" Начальник заходит в свой кабинет, видит кота на своем кресле. Подходит к секретарше спрашивает:
"Что это? "
Секретарша говорит шепотом:
"Это кошка"
Начальник тоже шепотом:
"Почему шепотом? "
Секретарша:
"Она спит"
Начальник:
"Когда проснется гони ее на х%й"
Просматриваю резюме соискателей, одно запомнилось. Мужчина пишет:
— Бросил пить и курить, удалился со всех зарегистрированных сайтов — готов работать!
Ушел в отпуск. Первые трое суток казалось, что прогуливаю работу...
Начальник — это уникальный человек, ведь не каждый сможет озвучивать ртом решения, принятые задницей.
Пять людоедов устроились на работу. Генеральный директор показал им кабинет и говорит:
— Ребята работайте, только сотрудников не трогайте, к вашим услугам наша столовая, все за счет фирмы.
Проходит два месяца. Генеральный приходит, говорит:
— Ребята, молодцы! Я вами очень доволен. Вот только вы нашу уборщицу не видели? В офисе грязно, а ее второй день нет.
Людоеды божатся, что ни словом, ни духом. Директор уходит. Самый главный людоед говорит:
— Ну, кто сожрал уборщицу?
Один сознается.
— Слушай, два месяца мы ели менеджеров, пиарщиков, рекламщиков, маркетологов, бухгалтеров — никто ничего не замечал. Зачем ты сожрал уборщицу?
- Ты где работаешь ?
- На работе .
- А что ты там делаешь ?
- Домой хочу .
— Ну как на собеседование сходил? Успешно?
— Да, степлер у них сп*здил…
Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом первого лица. Идет уборщица.
— Чего это вы все собрались?
— Да заслушивать нас щас будут...
— Тоже мне Евровидение! Е*@ть вас будут!
— У вас коллектив дружный?
— Ну, как дружный...Так скажем — женский ...
Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию
Почему компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?
Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то близкое и родное.
AxelNordov
01.09.2015, 17:57
- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал...
— Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.
— Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
— Я бы не сказала, посмотрите — марка к конверту приколота скрепкой!
— Я к вам по поводу работы…
— 90х60х90?
— 486000!
— Вообще-то, не это имелось ввиду, но хороший бухгалтер нам, в модельном агентстве, тоже нужен
Корпоративный анекдот.
Вызывает председатель совета директоров своего зама:
— Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время — это работа или развлечение? Ответ в течении часа.
Зам вызывает к себе руководителей департаментов:
— Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время — это работа или отдых? Ответ через 45 минут.
Руководителей департаментов вызывают своих замов:
— Так, если наш самый большой Босс тр@хает свою старую ведьму в рабочее время — это работа или развлечение? Ответ через 30 минут!
Замы вызывают начальников отделов:
— Срочно. Если наш самый главный Босс еб@т свою старую п%%%у в рабочее время — это работа или развлечение? Ответ через 20 минут.
Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает е-mаil и пытается составить отчет:
— Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее время — это работа или развлечение? Ответ через 10 минут.
Менеджер:
— У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра.
— Отвечай!!!
— Тогда развлечение...
— Почему?
— Если б это была работа, тогда этим бы занимался.
Собрание у шефа, трех человек нет.
Шеф: - Пять минут ждем а#уевших.
Секретарь, 22-летняя выпускница филфака, краснеет и пытается сгладить ситуацию фразой:
- Пять минут ждем опоздавших
Шеф: - Нет, именно а#уевших! Ко мне на собрания могут опаздывать только а#уевшие!
Когда выходишь с работы, а у тебя на телефоне 99% зарядки - понимаешь, что ты действительно работал...
— У вас есть рекомендательные письма?
— Вот.
— "Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу" Это что за письмо такое?
— Это от мамы.
Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
— У тебя глаза красные. Пил, что ли?
— Нет! По работе скучал, плакал!
Выходит новая сотрудница на работу, видит три пустых стола и задает вопрос где эти сотрудники. Ей объясняют:
— Здесь сидела Лена она ушла в декрет пол года назад
— Понятно
— А здесь сидела Катя, она ушла в декрет месяц назад
— Надо же
— А здесь сидел Костя, он ушел в декрет вчера
— Ха-ха, он же мужчина
— Ой, дорогуша, здесь начальство всех так еб@т, что даже это не спасает
— Ты почему на работу не пришел?
— Я еб@нулся...
— Ты давно еб@нулся, на работу почему не пришел?
— Шеф, вы не дали мне договорить — нога сломана.
В одной фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров на входе повесил поздравление:
«Поздравляем Петра и Володю с законным браком…».
Отче наш, иже еси в офиси!
Да будет легок труд наш;
Да уедет в отпуск начальство наше;
Да исполнится воля наша аки на работе, так и дома;
Отгул наш насущный даждь нам днесь,
И отпуск на сию неделю,
И каникулы на сей месяц;
И прости нам прогулы наши,
Как и мы прощаем пьянки начальству нашему;
Не введи нас в понижение,
Но избавь нас от сверхурочного;
Ибо есть Твое Царствие в повышении жалованья
И сокращении трудового дня.
Аминь (выпить).
http://i.imgur.com/nYjMtqK.jpg
Начальник обещал выдать премию... овощами!
Так и сказал: — Хрен вам!
- Здравствуй, Миш.
- Здрасте, Николай Константинович.
- Отгадай загадку: ни пьёт ни курит - на новый год дежурит ?
Устроился недавно... Работа — СУТКИ через трое, коллектив — СУКИ через двое...
На собеседовании:
— Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— Офис компании переехал, но никто не сказал мне куда
- Как по английски работа?
- Job
- А работать?
- Вjobывать
Перед отпуском с работы пришлось уходить боком...
Улыбка в дверь не пролезала!
Планерки были бы приятнее, если бы на них можно было сидеть с сигарой и коньяком и восклицать «Ну что за х*йня!»
Взрослая жизнь — круто! Можно гулять, пить и веселиться сколько угодно... по дороге на свои три работы.
Я пришел на работу работать, а не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю !
Шеф вызвал на ковер сотрудницу.
- Почему вы каждый понедельник в течении многих лет приходите на работу с такими фингалами? Вы что, занимаетесь боксом?
- Нет. Просто каждую пятницу хожу в ЗАГС ловить букет невесты.
Сотрудник, обзванивает клиентов по проектам, под конец решил связатся с другом, с которым договорились поехать в тренажерку.. ну и так же, официальным тоном:
— Виктор Викторович, добрый день! У нас сегодня с Вами встреча, вы не забыли? Как не приедешь, ты охренел?
Bсе поворачивают головы...
— Опять бухать будешь, с""ка? Так, чтоб к 8 свою ж@пу притащил, а то я тебе яйца оторву!
И кладет трубку. Начальнег задумчиво:
— Правильно, план надо выполнять.
http://i.imgur.com/4w91TvG.jpg
http://s55.radikal.ru/i149/1512/cb/5d953d37a1e5.jpg
Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный. Начальник:
— Ты почему опоздал?
— Я упал с пятого этажа.
— И что, целый час падал?
http://i.imgur.com/jssKfAg.jpg
http://i.imgur.com/AAkOyJP.jpg
Все, кто расстраивается, что в понедельник на работу, вы потерпите. Может, через полгода и не будет у вас никакой работы .
11 января в 11 часов офисная дверь с пинка отворилась и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме.
— В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом.
Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января.
А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась.
Что теперь три недели всему офису делать?
Сонечка_2016
15.01.2016, 09:30
Симптомы офисной болезни - до обеда борешься с голодом, после обеда со сном и все время такое чувство, что тебе не доплачивают.
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал:
— Еще раз накуренный на работу придешь — уволю!
http://i.imgur.com/0e3BdlF.jpg
http://i66.fastpic.ru/big/2016/0117/86/7850e59033e8c05c9add2a0e02e92486.jpg
В туалете, в разгар рабочего дня, в самый неподходящий момент звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Отвечаю, разговариваем 4-5 минут. Отключаюсь.
И тут из соседней кабинки: — Ну что воду уже можно спускать?
http://s004.radikal.ru/i205/1601/6a/5c7b9a662258.jpg
- Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
- Я видел конец таблицы Excel.
- Вы приняты.
Подчиненные звонят своему шефу:
— Борис Петрович, поздравляем Вас с 8 марта!
— Я что вам, баба, что ли?
— Баба не баба, а с@ка еще та!
http://i.imgur.com/4KaUlNU.jpg
Коллектив смешанный, в одном кабинете человек 10 парней и девушек. Один из коллектива принес тарелку огурцов с дачи и поставил посредине кабинета на стол, пригласил всех угощаться. Подходит одна из девушек, выбирает самый большой огурец и замирает на 3 секунды, рассматривая его.
Голос из угла кабинет — "Вспомнила кого? "
— Почему вы опоздали на работу? !
— Поздно вышел из дома. . .
— А раньше нельзя было выйти? ! ! !
— Уже поздно было раньше выходить. . .
Начальник всегда оценит твои жертвы.
Если ты заболел, но пришел на работу, тебе разрешат работать за тех, кто заболел и остался дома.
Идет оформление на работу. Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему месту работы:
— Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему?
— Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.
http://s017.radikal.ru/i407/1602/36/935e022ccc45.jpg
Меня нигде не принимают на работу... не знаю... может их смущает запись в моей трудовой книжке.
"Уволена... . к е/аной матери... "
Ковальчук Ан
16.02.2016, 16:14
Сегодня коллега вернулась из недельной командировки. Это была конференция, на которую ее отправили впервые. Задачей было: найти новых поставщиков по нашей продукции. Первая ее фраза по возвращении: "у меня столько контактов было, что вся визитница распухла"... Вероятно, в нашем коллективе эта фраза теперь станет крылатой!
Если у начальника хорошее настроение, его легко можно спутать с человеком.
Самое опасное — это на следующий день общаться с шефом, исходя из этой иллюзии.
У нас на работе правило: Кто ругнется матом, кладет в копилку 5 р. Пришли утром на работу.
Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 р.и рассказал как провел выходные с тещей.
Все переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии.
Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой.
Директор:
Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, мин@т.
Девушка(Возмущенно о**евая): Вы извините пожалуйста, я не думала...
Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, мин@т.
Девушка(еще более о**евшая): Нет, вы простите меня конечно, но...
Директор:Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже "без галстуков". Может быть, немного вина, мин@т.
Девушка: Вы знаете, я не думала, что мне нужно будет...
Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете,судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу...
Из под стола: НЯМ-НЯМ...и шапку.
Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия. Сижу, слезы текут.
Ну начальник спросил, че реву...
— Да они там апельсин едят!
Сочувственно посмотрел, после обеда принес мне 2 кг апельсинов!
http://s011.radikal.ru/i316/1602/b2/f0d52969420f.jpg
— Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
— На "И".
— Ладно, в Инваре пойдешь.
- Ты чего такой грустный?
- Да, начальник вызывает. Поимеет сейчас меня по самое некуда.
- А ты скажи, что тебе сегодня нельзя.
http://s017.radikal.ru/i422/1603/1b/a356e8281514.jpg
Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА! ", "Наконец-то! " и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.
Сижу сегодня в отделе кадров, отчет о командировке пишу, кабинет на несколько сотрудников. Смотрю, молодой парень на работу пришел устраивается, а у нас порядок - сначала беседа с психологом. Через некоторое время психолог зашла по своим делам, ей говорят: пообщайтесь с кандидатом. Она его и спрашивает: Скажите, а чем полуостров отличатся от острова? Я к этому разговору прислушиваться начал. Парень говорит: Вы это серьезно, или шутите? Это же всем известно. Психолог говорит, хорошо что всем, вы скажите чем он отличается, тот опять возмущается, а после третьей просьбы выдал:
"Это же ребенку даже известно, полуостров в два раза меньше".
Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает:
— Почему опоздал?
Мужик:
— С вечера пол выкрасил, утром встал — ноги прилипли, пока ноги отодрал — руки прилипли, пока руки отодрал — соседка пришла, пока соседку отодрал, на работу опоздал.
Это была хорошая неделя — за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.
Начальник заходит к подчиненным с криком:
- Я же говорил - не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
- А кто работает-то?
– В договоре свои банковские реквизиты указали?
– Да, эти договора нам юристы составляют.
– А что такое «Б/щ»?
– Банковский щёт.
http://s45.radikal.ru/i110/1603/7e/d72705cacfbb.jpg
http://i.imgur.com/Smc1cjH.jpg
— Тяжело работать, когда шефа нет?
— Очень тяжело. Даже курить не хожу, боюсь что домой уйду.
http://s018.radikal.ru/i522/1604/5b/0704250febea.jpg
http://6.firepic.org/6/images/2016-04/05/zm0sm7qdl4uc.jpg
Директор.
— Если вы будете продолжать так же работать, то я буду общаться с вами исключительно на Вы!
— Это как?
— ВЫ&бу! ВЫсушу! и ВЫгоню!
Добавлено через 2 минуты
Шеф своему подчиненному:
— Иванов, Вы уволены!
Иванов:
— Уволен? Странно, мне казалось, что рабов продают.
У шефа в вконтакте статус: "Заболел". На кнопку "мне нравится" нажало уже 16 человек
- Какая самая безумная вещь, которую ты делал за деньги?
- Устроился на работу.
На работе.
— Чего-то голова болит и не проходит... Вот думаю, выпить таблетку или нет?
— Выпей конечно! Чего терпеть...
— Говоришь, выпить? А что, это идея!
Добавлено через 55 минут
Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы... Шеф на полном серьезе предлагает:
— Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы.
Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга... Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела.
Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит:
— Ну что же, все х@есосы свалили, можно и зарплату людям раздать.
- Здравствуйте, я на собеседование!
- Добрый день, а к кому именно?
- Не знаю.
- А на какую вакансию?
- Не знаю.
- А что умеете?
- Ну... Не знаю.
- Директор в нашей компании уже есть.
Распоряжение начальника: Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
— кофе
— мин@т
У хороших сотрудников — это кнопки, у плохих — лампочки.
http://s017.radikal.ru/i419/1604/83/540d868c3e72.jpg
В компании хотят попробовать перевести народ на частичную удаленку - 3 дня в неделю работать из дома.
Технари выразили оригинальный аргумент против этого:
- Только необходимость ходить в офис 5 дней в неделю ограждает большинство мужчин от ухода в запой.
http://s020.radikal.ru/i714/1605/46/97629f88121b.jpg
http://s017.radikal.ru/i422/1605/35/99699c00d544.jpg
— А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
— Из постоянного пока только работа — она меня кормит, она же и тр@хает.
Что мне снег, что мне зной,
Что мне дождик проливной,
Когда я постоянно на работе.
http://i.imgur.com/sdjZ7lO.jpg
В офисе раздается телефонный звонок:
— Алло, вам нужен начальник отдела кадров?
— Нет, не нужен.
— Тогда на хрена вы его держите?
Боюсь идти на собеседование. А вдруг возьмут, работать придется.
На собеседовании:
- Почему ушли с прошлого места работы?
- Пришлось уйти. Не обладаю достаточной гибкостью.
- В смысле? Медленно реагируете когда меняется ситуация?
- Нет. У меня не получается, когда лижу жопу, преданно заглядывать в глаза.
В банк врываются вооруженные грабители.
- Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться! Все служащие улеглись на пол.
Старший кассир шипит на ухо секретарше:
- Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса…
Находимся во Владивостоке. Часто возникает недопонимание насчёт часовых поясов с москвичами. Коллега во время очередного срача с головным офисом в Москве:
- Да, я понимаю, что вы себя считаете мозгом, а нас жопой мира. Но если в организме жопа начинает работать, пока мозг ещё спит, то это обычно приводит к печальным последствиям.
Добавлено через 4 минуты
Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества, написал — отсутствие совести.
И тут же стали предлагать та-а-акие должности...
Собеседование:
— Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооруженный террорист, собирает всех в одной комнате, дает вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
— Это очевидно.
— Ну вы подумайте. Это тяжелый моральный выбор.
— И думать нечего. Конечно же, террориста... А у Вас был другой ответ?
Очень важно научиться работать в команде:
это даст тебе возможность всегда сваливать вину на кого-то другого.
Добавлено через 2 минуты
Интересно работать в женском коллективе ... всегда узнаешь о себе что-то новенькое и по очень большому секрету.
Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом — нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый.
Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дерг:
— Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
— Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он: — Понял... — потом постоял и добавил: — Первый раз с ж@пой разговариваю... и все понятно.
Поставил начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь.
Пришли к компромиссу: он не повышает зарплату, я — не увольняюсь.
Объявление в офисе:
"Все заявления об отгуле — по семейным обстоятельствам, по болезни и т. п. — должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до финального матча! "
Танечка о своем прошлом:
"Как говорил мой бывший начальник — все лечится ceкcом ... Я при нем не то что не болела — кашлянуть боялась"
Прийти пьяным на работу - это как играть в компьютерную игру. Главное пройти босса.
Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету.
Один из вопросов: "Находились ли вы под судом или следствием? ". Мужик честно отвечает: "Не находился".
Следующий пункт — "По какой причине? " — очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали".
Он даже в самой хреновой ситуации не способен быть серьезным.
Помню как-то он поскользнулся на свежевымытом полу и кубарем загремел по лестнице вниз. В процессе своего кувыркания по ступенькам он выкрикивал примерно такие фразы: «твою мать вот это комбо!», «ай блин! Критикал дэмэдж!» и т. п. В конце полета он приложился об батарею отопления и изрек: «епона мать, фаталити, блин…».
Потом встал на ноги, глянул на следующий лестничный пролет (а он тоже вымыт и ступеньки еще мокрые), и пошел вниз со словами: «Раунд ту. Файт!»
Вот КАК он мог быть назначен на должность коммерческого директора?
Если в корпоративные базы на работе заселить покемонов, производительность труда увеличится втрое.
http://s008.radikal.ru/i303/1607/a8/856f94bdab44.jpg
Лето, жара невыносимая. Провинциальный офис без кондиционеров. В почти полностью мужском коллективе работает девушка Кристина с весьма привлекательными габаритами. Однажды она заходит в офис с жары:
- Ну и жара! Я спарилась.
Мужской хор:
- С кем?
http://i.imgur.com/6pRCn7J.jpg
http://s019.radikal.ru/i633/1608/75/09106a8171f5.jpg
http://i079.radikal.ru/1608/f7/e439bdff862e.jpg
— Ну как на собеседование сходил? Успешно?
— Да, степлер у них с314здил…
захожу давеча к главбуху
спрашиваю "А нам после налоговой проверки недельку отдохнуть дадут?"
на что он мне с ехидной ухмылкой отвечает:"Недельку? Мало, я думаю года три дадут..."
http://i.imgur.com/EiZWCWr.jpg
Практически живу на работе, но зарплата все меньше …
Видимо начали вычитать за проживание…
https://i.yapx.ru/DVYi.jpg
— Что делаешь?
— Смотрю фильм « Неадекватные люди»... Ты смотрел?
— Я этот фильм на работе с 9 до 18 каждый день смотрю!
https://i.yapx.ru/DZM8.jpg
Просто было хорошее настроение. Иду по офису и пою: "Тридцать три коровы, тридцать три коровы...".
А я один мужик в коллективе. Остальные 20 - женщины. Свою ошибку я понял, но было уже поздно.
Обиделись...
— Почему две недели не появлялся на работе?
— Иди нах@й.
— Вечно ты находишь оправдания.
Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то х@йней, но потом вспоминаю, что мне за это платят зарплату, и сразу становится легче.
Когда я вспоминаю размер своей зарплаты, то убеждаюсь, что я реально занимаюсь х@йней.
Круг замкнулся.
К нам приехал собственник помещения, перетерть за условия пользования с шефом. Конторка маленькая, одна комната, переговоры ведутся у всех на ушах.
Он с маленьким сыном приехал, тот носится, хватает всё подряд. наконец папе это надоедает, и он сурово осаживает чадо:
- Если ты не успокоишься, то я схожу в ЗАГС и переделаю тебе имя на Аверьян, или Варфоломей - будешь мальчик Варя.
И вот тут я понял, почему он поднимает 200 штук месяц, не шевеля пальцем - это реальное управление персоналом без физического насилия.
- Шеф сказал послать тебя в один орган.
- Надеюсь не детородный.
- Нет, но близко, в делопроизводственный.
Работа сама себя не сделает, но и чай сам себя не попьет.
- Когда начальника нет на работе, это как секс без презерватива: действия те же, но ощущения приятней.
- Отсюда вывод, что начальник - г*ндон.
https://i.yapx.ru/DkyQ.jpg
В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа и играет в гонки на компе. Выходит шеф, смотрит пару минут как тот играет:
— Если бы ты ТАК водил, я б с тобой не ездил...
— Если бы у меня был такой Порше, я бы тебя не возил.
Вчера на работе искали справедливость.
Сегодня ищем работу.
Была зла. Тут пришел начальник и давай задачи нарезать, с криком и с матами. В конце речи:
— Вопросы есть?!
Я: — Есть. Почему Вы на меня кричите?
Он: — А как еще с долбо@бами разговаривать?!
Я: — Откуда мне знать, я до Вас ни разу с долбо@бами не разговаривала.
Выпученные глаза, отвисшая челюсть, тишина в аудитории. Медленно поворачиваюсь и тихо бреду в курилку. Даже не уволили.
Со мной начальник... Уже неделю не разговаривает... Потому что в контакте... В графе "место работы"... Я написала "Корпорация Монстров".
https://i.yapx.ru/ESXC.jpg
На следующее утро после корпоратива:
— Привет, ну как ты?
— А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?!
— Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Алла Игорьевна.
https://i.yapx.ru/Eo3X.jpg
- Как вы узнали об этой вакансии?
- Вы ж меня вчера уволили.
https://i.yapx.ru/EwD8.jpg
При увольнении с работы по собственному желанию: "Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе"
- Укажите ваши слабые стороны.
- Передок.
— Итак, чем отличается актив от пассива?
— Ну... ... актив-это когда ты, а пассив-это когда тебя.
— Знаете, бухгалтер из вас так себе.
Добавлено через 1 час 35 минут
Добро не ценится — люди от него хуеют и ох@евают.
Всегда боюсь людей с работы, которые 10 минут ждут лифта, чтобы подняться на 2 этаж. Они дождутся моей смерти чтобы просто забрать мою ручку.
— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы её получаете.
— Так и на работу я, всё-таки, пришёл.
Шеф абсолютно не переносил запаха хвои, но ни в одном отделе фирмы хвойными освежителями и не пользовались.
Пока шеф не сболтнул о своей проблеме.
Корпоратив удался - это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.
https://i.yapx.ru/FVz3.jpg
В пятницу был корпоратив, я одним из последних уходил, помогал слегка перебравшую коллегу усаживать в такси (должен сказать, шуба у неё была что надо).
Так вот, плохой, ОЧЕНЬ ПЛОХОЙ идеей было в понедельник утром ей (совершенно без задней мысли) сказать: "Дааа, я в пятницу заценил вашу норку!"
Мой начальник спросил меня, кто из нас глупый, я или он?
Я сказал ему, все знают, что вы не нанимаете на работу глупых людей.
Вчера был корпоратив - сегодня всех уволили нафиг.........
- А давай ко мне секретаршей?
- А что делать нужно?
- Да все по стандарту: звонки, бумаги, кофе, минет...
- ???
- Да шучу. Не пью я кофе.
9 января, первый рабочий день после праздников. Судя по тому, что мне позвонили с работы, меня не уволили после корпоратива.
https://i.yapx.ru/F70W.jpg
Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и радостно восклицает:
— Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!
Сегодня секретарша передала мне записку:
"тел. ХХХХХХХ - договор о калибровке котов"
Только спустя минуту до меня дошло, что Котов - это фамилия директора подрядной организации по калибровке средств измерения...
- Семен Маркович, я понимаю, что вы - отличный вариант, но дело в том, что Изя пока только в реанимации. Имейте терпение.
Письма своему начальнику я начинаю так: "Г-н Пирожков...".
Он думает, что это господин. Наивный.
Lexa_Maf
11.03.2017, 17:19
Уборщица
Она уверена, что компьютеры работают на атомной энергии. Возит шваброй прямо по сетевым шнурам, вызывая истерику у системного администратора. В субботу выходит сверхурочно, чтобы протереть все офисные мониторы ацетоном. Любит давать советы генеральному, называя его при этом «сынком». В офисе она не боится почти никого, может зайти в разгар заседания и начать мыть полы, отодвигая начальство шваброй и бубня: «нашаркали тут, храпоидолы».
Заканчиваем работу в 16:15. И в один прекрасный день все объёмы выполнены, шататься по терминалу надоело - в 16:10 все пошли в раздевалку. На следующий день по приходу на работу всем выдали листы - пишите объяснительную, почему ушли раньше на 5 минут... Объяснительную все написали одинаковую - ну только фамилии разные: "В 16:10 я увидел как кто-то пошёл в сторону раздевалки и во мне сработало стадное чувство". Начальник ломанулся на охрану - выяснить кем этот кто-то является, оказалось что это он сам!
https://i.yapx.ru/HG4i.jpg
http://i.imgur.com/dcGy089.jpg
- Какой крайний срок поставить?
- Ставь 31е
- 31е? нормально, вы успеете?
- Успеем, конечно. Просто месяц не указывай
Года четыре назад заказал дочери в подарок "хомяка-повторюшку". Народ в офисе, увидев это дело, захотел и себе таких. На следующий день курьер принес в офис штук пятнадцать этих самых хомяков. Решили проверить. Поставили их всех толпой на один стол и включили. Тут кто-то произнес фразу: "Пошел на х....!"
Такой беспредел начался...
Приходит человек устраиваться на работу.
Начальник отдела кадров его спрашивает:
- Почему вы уволились с предыдущей работы?
- Там был бардак.
- Ну, у нас тут тоже бардак.
- У вас хоть бл*ди помоложе...
Работа в офисе - полная херня. Ни цветмета украсть, ни бухнуть в бытовке.
- Ты рассказывай, рассказывай, но и раздеваться не забывай.
- А это точно собеседование?
Начальник 5 мая собрал народ в кабинете и говорит:
- Поздравляю всех с Новым годом!
- какой новый год? уже май...
- Сегодня получите зарплату за прошлогодний ДЕКАБРЬ...
Собеседование в "Почту России":
- Простите, я немного опоздал.
- Вы приняты!
Был сегодня на собеседовании в компании. Менеджер дал мне ноутбук и сказал:
"Попробуй-ка мне его продать... ".
Ну, я взял ноут и ушел. Когда я пришел домой мне позвонил менеджер и стал истерично кричать:
"Немедленно верни мой ноут обратно! "
Я ответил:
"200 баксов и он Ваш... "
MaxPowerr
02.07.2017, 13:58
В отделе одной американской компании идет совещание. Начальник отдела говорит:
— У нас в компании сокращение штатов. Необходимо уволить одного сотрудника.
Встает дама:
— Меня вы не можете уволить, иначе я подам в суд за дискриминацию по половому признаку.
Встает негр:
— Меня вы тоже не можете уволить, иначе я подам в суд за расовую дискриминацию.
Встает дедок:
— И меня вы не можете уволить, иначе я подам в суд за дискриминацию по возрастному признаку.
Все оборачиваются и смотрят на молодого парня. Парень поднимая глаза говорит:
— По-моему, я «голубой».
Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется какой-то мужик. "Клиент! ", — подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
— ... Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов... ... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!!!
Кладет трубку и грит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?
В офисе есть сотрудница, которую я называю "Самая бодипозитивная"
На работе небольшой аврал, взял несколько документов для заполнения дома. Сижу в воскресенье, работаю дома, смотрю на часы на мониторе - 17:05, и думаю: пора домой собираться.
Шеф заявил, что тр@хнет любого, кто опоздает на работу. Теперь мужики приходят на работу в офис на 20 минут раньше... а бабы тянутся до самого обеда...
Искал один 40-летний мужик работу. Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит - в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришёл к одному из работодателей и говорит:
- Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают... Может я делаю что-то не так? Может резюме пишу плохие?
Работодатель улыбнулся и ответил: - Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже 40, ты умён и опытен, и наеб@ть тебя с деньгами вряд ли получится.
vBulletin® v3.8.9, Copyright ©2000-2026, vBulletin Solutions, Inc.