Анекдоты 2011-2014

[User 2007]

- Пойдем зайдем в супермаркет, я там такой классный набор для суши видела!
- Не, что-то не хочу...
- Ну пойдем, а? Я только посоветоваться с тобой хочу и все!
- Нафиг, после последнего "посоветоваться" мне даже на автобус не хватило...

[Данила]

Cидит фepмep нa пpиёмe y ceкcoпaтoлoгa, дepжит нa кoлeняx дыню и жaлyeтcя:
- Я вoт yжe пять лeт тpaxaюcь - a клитop нaйти никaк нa мoгy!
Bpaч:
- Hy тaк... э-э-э... y дыни eгo и нeтy...
Фepмep:
- Oй, чтo вы, дoктop, тaкoe пoдyмaли! Дыню-тo я Вaм в пoдapoк пpинёc... Я пpo кoзy гoвopю...

[LeXXiK]

Муж ночью к жене пристает, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п... Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись: - Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел... Она:
- Милый, а при чем тут Бразилия?
Он, сквозь сон: - Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча...

Новости высокой моды! Последние веяния моды в мужской одежды!!
Мужчина должен быть слегка неряшлив!!!
Или ширинка расстегнута, или рукав в гoвне.

Вся жизнь - ништяк, все бабы - леди, а солнце - шар дающий свет!

Европеец после поездки в Россию рассказывает:
- В России, оказывается, есть два вида женщин! Один вид - для дома, чтобы готовить, воспитывать детей и радовать своим обществом. Это «жёны». А ещё есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса и красоты. Их называют очень красиво - «леди»... Хм... Или «ляди»...не помню точно...

[Волдемар]

Заходит в бар ковбой, а вместе с ним кенгуру, садится за барную стойку и заказывает виски стакан. Бармен удивился такому странному гостю, налил ему виски и покосился на кенгуру.
Выпив вискарь, ковбой решил расчитаться и поинтересовавшись сколько, вынул из кармана ту сумму, которую просил бармен. Так он провел там весь вечер, периодически расплачиваясь и напился встельку. Весь вечер бармен удивлялся каким образом ковбой достает из кармана именно ту сумму, на которую выпил. Перед уходом он спросил у странного посетителя об этом и о загадочном кенгуру, на что ковбой с грустной гримасой ответил: "Да помог как–то одной бабке сумки донести, она и говорит, типа загадывай два желания, исполню. Ну я и загадал, чтобы денег в кармане всегда сколько надо было и длинноногая цыпочка рядом."

[LeXXiK]

Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под Столичной.
Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.
Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись.
- Ежик, - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой?
В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов.
Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам.
Главное, что друг жив, а с алкоголем попробуем разобраться.
На берегу сидели двое возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток.
Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:
- Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ежик, спивается...
Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:
- Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористей будет! Видишь, глюки какие? - и он указал на Медвежонка.
- Класс!!! Даже лучше ежика, который у нас водку ворует! - согласился второй. Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга...

Зять и теща едят пельмени.
Зять съел один, теща - два.
Зять - два, теща - три.
Зять - три, теща съела пять и подавилась. С трудом говорит: "Похлопай, сынок!"
Зять: "Браво, мама, браво!"

Едет как-то новый русский на "мерине", ему дорогу переползает черепаха. "Новый" наезжает на нее колесом, черепаха вылетает из-под него и хрясь в лобовуху!
Из мерина выходит "новый": небольшого роста, худощавый, в цепях и золоте.
- Ты че типа делаешь, нах%я под колеса прешь... Я те ща башку оторву!
Черепаха, не долго думая, х%якс и в панцирь спряталась.
Тут рядом с "аварией" тормозит второй мерс. Из него выходит второй "браток", средного роста, плечистый.
2-й: - Эй брат в чем проблемы?
1-й: - Да вот эта дичь мне "лоб" выбила!
2-й: - Дак оторви ей башку!
1-й: - Дак вот пытаюсь, нихрена не получается! На попробуй!
"2-й" подходит смотрит: - И в правду, че с ней делать?
Стоят думают....
Тут к "браткам" подкатывает джип. Из него выходит "дяденька" в малиновом пиджаке с галстуком, "мамон" до колена, шея вообще отсуствует, и говорит: - В чем проблемы братаны?
- Да вот этот "камень" мне лобовуху выдрал!
- Дак оторвите ему башку!
- Пытались. Не получается!
- Дайте-ка сюда.
3-й подходит к ним, берет черпаху, сует ей палец в жопу, та х%якс и высунула голову, он хрясь и отрывает ей башку.
1-й и 2-й: - Ты как типа догадался?
3-й: Дак это, мне жена так каждый раз галстук завязывает...

[cruise]

- Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и
прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин,
что же мы скажем на земле...
" Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния "- стремительно приближаясь
к земле думал капитан самолета

[andrei]

Переспали парень с девушкой... Она:До этого я была девственницей,а меня мать завтра к гинекологу собиралась вести, проверять и что делать? Он:Ерунда! Берет крышку от бутылки пива вытаскивает полиэтиленку,вставяет..."туда",вот,все в порядке будет. На следующий день гинеколог смотрит и глаза на лоб. Мать:Что не целая??? Доктор:Да целая,просто первый раз вижу,чтоб "там" срок годности стоял

[Волдемар]

Сидят два мужика у ворот в рай, ждут своей очереди. Один сидит синий весь и трясется, другой довольный такой. Диалог между ними:
- Ты от чего умер?
- Замерз, а ты?
- А я от счастья!
- А как это?
- А так. Прихожу я домой. Жена полуголая, кровать разобрана... Ну я начал сразу любовника искать - все осмотрел, никого не нашел и умер от счастья.
- Дурак! В холодильнике бы посмотрел - оба бы живы остались

[Данила]

Две подруги встречаются, одна с фингалом под глазом.

- Кто это тебя так?
- Муж!
- Как муж? Я думала он в командировке...
- Ха! Думала она!.. Я блин ваще уверена была!

[cruise]

К гинекологу приходит дама:
- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...
- Что значит - большую? Да вы присаживайтесь...
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
- Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!


Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников.
Практикантка, покраснев:
- Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.
Практикантка:
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:
- Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?

[andrei]

Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник. Она: На мальчишниках всегда кучи бл%дей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

После садика Вовочка приходит домой, и тут родители замечают, что у сына в лексиконе появились новые слова. Вовочка:
- Мам, а что такое киска?
Ничуть не шокированная, мама открывает энциклопедию и показывает ему рисунок кошки.
Сын:
- А что такое сука?
Опять, ни капли не смутившись, мама открывает энциклопедию и показывает сыну рисунок самки собаки.
Вовочка, не удовлетворенный ответами, подходит к папе:
- Пап, а что такое киска?
Папа достает плейбой и на фотке голой телки обводит карандашом место между ног:
- Вот!
- Пап, а что такое сука?
Отец:
- А это все, что вокруг кружка

[volontoyr]

А кора головного мозга ему досталась от дуба...

Нажатие на кнопку "Запомнить пароль" не поможет ВАМ запомнить пароль!

Сейчас прогрессирует тайное голосование, т.е. избиратели ни хрена не знают, что они уже проголосовали.

[LeXXiK]

Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa:
- Дети..., что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое, этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии... Пет-ро-ва...!!!

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
- Кто пукнул?
Лев: - Я, а что?
Заяц, с восхишением поднимая большой палец:
- Запах - во!!!

- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей?
- Но... но как вы узнали, Холмс?
- Узнал? Я просто спросил...

[volontoyr]

Бывает, смотришь на начальника и думаешь — как бы так плюнуть ему в морду, чтобы не обидеть...

— Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, бланша и сигареты в зубах.

Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.

[Волдемар]

Женщина–врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: <Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!>
Разум: <Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила… баю–баюшки–баю…>
Совесть: <Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!>
Разум: <Да, но вспомни Иванову из 25–й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо>. Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон… и вдруг — совесть едким шепотком: <Да, но Иванова–то — не ветеринар>.

[cruise]

Занимаются сексом жена и любовник. Вдруг звонок в дверь.
Жена любовнику
— Это муж!!
— Так надо тебя спрятать. Так в шкаф нельзя-он там пальто повесит.
В ванную тоже нельзя-он там руки моет. В сартир тоже-он туда обязательно зайдет. Лезь в холодильник.
Ну, забрался любовник в холодильник, а когда залезал,дверью яйца прищемил.
В общем заходит муж домой. Сначала повесил пальто в шкаф, потом помыл руки и зашел в туалет.
Выходит и говорит жене:
— Слушай, а у нас есть что-нибудь поживать есть?
Жена:
— Вот возьми пельмешки в морозилке.
Муж идет на кухню и через 5 минут вылетает от туда.... ржет-не может.
Жена:
— Что случилось???
Муж:
— Ха...Ха ..Понимаешь, я когда пельмешки доставал,я упаковку уронил... все рассыпал,а 2 пельмешки прилипли к двери холодильника. Так я когда их вилкой тыкаю, они меня на х*й посылают.