Просмотр полной версии : Офисные приколы
Первое, что мне хочется сделать по приезде на работу — уехать с работы.
И только потом — выпить кофе.
- Я вчера узнал, что в компании Гугл в Силиконовой долине можно приходить на работу с собакой.
- Нашли, чем удивить. У нас начальник тоже каждый день приходит со своими тараканами.
- Алло! Примите, пожалуйста, факс!
- Так у нас факсовая бумага кончилась.
- Кончилась? Это ничего, мы вам сейчас вышлем пару листиков. Стартуйте.
- Алло, здравствуйте, Маша! Вы в резюме указали, что гарантируете, что в нашем риэлтерском агентстве, если мы вас возьмём на работу, дела резко пойдут в гору. А какими профессиональными навыками вы обладаете?
- 30 лет, рост 178, 90-60-90.
- Ну... А опыт продаж имеется?
- Конечно! Пятый раз замужем!
Что у сотрудника на уме, то у уволенного на языке
Министерство культуры.
Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу "Алло, это прачечная? "... а я растерялась!
Добавлено через 5 минут
Я печатаю 1200 знаков в минуту. Такая ерунда получается..
— Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.
— Пришлите ваше резюме.
— Оно у вас на рабочем столе.
Хочу в туалет, а там директор уже 10 минут сидит, по телефону треплется.
Никогда я ещё так сильно не хотел занять его место!
Сегодня я получил новое место в компании. Ну как получил, мой стол передвинули...
Добавлено через 1 минуту
- Господин директор! Я рассчитывал на небольшое повышение заработной платы, но до сих пор...
- Нам не нужны люди, которые ошибаются в расчётах. Вы уволены!
Искал работу на Авито. Натолкнулся на объявление "Требуебуется на постоянную работу" что-то очкую звонить...
Похоже, это была неудачная идея - прийти на собеседование в футболке с надписью "От работы кони дохнут!"
Совсем замучалась на работе, голова болит третий день подряд: четверг, пятницу и понедельник.
Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица.
Требования: знание UNIX-систем, способность восстановить систему после
своих действий.
К директору брокерской компании приходит мужик.
- Я слышал, у вас брокер из окна выбросился. Я хочу
занять его место.
Директор:
- Так вам не ко мне, а к директору кладбища.
На работе и окно - телевизор.
- Господи! И где вы таких идиотов берёте?!
- А этим у нас отдел кадров занимается.
— У вас есть рекомендательные письма?
— Да, конечно. Вот.
— «Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу…» Это что за письмо такое?
— Это от мамы.
Шеф сделал объявление:
- Для поддержания рабочей обстановки в офисе над анекдотами прошу смеяться в виброрежиме!
Фраза с совещания:
Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать Коммерческого
директора уважаемой Немецкой компании словами "Денисыч, еб&ный карась!"
-У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе.
-Вообще-то это бухгалтер.
Шеф наносит визит своему заболевшему служащему:
- Рабинович, я подозревал, что вы симулируете, но сейчас я с удовольствием констатирую, что вы серьёзно больны.
С коллегами легко поддерживать разговор. Можно их и не слушать, а просто иногда вставлять "да они ох$ели", или "да пошли они нах$й".
Коллеги Васю не любили. Настолько, что когда он утром не пришел на работу, они восприняли это как праздник. Явившись-таки после обеда, он не мог понять, почему его встречают со словами: "А вот и виновник торжества!"
- Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
- Просто стать рачком - очень важная стадия эволюции!
— Приходи к нам работать, у нас дружный коллектив, интересные задачи, море ответственности!
— Круто. А что насчет денег?
— Каких денег?
Анкета при приеме на работу. В графе «каким своим достижением вы особо гордитесь за последние 5 лет» записал: «Однажды месяц не пил.»
Суета ничего не доказывает, но укрепляет веру шефа в своей значимости.
На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
— Тихо! — потеряв терпение, крикнул начальник. — Пусть говорит та, которая всех страшнее!
И тут наступила тишина…
Владельцам предприятий на заметку: если уже нанимаете в качестве HR-менеджера женщину, то берите хотя бы замужнюю! Причём именно замужнюю, а не трижды разведённую. Иначе бред получается: она себе мужа-то подобрать не может, а вы всерьёз хотите, чтобы она вам персонал в фирму подбирала.
— Можно я посижу за компом?
— Не надо каждый раз спрашивать. Просто приходи и садись. Ты же работаешь здесь.
Жена устроила дочку к себе в контору на стажировку.
Вернулись с новогоднего корпоратива рано.
Скучно говорят.
Одна была с мамой, другая с дочкой.
Бормотание сотрудника, выходящего с совещания:
- Кругом одни идиоты, когда я ними разговариваю, такое ощущение, что говорю сам с собой.
Добавлено через 1 минуту
Заповедь трейдера:
Если ты не знаешь, кто лох в сделке, то лох - ты. © Д.Карпиловский.
Прийти пьяным на работу - это как играть в компьютерную игру. Главное пройти босса.
receiver7
23.02.2019, 17:46
Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия.
Сижу, слезы текут. Ну начальник спросил, че реву... — Да они там апельсин едят. . !
Сочувственно посмотрел, после обеда принес мне 2 кг апельсинов!
- Как-то сотрудница, из бухгалтерии, распечатывала на принтере 50 абсолютно чистых листов.
На вопрос "ЗАЧЕМ?!" она ответила, что ей нужно 50 листов и она не хочет их считать вручную.
- Если бы это сделал программист, это считалось бы лайфхаком!
— Я сегодня на удаленке.
— А что случилось?
— Кошечка легла на коленки и урчит.
— Да, конечно, без проблем.
Как говорит наш шеф: "Ценность вашего трудового коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов."
роходил собеседование. Они пытались выяснить и понять, что я за фрукт. А я-то овощ.
...стоит ли волноваться, если у начальника последний запрос в гугле это - "страны, где тепло и нет экстрадиции"?
Секретарша вбегает в кабинет:
- Босс, вашу машину только что угнали!
- Немедленно вызывайте полицию!! А вы успели разглядеть угонщиков?
- Нет, я записывала номер машины...
— "Суки" пишется с одним "с" или с двумя?
— Не знаю, я всегда пишу "Уважаемые господа".
Штандартенциркуль находится в отделе рейхсканцелярских товаров.
Срочно требуется бухгалтер со знанием хорошего адвоката!!!
- У нас на работе есть Валера, такой тупой, бля, просто пи*дец! Он даже текст на компьютере не может сам набрать!
- И тебе приходится вместо него набирать?
- Ну, да. А чо делать-то?
- Сдается мне, что он не такой уж и тупой...
Илья1268
18.06.2019, 04:23
Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей отделами, затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажера Диму. - Между нами, Дима. У тебя уже было что-нибудь с нашей секретаршей? - Нет, шеф. - Отлично! — облегченно вздыхает шеф, — тогда ты и передашь ей уведомление об увольнении!
Босс застает подчиненного, обнимающегося с секретаршей и орет:
- Разве тебе за это платят деньги?
- Нет, что вы, это я делаю совершенно бесплатно.
Офис.
В кабинет директора вбегает работник и выливает своему шефу на голову штемпельную краску, затем вскакивает на стол и начинает танцевать на документах.
Тут в дверях появляются друзья мужика и говорят:
— Слушай, Вась... Ты, конечно, извини, но мы пошутили на счет того, что ты получил наследство в миллион долларов...
Офис. Обеденный перерыв. все обедают, и лишь Оксана, наш бухгалтер, решила покрасить волосы. И тут наш Вовчик задаёт Оксане вопрос:
- Оксана, а что это ты всё время красишься?
- Чтобы быть красивой, Вова...
- А через сколько лет эта процедура даст положительный эффект?
Пьете?
- Нет, даже запах терпеть не могу.
- Похоже, вы совершенно не готовы к работе в команде.
У нас такая жопа по всем проектам, что лучшим работником месяца назвали уборщицу.
Сижу в офисе, тестирую ПО. Прошу коллегу перекинуть мне последние обновления. Слышу в ответ: "Лови", загружаю почту и тут... фигак! - получаю флешкой по голове.
На утренней планерке начальник цеха распределяет обязанности на субботник среди работников.
- Та-ак, кто у нас в партии состоял?
Один поднимает руку.
- Ленина покрасишь.
Директор — подчинённому:
— Когда я машу вам рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне.
— Понятно. А когда я машу головой, это значит, что я не подойду.
- Как у вас в коллективе принято отмечать праздники 23 февраля и 8 марта?
- Начальник сказал, что 23 февраля отмечают только те, кто служил в армии, а кто не служил, пусть празднуют 8 марта.
- И что?
- 23 февраля отмечает только начальник, а весь остальной коллектив – 8 марта.
Сегодня на работе часа полтора не было Интернета. Выпили весь чай... Разговорились... Познакомились...
Коллега поехал на встречу. Вышел из кабинета. Смотрим, а свой телефон забыл. Я подрываюсь бежать, догонять, отдавать. А второй коллега:
- Да не парься, позвони ему, вернется и заберет...
Я не послушался, сбегал, отдал.
Наверно, зря бегал, надо было позвонить.
- Как бы вы написали в своём резюме "я поменял лампочку"?
- Единолично управлял успешным обновлением и развёртыванием новой системы освещения окружающей среды с нулевым перерасходом средств и нулевым числом инцидентов в области безопасности.
Шеф собрал сотрудников для объявления:
— Я потерял кошелек! В нем было 2000 долларов! Нашедшему кошелек я дам в качестве вознаграждения 100 долларов!
Голос с заднего ряда:
— Я дам 200!
Заканчивается собеседование:
- Мы с вами свяжемся.
- Хорошо, но потом не нойте.
- Что, простите?
- Ну потом не говорите, что вы зря со мной связались.
Сегодня к нам в офис зашёл мужик и спросил есть ли мужики с маленькими жопами. Всё напряглись, оказалось что это сосед и склад ликвидируется, можно бесплатно взять себе трусы. А мы подумали что это клиент которому плохо выполнили заказ. У меня всё.
— С прошедшим! - улыбаясь, говорит мне дама на ресепшене, взглянув в анкету, только что мной заполненную.
— Спасибо! - отвечаю довольно, но с легким удивлением: неожиданно, что она обратила внимание на день моего рождения: хотя прошло меньше недели, но месяц уже сменился.
— Мой сын тоже родился в этот день, - говорит она.
— В самом деле? Вы знаете, и еще - моя дочь.
— И моя мать!
— Ну... Тогда 2 : 2 ?
Шеф послал меня сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.
В резюме на должность бухгалтера сегодня часто можно увидеть фразу: "В случае внезапной проверки готова съесть всю документацию".
Собеседование при приеме на работу:
- Какие ваши преимущества перед другими претендентами?
- Я переболел коронавирусом и теперь могу работать в офисе.
На работе самое сложное - это последние 7 часов, когда кофе ты уже выпил и сидишь ждешь когда домой.
На работе:
- Извините, можно я вас побеспокою?
- Да, конечно. В чём дело?
- Ни в чём. Просто я хотел вас побеспокоить...
У нас новый дизайнер. В столовой просим рассказать о себе, чем увлекается.
Он такой:
- Ну, я люблю есть молча.
Начальник собрал всех своих четырех работников.
- Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
- Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
- Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за
дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника.
Тот вздохнул и сказал:
- Ммм... хмм... по-моему, я голубой...!
Если на работе тебя ругают, критикуют, ты считаешь, что являешься самым плохим и бездарным работником, выше нос, помни, что есть Федор Бондарчук как режиссер.
Собеседование в "Почту России":
- Простите, я немного опоздал.
- Вы приняты!
- Здравствуйте! Это вам менеджер требуется? А какие требования?
- Да, в принципе, никаких. Опыт не требуется, образования достаточно среднего. Главное настойчивость, стрессоустойчивость, ну и, естественно, выносливость. Кстати, а Вы со спортом дружите?
- Простите, а причём тут выносливость, спорт?!
- Ну а как Вы будете 8 часов бегать по квартирам и навязывать наш интернет?
Вообще, работать - это здорово! Мне нравится работать. Даже на пляж не хочется. Сейчас вот вытру слёзы - и пойду дальше работать.
Устраивается мужчина на новое место работы. Заходит в отдел знакомиться.
Ему одна из женщин, сидящих в помещении, игриво говорит:
- Заходите, заходите в наш цветник!
Мужик огляделся по сторонам и говорит:
- Да вы на себя посмотрите! Не цветник, а гербарий!
- Я не буду работать за такие смешные деньги!
- Ну и иди отсюда нахер! Найдём того, кто будет.
- Хм-м-м... Странно. В книге "Как добиться успеха" было написано совсем другое...
- С завтрашнего дня выходите на работу, - говорит руководитель вновь принятой девушке, - Только помните: в нашем офисе белый верх - тёмный низ.
- А можно наоборот? - спрашивает новенькая, не любящая одеваться как все.
- Можно и наоборот, главное чтобы был контраст и белый верх...
Если приклеить дохлую осу на ладонь, можно ударить вашего начальника со всей силы по затылку и прикинуться, что вы его спасли.
Собеседование:
- Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом
врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам
пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного
из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
- Это очевидно.
- Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.
- И думать нечего. Конечно же, террориста.
Шеф - подчиненным:
- Вот наш новый сотpудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь,
когда думаете, что я за вами наблюдаю.
На работе лучше, чем дома: можно ничего не делать.
- Вы что не знаете, что на рабочем месте нельзя держать еду, так почему же вы едите?
- Устраняю нарушение!
Представьте большой офис. Много столов со всякими принадлежностями. Первый рабочий день после Нового года, по залу ходит девушка и меняет настольные календари, т.е. старые забирает — новые ставит. За ней наблюдает сослуживец, долго так наблюдает - столов-то много. В итоге он возмущенно восклицает:
- А мне почему не дала?
На что она ему вполне невинно ответила:
- Ну, у тебя же не стоял — поэтому я тебе и не дала!
Требуется юрист. Испытательный срок пройдет тот, кто по закону сможет уволить действующего юриста
Иногда один честный человек мешает всему коллективу чувствовать себя порядочными людьми.
Достаю из холодильника двухлитровую Колу.
Директор: “О, и мне налей!”
И как объяснить, что она с вискарем уже?
- Почему вы работаете у нас?
- Потому что на предыдущей работе меня послали в жопу.
konduktor
11.02.2021, 23:37
Девушка приходит наниматься на работу секретарем.
Руководитель фирмы ей говорит:
- Я хочу вам сказать, что больше всего мы ценим в сотрудниках инициативность...
Девушка, перебивая его:
- Отлично! Куда мы идем сегодня вечером?
- Геннадий Иванович, разрешите к вам обратиться, как к руководителю?
- Петрович, давай уже без формальностей. Я знаю тебя десять лет. Предлагаю перейти на «ты».
- Ну, ты, Гена и мудак!
- Так, переходим опять на «вы»…
- Ну что, уважаемые сотрудники, о чем будем говорить? О вашей работе или о бл@дях?
- Давайте лучше о бл@дях, шеф!
- Хорошо! Что ж вы, бл@ди, так хреново работаете?
— Алло, здравствуйте. Я увидела объявление, что вам нужен секретарь-референт.
— Да, место еще свободно.
— Что написать в резюме? Специальность, знание языков, владение компьютером…
— Ничего не надо. Пришлите свою фотографию в купальнике, а все остальное мы по ней определим.
- Я не могу дать вам отпуск пять дней, тогда я буду вынужден
давать такой отпуск каждому, у которого родилась пятерня!
- А вы где работаете?
- Я офисный работник.
- И что вы делаете?
- Жду выходных.
Работаю в коммерческой организации, в кабинете (после оптимизации) 6 человек, у каждого своё направление, работы много, общения между собой мало. Но самая распространённая фраза, доносящаяся из-за каждого компа:
- Да они там ох&ели что-ли?
Меняю светильник на работе, и, поскольку коллектив женский, начинается стандартное:
- Ой, молодой человек, а вы женаты?
- Нет.
- Тогда смотрите, если что-то уроните на нашу Юлю, то, как истинный джентльмен, должны будете взять её замуж!
Я взглянул на Юлю. Никогда ещё в жизни я не был настолько осторожен.
Директор запретил рукопожатия в офисе, под угрозой штрафа в 5000.
Теперь сотрудники при встрече просто целуются.
Лень - это не врожденное чувство советского человека, а средство борьбы
с неуемной, но бестолковой энергией начальника...
Служащий - начальнику:
- Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы
прибавили мне 200$.
Начальник секретарше:
– Послушайте, что же это вы ежедневно опаздываете на работу?!
– Э-э-э, зато я с работы раньше ухожу!
- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- Х&и пинаю....
Подвыпивший подчинённый - начальнику:
- Пётр Иванович, вы идиотка!
- Вы хотели сказать - "идиот"?....
- Ну, вы начальник - вам видней!
IT-директор жалуется генеральному директору:
– Программисты достали. Все косячат, за всеми всё проверять надо.
– Так давай наймём тестировщика.
– Чтобы ещё и за ним проверять?
- А что нужно выучить, чтобы секретаршей стать?
- Камасутру.
Расскажите, как это произошло?
- Вечером я руками мыла полы в вестибюле. И в это время ко мне кто-то подкрался сзади и изнасиловал.
- А почему вы от насильника не убегали?
- Убегать ПО ПОМЫТОМУ?!!
— На какую заработную плату вы рассчитываете?
— На «вау, это все мне? ».
Секретарша тут у нас сказанула.
Собираемся на объект, Настена (секретарь) напутствует:
- ...И пусть водитель идет с вами обмерять строение — у него между ног ровно метр!
Ну, она, конечно, имела в виду длину шага.
Но на пунцового водителя Семеныча все посмотрели с уважением.
Каждый раз, когда меня спрашивают, почему я не люблю командные проекты, я вспоминаю историю о том, как покушение на Юлия Цезаря спланировали 60 сенаторов с кинжалами, а на теле Юлия Цезаря было найдено лишь 23 ножевых ранения.
Отдел кадров.
- Я принес заявление на отпуск.
- Поставь на стол.!
Самый первый навык, который приходится осваивать новичку в офисе -
спать с открытыми глазами.
Целый день пил на работе коньяк из термокружки.
Коллеги ни о чём не догадывались, пока я не стал с ней разговаривать.
- Иванов, ты опять на работу опоздал! Что на этот раз?
- Будильник сломался.
- Опять будильник. Ты новое что-то можешь придумать?
- За такую зарплату и будильник сойдёт.
На собеседовании.
- Можете назвать своё главное достоинство и главный недостаток?
- Член 23 сантиметра и склонность к преувеличениям.
Сегодня шеф со своего мобильника позвонил каждому присутствующему на оперативке, выслушал мелодии, которые поставлены на его вызов и сказал:
- Товарищи, в этом месяце на премии не рассчитывайте...
Мой начальник зовёт меня "компьютер". И я как-то узнал, что это не из-за интеллекта, а потому, что если меня не трогать 15 минут, то я засыпаю.
- Алло! Скажите, а с Андреем Николаевичем можно поговорить? Что, Андрей Николаевич занят? А с секретаршей его можно поговорить? А, Андрей Николаевич занят...
Когда попадаешь в новый коллектив, невозможно заранее знать, кто из людей окажется сволочью. Поэтому я на всякий случай заранее ненавижу всех.
Вчера отпросился с работы - соврал, что заболел. Сегодня не пришли трое коллег - сказали, что от меня заразились.
- Где вы этих дебилов берете?
- Не знаю, у нас этим отдел кадров занимается.
— Шеф, мне тут в голову пришла очередная глупость…
— Невероятно! Так ты их еще и в очередях содержишь?!
- Ты почему на работу не пришёл?
- Я еб&нулся...
- Ты давно еб?нулся, на работу почему не пришёл?
- Шеф, вы не дали мне договорить - нога сломана...
На очередном совещании:
— Сколько можно переливать из пустого в порожнее?
— Правильно, давайте попробуем в другом направлении.
- Попросите к телефону директора.
- Директор занят.
- Но я его жена!
- Э-э, все так говорят!
Бывает, смотришь на начальника и думаешь - как бы так плюнуть ему в
морду, чтобы не обидеть...
На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь
там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"
- Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше
на похороны своей тещи.
- Я тоже...
Собеседование при приеме на работу:
Сотрудница HR-отдела: вы планируете в ближайшие пять лет уйти в декретный отпуск?
Я: а вы?
Сотрудница: я считаю, это неуместный вопрос!
Я: полностью с вами согласна!
Собеседование.
- Что у вас получается лучше всего?
- Я умею ругаться.
- У нас этим занимается Мария.
- Нах&й Марию!
- Вы приняты!
Разговор в кулуарах офиса:
- Говорят, шеф решил фундаментально сократить штат сотрудников.
- Нас это не коснется. Он просто поругался с супругой и пригрозил ей
уволить всех ее родственников.
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на
длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.
Служащий пришел на работу на час опоздав. Весь в бинтах.
- Почему вы опоздали? -спрашивает начальник.
- Я упал с пятого этажа.
- И что же, вы падали целый час?
У моего шефа в офисном шкафу висят два пиджака. В одном, брендовом, он ходит на встречи с банкирами, чтобы просить кредиты. Во втором, купленном на рынке, простеньком, он принимает наших кредиторов.
Новый начальник отдела собрал коллектив:
- Я знаю, что раньше половина людей у вас работала, а половина бездельничала. Так вот, теперь у нас все будет наоборот!
На собеседовании:
- Почему ушли с прошлого места работы?
- Пришлось уйти. Не обладаю достаточной гибкостью.
- В смысле? Медленно реагируете когда меняется ситуация?
- Нет. У меня не получается, когда лижу жопу, преданно заглядывать в глаза.
Послеобеденный сон освежает и придаёт силы, но начальство на работе не хочет это понимать.
Прием на работу, кадровик вкрадчиво спрашивает у кандидата
- Скажите, есть ли у Вас черты характера, которые Вам не нравятся?
- Конечно, я всегда говорю правду в лицо.
- Но это очень хорошая черта, я думаю что она подчеркивает вашу принципиальность.
- Да мне пох&й, что ты там думаешь!
На собеседовании.
— Назовите ваши сильные стороны.
— Я слишком легко влюбляюсь.
— Э… Гм… Ну, допустим. А ваши слабости?
— Ваши голубые глаза.
- Чем вы занимаетесь на работе?
- Не поверишь. Ничем не занимаемся. Работаем.
В течение дня несколько раз заходила в техотдел. В кабинете, громко жужжа, нарезает круги огроменная черная муха. На третий раз не выдерживаю: «Да прибейте ее кто-нибудь уже, или выгоните, бесит!». Через полчаса на двери техотдела объявление: "Муху НЕ ВПУСКАТЬ!!! Она наказана."
- Господин председатель совета директоров, разрешить спросить...
- Ну что вы так официально, мы ж вместе работаем. Называйте меня просто - господин.
- Удиви меня за две минуты, и я выпишу тебе премию в этом месяце.
- Мне не нужна премия, спасибо.
- Ого, впервые за десять лет с таким сталкиваюсь!
- Удивил?
- Конечно, спрашиваешь ещё!
- Теперь жду премию.
- Ловко.
На собеседовании:
- Какие у вас есть недостатки?
- Ну.. Меня раздражают некоторые тупые люди!
- Уточните какие?
- Которые спрашивают меня про мои недостатки!
- Шеф, свободен?
- Запомните уже, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
- Ну, и как тебе новый начальник?
- Ужас!
- Что, с тараканами в голове?
- Хуже. С покемонами...
Я кадровик и есть у нас одна постоянно открытая вакансия, а все потому что с неё за 2 года в декрет 5 девочек ушли, начальник распорядился взять только мужчину, взяли 3 месяца назад, сегодня он пришёл с шампанским и сказал, что жена беременна, а в декрет пойдёт он т.к. у неё зарплата в 4 раза больше, чем его. Вот такая волшебная должность.
Бизнес-центр, офис крупной фирмы. Возле кофейного автомата возникает вопрос "Как вам наша новая кадровичка?" Излишне увесистый бородатый дядечка на четвёртом десятке пожимает плечами: "Ну, допустим, у меня тоже волосатые кривые ноги. Но я же не считаю это причиной носить на работу мини-юбку и чулки-сеточку..."
Если ищете сотрудника, попросите эйчаров поискать подходящие резюме. Это отвлечет их, пока вы нанимаете нормальных людей.
Если подчинённые перестали смеяться над шутками начальника - значит, прошёл слух, что его скоро снимут.
Начальник департамента входит в машинописное бюро и с досадой обращается и машинистке:
- Всякий раз, как я захожу, вы не работаете. В чём дело?
- А у вас ботинки на каучуковой подошве: не слышно.
В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров на входе
повесил поздравление: «Поздравляем Петра и Володю с законным браком…».
21.01.2022
Подходит менеджер:
- Тут от клиента заявка пришла на какие-то г-образные ручки. Не пойму о чем речь.
- Спроси его: г-образные - это по форме или по качеству?
Шеф - подчиненным:
- Вот наш новый сотpудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь,
когда думаете, что я за вами наблюдаю.
Это был настолько плохой магазин, что когда он окончательно закрылся, жители дома повесили на входе воздушные шарики.
Нет, оргия не является доказательством того, что вы умеете работать в команде.
- Просыпайся! Обеденный перерыв!
- Идите без меня - я сегодня без обеда работаю...
В кабинете директора.
- Говорят, вы ходите таки в синагогу и молитесь, чтоб вам прибавили зряплату?
- Да, а шо, таки нельзя?
- Можно. Но я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.
Как говорит наш шеф: "Ценность вашего трудового коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов."
Утро после корпоратива:
- Привет, ну как ты?
- А с каких это пор, Петрович, мы с вами перешли на ты?
- Я просто звоню сказать, что вы у меня под верстаком трусики свои забыли, Любовь Аркадьевна.
- Скажите, ваша фирма занимается благотворительностью?
- Да, у нас около сотни офисных работников.
Работа в офисе - полная херня. Ни цветмета украсть, ни бухнуть в бытовке.
Вчера на работе искали справедливость..
Сегодня ищем работу
Понедельник - удобный повод что-нибудь понеделать.
Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.
Когда работодатель ищет волшебника, то чаще всего он находит сказочника.
Вчера у меня было плохое настроение, я пишу в ICQ нашему директору "Ты олень!", и сразу "Простите, Игорь Сергеевич, окошком ошибся".
И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.
При увольнении вышла со мной казусная история. Дали писать заявление на имя руководителя. Ну я и пишу - Прошу уволить Вас по собственному желанию..а слово МЕНЯ не написала. Через день начальник вызывает к себе и говорит - Анна Эдуардовна, я не знаю за что Вы меня так не любите, но я себя уволить никак не могу в данный момент, замены нет.. Было очень неловко
Я: сижу на рабочем видеозвонке.
Кот: мрмяу!
Вся конференция: ПОКАЗЫВАЙТЕ КОТА!
- Ваше резюме впечатляет и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.
- Это ещё что, видели бы вы меня трезвым.
- Сталкиваетесь ли вы на работе с компьютером?
- Да. Когда засыпаю. Головой с клавиатурой.
В отделе кадров фирмы рассматривают кандидатуру на должность главного бухгалтера:
- Ваш опыт работы?
- Отсидел уже два раза.
— У нас падают продажи, клиентов нет, нечем платить зарплаты. Что делать?
— Давайте украсим офис снежинками?
— Да, должно помочь.
2026 год. Секретарша докладывает начальнику:
- Вот резюме человека на должность дворника.
- Нет, ему невозможно доверить эту работу - 10 лет назад он был депутатом Госдумы.
- Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приёме на работу?
- Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника – не берут.
Я убедился - у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе...
Секретарша в телефон:
- Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь! Вот его брюки на стуле висят!
Был у нас в офисе такой стол: все девочки, которые за ним сидели, рано или поздно беременели и уходили в декрет. Руководителю это в конце концов надоело, он взял и посадил туда мальчика. Мальчика вскоре забрали в армию.
Юридическая контора, хозяин распекает подчиненного за нерадивость. В этот момент по телевизору: "Государственная Дума утвердила договор подписанный Путиным и представителями Крыма о вхождении республики и г. Симферополь в состав России..."
Хозяин конторы отворачивается от телевизора: - "Вот видишь как люди работают - за неделю два субъекта федерации оформили!!! А ты несчастные 6 соток уже полгода мурыжишь...!"
Когда я пришёл на работу, то долго думал, что начальниками назначают умных, адекватных, толковых, уверенных в себе и своих знаниях профессионалов
Моё мнение кардинально поменялось, когда начальником назначили меня.
Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.
serg515515
03.03.2025, 19:59
— Мы ищем активного сотрудника в наш молодой склоченный коллектив.
— Может сплоченный?
— Нет…
serg515515
04.03.2025, 14:28
Новый фильм ужасов для офисных работников: "Понедельник начинается в субботу".
Почти после каждого корпоратива появляется две проблемы:
1. Мы разве фоткались?
2. Где та тварь у которой все фотки?
Я все понимаю - но чтобы опоздав на работу, оправдываться тем, что у тебя безлимитный интернет - это уже перебооор...
Бизнесмен знакомит с обязанностями новую секретаршу.
- Вот стол, за которым вы будете работать.
- Хорошо.
- Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать
на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.
- Хорошо.
- Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе
и подать в мой кабинет.
- Хорошо.
- Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы,
электронную почту, работать в Интернете.
- Хорошо.
Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке.
- Скажите, а вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме слова "хорошо".
- Секс. Миньет.
Бизнесмен, с облегчением:
- Хорошо.
- опять "чаи пинаете"!
- вы хотели сказать "гоняете"?
- я не хотел сказать "чаи"!
Заполняя в резюме графу "Ваши положительные качества", после каждого написанного качества всегда хочу добавить "...когда выпью".
saronikos
20.02.2026, 15:12
— Как работа?
— Не могу жаловаться.
— Значит, всё хорошо?
— Нет. Просто не могу жаловаться.
DrSMERTb
21.04.2026, 12:51
— У нас всё по плану?
— Конечно. Просто план меняется быстрее, чем мы его выполняем.
vBulletin® v3.8.9, Copyright ©2000-2026, vBulletin Solutions, Inc.