Анекдоты 2011-2014

[User 2007]

- Пойдем зайдем в супермаркет, я там такой классный набор для суши видела!
- Не, что-то не хочу...
- Ну пойдем, а? Я только посоветоваться с тобой хочу и все!
- Нафиг, после последнего "посоветоваться" мне даже на автобус не хватило...

[ezhukov94]

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

[LeXXiK]

Молодая и талантливая рок-группа, как положено, прозябала на периферии, пока ее не услышал известный продюсер. Заключили контракт, все пошло, как по маслу, попали на конкурс...
В день выступления пропал басист... Час до выхода - басиста нет. Полчаса - басиста нет, все на нервах. 5 минут - вокалист не выдерживает, берет бас-гитару, естественно провал...
После выступления все в трауре. Вдруг, в гримерке появляется в хлам пьяный басист, с двумя девицами и говорит:
- Ребята, я ща в зале был и наше выступление слушал. Такая лажа!

Война, окоп, свист пуль. Одному солдату приспичило по-большому:
- Мужики, не удержать, сейчас прямо здесь навалю!
- Ты что, охренел? Скоро в атаку - будем по твоему говну бегать и месить его! Ползи в соседнюю воронку - там и посрешь. Вытолкнули его из окопа. 10 минут нету, 20 минут. Через пол-часа сняли каски - решили что убило бойца. Через несколько минут приползает, довольный, счастливый, улыбка до ушей.
- Ты где был??!!!
- Мужики, не поверите! В соседней воронке такая баба! Мы уж с ней и так и эдак! И спереди и сзади, и сверху и снизу!
Мужики сидят, слюни текут, щеки горят, спрашивают:
- Ну а в рот-то взяла?
- Мужики, пиз**ть не буду - головы у нее не было.

- Сонечка, это у тебя что?
- Слоник. Он идет.
- А куда он идет?
- Слоник плохой и поэтому он идет на х*й.

[cruise]

- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

[ДЫСЫпы]

- Кто в церкви матом ругаться будет, того я кадилом по голове е*ану.
- Но вы же сами сказали "е*ану"?
- Получай, п*зда старая!

[ezhukov94]

- Доктор, Вы тащите зуб который не болит!
- Не беспокойтесь, доберусь и до больного.

[volontoyr]

Худшая участь для овчарки — охранять границу между Северной и Южной Кореей.

— Дафай бухать?
— Дафай!
— У меня есть водка!
— У меня есть минералка!
— Я круче!
— Ты мне это утром повтори, ладно?

Звучание слова "Чебурашка", на мой взгляд — квинтесенция страхов среднестатистического американца. Тут вам и "Че", тут вам и "Бууу" и даже "Рашка". Нечто такое революционно–пугающе–русское. Сам образ тоже символический: маленький, идеологически подкованный медведь с ушами–локаторами.

[ezhukov94]

" Четыре дня просидела на диете.
Ночью захотелось пить, подошла к холодильнику-дальше всё как в тумане.
Очнулась, когда запивала шоколадку борщом ".

--------------------------------------------------------

Жена - мужу:
- Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж:
- Это новая рекламная акция: собери десять пар и получи деньги на туш!

[volontoyr]

Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда!

Дети из деревни Чмыривка прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но, на всякий случай, мечтали стать космонавтами.

"Это невозможно!" — сказала Причина.
"Это безрассудство!" — заметил Опыт.
"Это бесполезно!" — отрезала Гордость.
"Попробуй..." — шепнула Мечта.
«Что? Опять????!» — возмутился Опыт.
«Хе…снова из-за меня )))» — улыбнулась Причина.
«Нет! Из-за меня!!!!» — поспорила Гордость.
«А может… не надо ?» — пролепетала Осторожность.
«Осторожность, иди в жопу!» — гаркнула Храбрость.
«Я закрыта на приключения!» — отмазалась Жопа.
«А вот и я!» — объявила Решительность.
«Куда это без меня?» — вопросило Опьянение.
«Без тебя уже никуда…» — ответило Спокойствие.
«А может лучше завтра?» — поинтересовалось Сомнение.
«Сегодня или никогда!» — отрезало Упрямство.
«Главное только не как вчера!» — предупредила Обыденность.
«Вчерашнее не повторится!» — успокоила Глупость.
«Всё будет по-другому!» — соврало Предчувствие.
«На что-то это похоже…» — задумалась Память.
«Суки вы все…» — вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта...

[andrei]

Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната... Молодым естественно секс надо... Вот сын отцу и говорит:
- Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет
Ночь.
Сын:
- Батя, по коням! ... (сделали дело).
Проходит 15 минут, сын опять:
- Батя по коням!
Батя кряхтя сделал дело... Проходит полчаса...
Сын:
- Батя по коням!
Батя:
- ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!!

[cruise]

Встретились "новые русские". Разговорились.
— А у меня мечта есть — клад найти. Взять лопату, пойти в поле и выкопать целый клад говна.
— А зачем вам это надо?
— Вы не представляете, с каким удовольствием 3/4 я буду отдавать государству...

[LeXXiK]

- Маааааааам! Маааааамааааа!!!! - требовательно голосил Васенька, оставленный один в ванне с ароматной пеной.
- Ну чего тебе еще, горюшко ты мое луковое? - Зинаида Федотовна отложила в сторону вязание и направилась в сторону ванной комнаты.
- Мама! Я научился сам себе тереть спинку мочалом!
- Ой, ты ж моя радость! - всплеснула руками женщина. - Умничка ты моя маленькая!
- Вот только у меня утенок потерялся... С кем я теперь купаться буду? - захныкал Васенька и умильно начал тереть кулачонками глаза.
- Ну не расстраивайся, сладенький! Я тебе нового куплю сегодня!
- Правда? Ураааа!!! А можно мне еще тогда поплюхаться пока?
- Конечно, яхонтовый мой! А я пока тебе творожок с изюмчиком сготовлю! Плавай на здоровьичко! - Зинаида Федотовна вышла из ванной, закрыв дверь на шпингалет - а то, не ровен час, простудится Васенька.
"Подумать только... И за этого человека вышла замуж моя дочь!" - грустно улыбнулась своим мыслям Зинаида Федотовна, открывая холодильник...

- Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час, а то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года, как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивны, но я могу обойтись и без них...

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glenlivet.
Жена: - Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет.
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
- О чем задумался?
- Думаю, что лучше - 12-летний Scotch, или 50-летняя пи*да?

[vidia]

Беседа двух олигархов:
- Ну, как дела, Миша?
- Знаешь, пару лет назад я был в "Форбс" на 13-м месте, потом на 20-м, а сейчас вот на 8-м месте...
- Да уж, помотала тебя жизнь...

***

Внучок спрашивает у деда про войну, как он воевал!
Дед отвечает ему, да нас всех в плен взяли, половину изнасиловали, половину убили!
А тебя? - спрашивает внучок.
А дед отвечает: - А меня убили!!!

[Волдемар]

Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к ним:
- Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру. Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату за счет зарплаты программиста.

[MeJoy]

юноша и девушка идут курить. она неожиданно останавливается, смотрит на него и говорит.
- мне почему-то все время казалось, что я тебя на пару сантиметров ниже! и плечи у нас примерно на одном уровне
- а у меня мозгов больше - спокойно ответил он

[cruise]

- Привет я – Натс!
- Привет, а я –Мозг!
- Привет, а я конопля! И именно я помогаю мозгу разговаривать с шоколадкой!!!

Добавлено через 1 минуту
На пероне вокзала стоят два нарика, мимо пролетает скоростной поезд,а из одного окна этого позда вылетает прокладка и попадает на лицо одного из них.Он с трудом отдирает ее гнет в руках и так задумчиво говорит приятелю: -Слушай,такая мягкая, а все еб..ло в кровь разбила...