Новогодняя!

*mimi* · 06.08.2004, 08:53

С наступившим!

***

***

25.12.2004, 13:59

1. Дед Мороз бородатый, жирный и смешно одевается (я не согласен)
2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю
3. Дед Мороз редко отвечает на почту
4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: "Это чудо..."
5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов
6. Ваши родители приписывали Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делали все сами.
7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия
8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется.
9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $home
10. Только псих говорит плохо о Деде Морозе в его присутствие
11. Дед Мороз вынужден делать всю работу, когда его пользователи отсутствуют.
12. Он вынужден работать даже в официальные выходные
13. Он утверждает, что он уникален, но вы нередко встречаете таких же...
14. У пользователей невероятное число непомерных запросов, но, в конце концов, все что им нужно, это новые игрушки
15. Как-то, где-то непонятным образом... он нашел жену такую же как он.
16. Там где люди в него не верят, обязательно есть тот, кто делает тоже самое, только зовут его иначе
17. Людям недостаточно просто видеть результаты его работы. Они продолжают докучать вопросами, о том, как ему удается это сделать. Их не устраивает ответ, что это волшебство.
18. Даже неверующие молятся, что бы он пришел.
19. Он единственный, кто смеется над собственными шутками
20. Он никогда не найдет другую работу; его резюме слишком специфично.
21. Чтобы делать свою работу, он вынужден карабкаться в узкие и грязные места... даже если он одет в хороший костюм
22. И последнее... даже если его работа в основном нематериальна, мир становится лучше благодаря его присутствию.

25.12.2004, 14:08

Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе обычная тетка. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить – раз плюнуть. Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:

- блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае. Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели – ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству теток! Мозг тетки, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа отключается, и в сознание эта тетка приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!

:xe

*Friend* · 27.12.2004, 18:10

Флешка.
Вы приходите домой после активного празднования Нового Года и видите дверь.....
Всё в Ваших руках

_http://oboz.com.ua/index.php?r=print&id=172009

*Meverik* · 14.12.2005, 23:26

Предлагаю новогодние шутки, картинки и.т.д. постить тут!

[IMG]http://img425.**************/img425/3066/1657ly.jpg[/IMG]

Новогоднее яйтсо

петя смотрел по тиливизору спутниковый канал. на экране шло жоское групповое порно. родители ушли ф гости фстричать новый год и до утра можно было расслабицца и спокойно передёрнуть затвор. в дверь позвонили и мальчег сглотнув слюни торопливо затолкал потными ладошкаме крохотный песюн в штаны и поплёлся открывать дверь.
на пороге стоял дел мороз.
— фигасебе — удивилсо петя.
— тебя петя зовут? — дед мороз заглянул в замусоленный клочок бумаги, пролетарская, 22, квартира 7?
— ну.
— так не делай мне мосги, приглашай ф квартиру.дед мороз отодвинул пацана плечом и направился на кухню.
— папы с мамой, конешно, дома нет? — спросил он орудуя в холодильнике. — у меня там олень голодный. ему нужно булочку дать.петя удевлённо смотрел, как в обширных карманах одна за другой исчезало папино баначное пиво. туда же отправилась бутылка вотки, палка колбасы и две банки шпрот.
олень закусываит вотку шпротаме? — пронеслось у пети в голове.

Дальше

SpektorMF · 15.12.2005, 01:30

^^^^^^^^^^^^^'''^\| ||\__
|........Водка-Водка........| ||','''|'''''''\_____,
|..............._..... _ ............| ||__|'__|_____|| \
'(@)'(@)'(@)''''''''''''''''''''''*|(@)(@)******|( @)**
праздник к нам приходит, праздник к нам приходит..!!!

*Meverik* · 16.12.2005, 18:57

33 новогодних правила для гостей

- компьютер руками не трогать.
- блевать на улице.
- в нетрезвом виде на моей машине за рулем не ездить. и тем более в трезвом.
- привел бабу себе - приведи и мне, или возьми вазелина.
- курить свои сигареты.- приносить пиво и водку с собой.
- не уносить пиво и водку с собой.
- блевать на улице.
- не писать мимо унитаза.
- интим не предлагать.
- не спать в ванной.
- мыть руки после сортира.
- не совать пальцы в розетку. особенно мои пальцы.
- не посылать соседей нах, не бить приезжающих милиционеров.- блевать на улице.
- не закусывать тараканами.
- не подсовывать мышей в сумки девушкам. особенно моим девушкам.
- не путать ночью мальчиков и девочек.
- не пробовать установить мировой рекорд самого громкого пука в моей квартире
- не пробовать переставить систему при выключенном компьютере и в пьяном виде.
- и совсем не стоит этого делать при включенном компьютере в трезвом виде.
- не наливать водку в стаканы, стоящие вверх дном: очень трудно ее слизывать со стола.
- не здороваться за руку, не целоваться и не пытаться изнасиловать соседских домашних животных.
- не садиться мимо стула.
- не выпивать всю купленную водку по дороге.
- не спать на системном блоке, на столе, на вешалке, на плите, на шкафу, на мне и на моих женщинах.
- запрещается впадать в нирвану поперек кровати.
- не разрешается давать клички приглянувшимся тараканам.
- запрещается уносить больше, чем принес.
- поутру не отнимать у мышей честно украденные крошки и не жаловаться им (мышам, а не крошкам.) на похмелье.
- не приносить с собой холодное, огнестрельное, химическое, биологическое, ядерное и прочие виды оружия.
- не есть перед визитом гороховый суп.
- не приводить своих тараканов для случки с моими.
- и еще раз: блевать на улице

*Meverik* · 16.12.2005, 21:54

[IMG]http://img476.**************/img476/1867/15podborka231hj.jpg[/IMG]

*Meverik* · 20.12.2005, 00:35

[IMG]http://img267.**************/img267/6996/1131709440113130112357330119uc.gif[/IMG]

[IMG]http://img267.**************/img267/1870/1131709540113130120957332915bi.jpg[/IMG]

Дальше

*Meverik* · 20.12.2005, 22:36

[IMG]http://img306.**************/img306/961/untitled5mb.png[/IMG]

[IMG]http://img306.**************/img306/9826/piczk526ew.jpg[/IMG]

*ЗАПАСnik* · 28.12.2005, 16:59

* Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.
* Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.
* Определитесь заранее: пьем весело или с женщинами?
* Молодой хоэяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
* Не плюй под стол. Там тоже гости!
* Лучшая освежающая маска — лицом в винегрет.
* Никогда не заявляйте на вечеринке, что сегодня вам нельзя много пить. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
* Огурец соленый — растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно внутрь.
* Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.
* Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой и местным обычаем.
* Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.
* Если водка идет тяжело, значит, скоро жди ее обратно.
* Жевательная резинка «Ригли» покажется вам значительно вкуснее, если с нее снять обертку!
* Садясь в ванну, вспомни — в какой карман положил мыло.
* Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

зЫ: и вот этот Баян каждый год..новый...:дразню

*Meverik* · 30.12.2005, 23:57

[IMG]http://img509.**************/img509/4412/godsobbbnunu9xy.jpg[/IMG]

*Meverik* · 01.01.2006, 18:56

[IMG]http://img498.**************/img498/7374/68dx.jpg[/IMG]

[IMG]http://img498.**************/img498/9041/57ec.jpg[/IMG]

[IMG]http://img498.**************/img498/5114/314om.jpg[/IMG]

[IMG]http://img498.**************/img498/931/post311039430011lx.jpg[/IMG]

[IMG]http://img498.**************/img498/6001/nedala1qy.jpg[/IMG]

[IMG]http://img498.**************/img498/175/2006kodirovki7el.jpg[/IMG]

*ЗАПАСnik* · 02.01.2006, 18:45

[IMG]http://img314.**************/img314/9858/62fg.gif[/IMG]

*ЗАПАСnik* · 07.01.2006, 22:07

Откуда берутся деды морозы ?

06.08.2004, 08:53	#1
mimi о-ля-ля ! Пол: Регистрация: 12.05.2006 Адрес: лазурный берег Настроение: пляжное Сообщений: 13,696 Репутация: 43137	Новогодняя! С наступившим! ***** *** __________________ Чем тише омут, тем веселее черти... Ищу фильм** Последний раз редактировалось Jekdon; 17.02.2020 в 10:47..

25.12.2004, 13:59	#2
accro Guest Сообщений: n/a	Новогодний смех 1. Дед Мороз бородатый, жирный и смешно одевается (я не согласен) 2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю 3. Дед Мороз редко отвечает на почту 4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: "Это чудо..." 5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов 6. Ваши родители приписывали Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делали все сами. 7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия 8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется. 9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $home 10. Только псих говорит плохо о Деде Морозе в его присутствие 11. Дед Мороз вынужден делать всю работу, когда его пользователи отсутствуют. 12. Он вынужден работать даже в официальные выходные 13. Он утверждает, что он уникален, но вы нередко встречаете таких же... 14. У пользователей невероятное число непомерных запросов, но, в конце концов, все что им нужно, это новые игрушки 15. Как-то, где-то непонятным образом... он нашел жену такую же как он. 16. Там где люди в него не верят, обязательно есть тот, кто делает тоже самое, только зовут его иначе 17. Людям недостаточно просто видеть результаты его работы. Они продолжают докучать вопросами, о том, как ему удается это сделать. Их не устраивает ответ, что это волшебство. 18. Даже неверующие молятся, что бы он пришел. 19. Он единственный, кто смеется над собственными шутками 20. Он никогда не найдет другую работу; его резюме слишком специфично. 21. Чтобы делать свою работу, он вынужден карабкаться в узкие и грязные места... даже если он одет в хороший костюм 22. И последнее... даже если его работа в основном нематериальна, мир становится лучше благодаря его присутствию.

25.12.2004, 14:08	#3
accro Guest Сообщений: n/a	Какая скромная Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе обычная тетка. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить – раз плюнуть. Значит, дед, слушай сюда, мне нужны: - блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае. Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели – ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству теток! Мозг тетки, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа отключается, и в сознание эта тетка приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь! :xe

27.12.2004, 18:10	#4
Friend ViP Пол: Регистрация: 06.12.2004 Адрес: Moscow Сообщений: 116 Репутация: 84	Потренируйтесь перед Новым Годом.... Флешка. Вы приходите домой после активного празднования Нового Года и видите дверь..... Всё в Ваших руках _http://oboz.com.ua/index.php?r=print&id=172009

14.12.2005, 23:26	#5
Meverik Координатор Пол: Регистрация: 25.03.2005 Адрес: Назарет Сообщений: 2,671 Репутация: 17320	2005 Новогодний смех Предлагаю новогодние шутки, картинки и.т.д. постить тут! [IMG]http://img425.*************/img425/3066/1657ly.jpg[/IMG] Новогоднее яйтсо петя смотрел по тиливизору спутниковый канал. на экране шло жоское групповое порно. родители ушли ф гости фстричать новый год и до утра можно было расслабицца и спокойно передёрнуть затвор. в дверь позвонили и мальчег сглотнув слюни торопливо затолкал потными ладошкаме крохотный песюн в штаны и поплёлся открывать дверь. на пороге стоял дел мороз. — фигасебе — удивилсо петя. — тебя петя зовут? — дед мороз заглянул в замусоленный клочок бумаги, пролетарская, 22, квартира 7? — ну. — так не делай мне мосги, приглашай ф квартиру.дед мороз отодвинул пацана плечом и направился на кухню. — папы с мамой, конешно, дома нет? — спросил он орудуя в холодильнике. — у меня там олень голодный. ему нужно булочку дать.петя удевлённо смотрел, как в обширных карманах одна за другой исчезало папино баначное пиво. туда же отправилась бутылка вотки, палка колбасы и две банки шпрот. олень закусываит вотку шпротаме? — пронеслось у пети в голове. Дальше — а ты, пацан, хуле стоишь, как пень? давай рассказывай дедушке стишок какой-нибудь новогодний. — а чо мне за это будет? — прищурилсо наглый падростак. — подарок тебе будет. самый офигенный подарок, о котором ты мечтал целый год. — ролики? — хуйолики... фиг ево знает, что там у меня в мешке осталось. может и ролики. петя нопрягся, вспоминая што-нибуть хоть чуть-чуть зарифмованное и хоть немного приличное, но ничего кроме "вышел зайчик на крыльцо почесать своё яйцо" на ум не шло. — а, вспомнел! в лесу родилась ёлочка, а рядом старый пень. просил тот пень у ёлочки четыре раза в день... вроде про новый год... — баян конешно, но пойдёт. — дед мороз торопливо запихивал в рот солёный огурец. — щас будет тебе от меня подарок. старик тряхнул мешок, но из него вместо подарка громко хлопая крыльями вылетела обшарабаненная нафталином моль и с размаху йобнувшись ап стену упала на пол и подёргав задней лапкой затихла. — лажа. — сказал петя. — где обещанный подарок? я стих росскозал в лутшем виде. — ага, фигня какая-то вышла. но ты не расстраивайся. хочешь я тебе покажу снегурочку биструсоф? — на фиг мне твоя снегурочка, мне зачотных пелоток и в интернете хватает. а вот... ну ты же всё можешь? сделай так, чтобы у меня... чтобы... кароче, я хочу нармальный агригат, как у всех реальных пацанов. а то он у меня совсем маленький... — вабще-то наверное можно чо-то придумать. есть у меня специалист в этой области. в общем одевайся потеплее, прямо щас и поедем. на улице стояли раздолбанные сани с одним оленем, который безуспешно пыталсо почесать яйца рогами. — а почему только один олень? — удивился петя. — их же должно быть дофига. дед мороз махнул рукой: — остальные на штрафной стоянке остались за неправильную парковку. спасибо, что хоть этого оставили. — а где снегурочка? — понимаешь, пацан, мы с ней вчера покутили маленько в кабаке, а денег у меня с собой не было... в общем оставил я её в этом кабаке в залог. ну, она там на шесте крутиццо, обед отрабатывает. щас мы её как раз забирать поедем. дед мороз ткнул оленя посохом в жоппу и довольное жывотное неспеша засеменило по накатанной дороге. у ресторана старик повторил трюк с посохом. олень остановилсо и кокетливо оглянулсо. — вот жыш ахтунг рогатый. — плюнул дед мороз и пошёл в ресторан.через некоторое время он вернулся волоча за собой матерящуюся полуоодетую снегурочку. петя открыл рот и застыл в параличе: снегурочка была чорной как автомобильная покрышка. — афроснегурочка, йопта! это мегакруто!!! — а это што за пацан. — снегурочка кивнула на петю. — он чо, тоже в теме? — да нет. просто у пацана проблемы с песюном и я обещал ему помочь. снегурочка многозначитильна хмыкнула, но промалчала. дед мороз сел в сани. олень почувствовал долгожданный посох в жоппе и сани тронулись. — едем к бабе яге. это тут, недалеко. в подмосковье.петя продолжал оставаться в недосягаемом для внешнего мира ахуе от своей рубероидной спутницы и слова про бабу ягу пропустил мимо ушей. сани выехали ис города. дед мороз остановил своево оленя с неправельной ориентацией и дал ему сушоных мухоморов. олень вначале полез целовацца, но получив по рогам схрумкал грибы и только успел дед запихнуть сваю толстую жоппу в сани, как они стремительно поднялись в восдух. — посадочные огни справа по борту, — скомандовал дед мороз. олень сделал вираж и сани пошли на посадку. приземлились они на опушке леса, навстречу вышла ниибаццо готичная старуха с кривым носом. — бабушко, а где ты такую куртку оторвала, — спросил мальчег, с восторгом рассматривая косуху бапки. — ша, пацан, не вякай пока не спросили, — ответила яга поправляя бандану. позади неё у самого леса подпрыгивая в такт тяжелой музыке, пёрлась избушка на курьих ношках. баба яга почесала жоппу, пёрднула, задумчиво принюхалась и обратилась к гостям. — ну чо препёрлись? курнуть у меня нет, сразу говорю. только за баппки. ито трава беспонтовая. — да нет. у нас вот какая тема. пацану нужно помочь песюн зафегачить штоп фсе завидовали, а дефки следом бегали и на танцы ниприглашале. а то он унево ваще децельный. — гыыыы, прекольная тема. а ну, пацан, покаж песюн, чиста поржатьмальчиг нахмурилсо и выставил средний палетс, патом адумафшись, спрятал руки в карманы и крепка ухватилсо за достоинство, благо в его маленькой ладошке места вполне хватало даже возбужденнаму органу. — гыыыыы, — снова пракрихтела старая, — есть адно средство памочь тибе, но сначала нада пасматреть где счас находицца кащей трехъяишный. старуха пакавыляла к катлу и пакидав коких-то подозрительно пахнущих траф в кипясчую воду подозвала остальных. — фигасебе! — от восторга у мальчега покраснели уши. — мы щас молока замутим?а в бурлящей воде котла тем временем появилось отчётливое изображение... ...полутемного зала коково-то бара. за угловым столиком, уткнувшись в кружку с пивом сидел угрюмый кащей, напротив него, свесив короткие ножки, непрерывно ёрзал и дебильно улыбалсо колобок. —...позафчера проигралсо в ачько. сцуко, черномор с братвой уже 2 раза приходили...морду били жистока, знают же падлы, что несдохну... — и че делать думаешь? — тесто нахально воткнуло трубочку в кащеево пиво и нахаляву всосало добрую половину кружки. — уже сделал... природа, мать иё, наградила меня одним лишним яйцом, которое... — кащей испуганно оглянулсо, — в опщем неважна... — так значет в яйтсе сила, брат? — колобок жиманно поджал гупки... ...баба яга обвела присутствующих мутным взглядом и прошипела — оно в пути. дорога дальняя, гы-гы... ис митина ф дамадедава. какой-та багатый иплан за яйтсо отвалит биссмертнаму нимеряно бабак. нада пирихватить яйтсо и будет тибе щастие мальчиг — яга павниматильние присматрелась к петеньке, но прикинуф иво возраст, тяжило вздохнула: последняя ие хотка была как рас за соврасчение. тем временем контейнер с яйтсом кащея, пириложенным эскимо, трясся на заднем седенье чорново бумера между двух квадратных ахранников сирьйзново па дамадедавским меркам алигарха. аткуда нивазьмись на дороге вырасла стройная бландинка с выпяченной поппкой, нетерпеливо машущая рукаме. еслип дело было днём, то абнюхавшийся коксом экипаж рассматрел бы, што блондинке было лет 100. бумер резко затормозил, атчево контейнер с яйтсом вылетел черес лобовое стекло и исчез в сугробе. — а-а-а, бля! — вернулись в мир реальности охранники и выскочили из машины. фсё што эти два унюханных далпайоба успели увидеть, была блондинка взлетающая ис сугроба верхом на метле. в одной руке она крепко сжимала контейнер с яйцом, за потерю которого каждому из охранников предстояло распроститься с двумя своими. — ну чо, пацан, пляши. — яга сняла белый парик и торжественно подняла контейнер над головой. — фсе деффки теперь тваи, беспесды. петя открыл было рот, штобы вякнуть нащщот стерильной операционной, наркоза и фсякой другой фегни, необходимой для пришивания таково ответственново предмета мужсково хозяйства, как яйтсо, но старуха протянула ему косяк и строгим голосом приказала: — дышите, больной трава была отменная. последнее, что запомнел петя, это были слова деда мороза: "а при ходьбе оно мешать не будет?" петя пришол в себя дома на диване перед телевизором. на экране четверо африканцев ожесточонно любили бедную белую девушку, а в потной ладошке у мальчега было крепко сжато невероятных размеров достоинство. но что-то ему мешало сидеть. оно ощупал диван, но на диване ничего не было. тогда он запустил руку в штаны и квартира огласилась полным отчаяния и ужаса криком: "йобаная бабка, штож ты наделала, сцуко?". третье яйцо, штоп не мешать при ходьбе, было пришито к жоппе... __________________ Последний раз редактировалось Dana Dana; 09.01.2008 в 18:49..*

15.12.2005, 01:30	#6
SpektorMF Неактивный пользователь Регистрация: 12.11.2005 Сообщений: 5 Репутация: 2	Re: 2005 Новогодний смех ^^^^^^^^^^^^^'''^\\| \|\|\__ \|........Водка-Водка........\| \|\|','''\|'''''''\_____, \|..............._..... _ ............\| \|\|__\|'__\|_____\|\| \ '(@)'(@)'(@)''''''''''''''''''''''\|(@)(@)***\|( @) праздник к нам приходит, праздник к нам приходит..!!!

16.12.2005, 18:57	#7
Meverik Координатор Пол: Регистрация: 25.03.2005 Адрес: Назарет Сообщений: 2,671 Репутация: 17320	Re: 2005 Новогодний смех 33 новогодних правила для гостей - компьютер руками не трогать. - блевать на улице. - в нетрезвом виде на моей машине за рулем не ездить. и тем более в трезвом. - привел бабу себе - приведи и мне, или возьми вазелина. - курить свои сигареты.- приносить пиво и водку с собой. - не уносить пиво и водку с собой. - блевать на улице. - не писать мимо унитаза. - интим не предлагать. - не спать в ванной. - мыть руки после сортира. - не совать пальцы в розетку. особенно мои пальцы. - не посылать соседей нах, не бить приезжающих милиционеров.- блевать на улице. - не закусывать тараканами. - не подсовывать мышей в сумки девушкам. особенно моим девушкам. - не путать ночью мальчиков и девочек. - не пробовать установить мировой рекорд самого громкого пука в моей квартире - не пробовать переставить систему при выключенном компьютере и в пьяном виде. - и совсем не стоит этого делать при включенном компьютере в трезвом виде. - не наливать водку в стаканы, стоящие вверх дном: очень трудно ее слизывать со стола. - не здороваться за руку, не целоваться и не пытаться изнасиловать соседских домашних животных. - не садиться мимо стула. - не выпивать всю купленную водку по дороге. - не спать на системном блоке, на столе, на вешалке, на плите, на шкафу, на мне и на моих женщинах. - запрещается впадать в нирвану поперек кровати. - не разрешается давать клички приглянувшимся тараканам. - запрещается уносить больше, чем принес. - поутру не отнимать у мышей честно украденные крошки и не жаловаться им (мышам, а не крошкам.) на похмелье. - не приносить с собой холодное, огнестрельное, химическое, биологическое, ядерное и прочие виды оружия. - не есть перед визитом гороховый суп. - не приводить своих тараканов для случки с моими. - и еще раз: блевать на улице __________________

16.12.2005, 21:54	#8
Meverik Координатор Пол: Регистрация: 25.03.2005 Адрес: Назарет Сообщений: 2,671 Репутация: 17320	Re: 2005 Новогодний смех [IMG]http://img476.**************/img476/1867/15podborka231hj.jpg[/IMG] __________________

20.12.2005, 00:35	#9
Meverik Координатор Пол: Регистрация: 25.03.2005 Адрес: Назарет Сообщений: 2,671 Репутация: 17320	Re: 2005 Новогодний смех [IMG]http://img267.************/img267/6996/1131709440113130112357330119uc.gif[/IMG] [IMG]http://img267.**********/img267/1870/1131709540113130120957332915bi.jpg[/IMG] Дальше [IMG]http://img267.**********/img267/6408/1131709667113130123557333212bm.gif[/IMG] [IMG]http://img267.***********/img267/7904/1131709735113130125857333319rb.jpg[/IMG] __________________ Последний раз редактировалось Dana Dana; 09.01.2008 в 18:50..*

20.12.2005, 22:36	#10
Meverik Координатор Пол: Регистрация: 25.03.2005 Адрес: Назарет Сообщений: 2,671 Репутация: 17320	Re: 2005 Новогодний смех [IMG]http://img306.************/img306/961/untitled5mb.png[/IMG] [IMG]http://img306.************/img306/9826/piczk526ew.jpg[/IMG] __________________

28.12.2005, 16:59	#11
ЗАПАСnik ViP Пол: Регистрация: 03.12.2004 Адрес: Южная столица Сообщений: 1,000	Новогодние советы * Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое. * Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен. * Определитесь заранее: пьем весело или с женщинами? * Молодой хоэяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи. * Не плюй под стол. Там тоже гости! * Лучшая освежающая маска — лицом в винегрет. * Никогда не заявляйте на вечеринке, что сегодня вам нельзя много пить. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас. * Огурец соленый — растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно внутрь. * Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел. * Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой и местным обычаем. * Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы. * Если водка идет тяжело, значит, скоро жди ее обратно. * Жевательная резинка «Ригли» покажется вам значительно вкуснее, если с нее снять обертку! * Садясь в ванну, вспомни — в какой карман положил мыло. * Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями. зЫ: и вот этот Баян каждый год..новый...:дразню

30.12.2005, 23:57	#12
Meverik Координатор Пол: Регистрация: 25.03.2005 Адрес: Назарет Сообщений: 2,671 Репутация: 17320	Re: 2005 Новогодний смех [IMG]http://img509.**************/img509/4412/godsobbbnunu9xy.jpg[/IMG] __________________

01.01.2006, 18:56	#13
Meverik Координатор Пол: Регистрация: 25.03.2005 Адрес: Назарет Сообщений: 2,671 Репутация: 17320	Re: 2005 Новогодний смех [IMG]http://img498.************/img498/7374/68dx.jpg[/IMG] [IMG]http://img498.**********/img498/9041/57ec.jpg[/IMG] [IMG]http://img498.**********/img498/5114/314om.jpg[/IMG] [IMG]http://img498.**********/img498/931/post311039430011lx.jpg[/IMG] [IMG]http://img498.**********/img498/6001/nedala1qy.jpg[/IMG] [IMG]http://img498.************/img498/175/2006kodirovki7el.jpg[/IMG] __________________

02.01.2006, 18:45	#14
ЗАПАСnik ViP Пол: Регистрация: 03.12.2004 Адрес: Южная столица Сообщений: 1,000	Re: Новогодние советы [IMG]http://img314.**************/img314/9858/62fg.gif[/IMG]

07.01.2006, 22:07	#15
ЗАПАСnik ViP Пол: Регистрация: 03.12.2004 Адрес: Южная столица Сообщений: 1,000	Re: 2005 Новогодний смех Откуда берутся деды морозы ?

Похожие темы
Тема	Автор	Раздел	Ответов	Последнее сообщение
Новогодняя статистика	igorus77	Раскрутка вебсайта	1	03.01.2008 21:33
SMS BOX Последняя новогодняя сборка	Polovka	Sony Ericsson	0	25.11.2007 03:40